Hogyan is összegezhetném az életem egyetlen egy bejegyzésben? Elárulom, hogy sehogy az helyzet hogy az én életem túlságosan bonyolult és változékony ahhoz, hogy bele írjam egy bogba. Még is meg teszem, írok bogot az életemről pontosabban a töredékéről, hiszen senki sem várhatja el, hogy minden nap minden percben írok majd magamról. Itt nem csak magamról és az érzelmeimről írok másokról is. Sokszor burkoltan és nem kifejezetten cél személyeknek, de olykor cél személyeknek is. Minden esetre az írásomat az veszi magára, akire vonatkozik akkor az üzeneteim célba értek. Legyen ez pozitív vagy negatív dolog.  Továbbá akinek nem inge az nem veszi fel. Az sértődik, meg akinek van oka és az vesz magára mindent. Egy szó mint száz nem lehet nyomon követni  egy blogban éppen mi van velem az érzelmeim cselekedeteim minden nap mások  egy perc egy másod perc is elég ahhoz hogy más gondolatok legyenek egy ember fejében.

Ma rá döbbentem arra, hogy azért nem jövök ki pár személlyel, mert vannak olyan emberek, akiket idegesít az, hogy én végig hallgatom őket, de nem tulajdonitok nagy jelentőséget a létezésüknek.  Ez tényleg bosszantó, főleg ha olyan emberről van szó, aki népszerű és mindenkiért oda van meg érte is oda vannak. Én meg csak elviselem létét, de nem vált ki érzelmeket belőlem. Mert meg tanultam, hogy nem mindenkivel kell, jóban lenne, de mivel úgy gondolom, rosszban sem vagyunk pusztán közömbösek egymásnak ezért ez a dolog tárgytalan is. Egyébként ez csak úgy írtam általánosságban meg lepő dolgokra jövök rá.

Van valami nagyon jó dolog is az életemben nem sokára meg változik, az életem nagydolgok lesznek velem nem csak érzelmileg, de minden féletéren. Biztonságban érzem magam és arról, amiről írtam h lehet, széthullik. Még is csak talán azt gondolom, hogy régen, ami elromlott azt igyekeztek az emberek meg javítani régen. Régi bútordarabok össze szokottak próbáljuk meg javítani. A szeretett nagyúr egy ember életében én tudom és érzem is ez egy nagy ajándék az emberéletében, ha van, akit szerethet és érzi, hogy szeretik őt. Mostanság nagyon ki vagyok, merülve lehet, jobb lenne most inkább aludni, menni:) Álom Manók már várnak:) 

Borongós az este hűvös van. Táncot járnak az érzelmek bennem nagyon elvont hangulatomban vagyok mostanság és kicsit bele merültem az álmaimban is. Ugyan akkor élek is, ami nagyon jó érzés.

Fellépés fantasztikus volt iga nagyon beteg voltam még akkor is. Ugyan akkor üzenem azoknak, akik gúnyt űztek belőlem akkor, hogy nevetségesek mind egytől egyig. No meg hogy nem érdekel a véleményük. Nem bírom az ilyen mértékű gonoszságot úgy, hogy akiből fakad kicsit sem jobb. Először elégé ideges lettem, mert mit képzelnek stb. hát, de nem mindenkinek kell, tetsszen az, amit én képviselek. Nekem sem teszik mindenki és minden, de a véleménynyilvánításnak is vannak határai. Nem mindegy hogy an is történik, ez lehet valaki diszkrét és lehet ilyen bunkó is. Elfogadom a lényeg az, hogy az ember saját magáról állít ki szegénységi mutatót. Ergó ha én most el kezdeném, lehúzni h ilyenek olyanok amolyanok ugyan olyan lennék, mint ők. De én nem vagyok irigy képmutató és a hétköznapjaim sem unalmasak, hogy foglalkozzak ilyennel. Közben azt sem gondolom, hogy én vagyok a világ közepe. Na de, csak azért mert tudom, hogy én vagyok:) Persze ez most vicc volt. Ezzel azt akarom közölni, hogy, sajnálom, de nem értétek el a céljaitokat.  No meg arra hogy le lehet szállni rólam. Mert unalmasak vagytok kisegerek:) Ha nem tetszik, a saját életed alkoss, újat álmod meg mit akarsz, legyenek céljaid álmaid vágyaid, amiket ne eresz el soha és ne add fel. Mert ha feladod vége. Én küzdöttem azért, hogy itt legyek és színpadon állhassak, még nem pihenhetek, mert ez fél álom, ami beteljesült. Most jön a jéghegy csúcsa meg akarom hódítani. Nem fogom fel adni. Vannak más álmaim is, amiből még egy meg fog valósulni. És a többi is folyamatban van, boldog vagyok és lehet irigynek lenni, de lehet tenni is azért, hogy az ember elérje az álmait. Persze ehhez sok minden kell fő képen az, hogy támogatják az embert. De nem lehetetlen ön erőből is meg valósítani ön magunkat.

Nem adnám fel ön magam soha senki kedvéért sem és őszintén szólva szeretem, magam szeretem, hogy én én vagyok és azt is, hogy meg tudom valósítani ön magam. Hatalmas küzdelmek árán igaz, de sikerül. Aki mer, az nyer ön bizalom és bátorság és elhatározottság ki tartás.  Minden meg van bennem, ami csak kell. Nem vagyok az fajta lány, aki várja a sült galambot az ölébe.  Mindig csak pozitívan akkor is nevess, mosolyogj, ha belül majd meg halsz a fájdalomtól. Mindig mutasd magad erősnek és hidd el meg lesz az eredménye.

Egyébként ma egy olyan nap van, hogy amit csak kérsz, valóra válik, nahát, akkor lássuk a medvét:)  

Üdvözöllek Drága Ősz

A falevelek szépen lassan le hullanak a faágakról a szél felkapja őket és meg táncoltatja, a levegőben majd tovafúja őket, mint egy múló álomképet. Kedvenc évszakaim közé tartozik olyan zord és még is olyan csodálatos. Sok új dolog köszönt be az életembe ma megyek Stúdióba új emberek közé, de tanárok a régiek lesznek J Ez az én igazi szerelmem a színház a zene az éneklés mindig is az volt. Táncról nem is beszélve nem tagadom, hogy izgulok, de tudom, hogy minden rendben lesz, oda találok, és nagyon jól fogom érezni magam. Annak ellenére is, hogy a térdem nagyon durván fáj ugye meg húztam és nem akar rendbe jönni. Ma meg mivel időjárás váltózás van, sokkal jobban fáj, mint eddig. Beindult a Főiskola is hát, mint ne mondjak nem rossz, de nem is jó. Minden estre már csak két és fél év és végre vége. Utána meg nem írok a terveimről, mert van, de nem akarom, lelőni a poént senkinek sem legyen meglepetés, J Mint ahogyan ez az év is sokat tartogat megán is. Sokat változtam igyekszek nem visszaesni a túl szelíd kategóriába, mert az sem jó inkább maga biztos leszek és dögös, mert tudom, hogy okos szép vagyok minden meg van bennem, ami csak kell egy nőben. Persze vannak rossz tulajdonságaim is, de kinek nincsenek? Mostanság én igyekszem pozitív lenni, mert csak így lehet érvényesülni az életben is. Lehet Szombaton lesz, fellépésem alig várom már holnap meg próba és imádom, odavagyok ezért J Lassan mennem is kell majd próbára J Szóval most csak ilyen kis rövid bejegyzésre volt időm.

Lassan vége a nyárnak Augusztus van már aztán Szeptember és újra suliba kell menni. Van egy döntés vegyes érzelmekkel indulok neki ennek az évnek. Nem tudom dillemában vagyok, van egy döntés a sulival kapcsolatban, amit mi hamarabb meg kéne hoznom. Mondjuk, ez sok mindettől függ, remélem sikerül meg szülnöm mit akarok, igazából egyik döntés sem lenne rosszabb a másiknál bár egyik döntés nyílván valóan hátrányokkal járna, de majd ki alakul hogyan is lesz ez.

Tegnap délután meghúztam a bal lábam és az óta sántikálok most hideg vizes borogatással próbálom helyre rakni aztán majd fáslizás meg minden féle csoda krém lesz. Remélem, rendbe jövök. Mindig történik, velem valami hihetetlen vagyok:)

Augusztus 1-én voltunk Reginél Lughnasad alkalmából csaptunk egy boszi bulit a kertben.

Nagyon jó volt imádok, ott lenni remélem még nyáron fogunk menni, mert engem mindig feltöltenek ezek az alkalmak. Eddig nem sok minden történt velem a nyáron nyaralni nem hiszem, hogy fogok menni ez egy dolgozós pihenős nyár. Nem adtam meg azt az örömöt, hogy továbbra is csámcsogjanak rajtam. Viszont ahogyan olvasom a dolgokat rá jöttem talán tényleg nem bennem van a hiba.

Leszámítva egy két ismerősömet nem érdekel, más véleménye el tudom dönteni kivel, akarok, és kivel nem akarok barátkozni. Ugyan akkor most csalódott is vagyok, de amint bezárul egy ajtó elvesztek „barátokat” nyílik új ajtó és jönnek új barátok. Érdekes az élet, aki azt hiszi magáról tökéletes és tudja, mit akar, ja és persze felnőttnek hiszi, magát olykor ő maga esik jól pofára. Az baj hogy van, aki saját magát akarja rá erőszakolni emberkére, mert nem tudja el fogadni azt, hogy vannak olyanok, akik nélküle is boldogok. Nos, én az ilyen embereket nem szeretem. Minek erőszakolja magát rámásra, ha valaki akar, valamit úgy is felkeresi, ha meg nem akkor meg engedje el szépen lassan. A másik meg hogy folyamatosan bírálják az embereket, hogy ki mennyit panaszkodik ki milyen hülye. Közben meg pontosan az panaszkodik, aki másokat ez ügyben bírál. Hogy is van, tulajdon képen úgy van, hogy mindenki szeret alapvetően panaszkodni szereti le írni a problémáit vagy csak elmondani egy barátnak. Az ember ilyen szereti el mondani a dolgait akkor is, ha éppenséggel mást nem érdekel. Jólesik le írni ki mondani mi a baj könnyebb a lelkünknek. Hülye emberek nyílván vannak és lesznek is. El kell, fogadni őket vagy nem kell a szociális szférában dolgozni. Vagy szinte ki sem kell mozdulni a lakásból és akkor ez elkerülhető.

Annyira bele éltem magam hogy lesz itthon is egy ilyen boszis beszélgetős este aztán most meg kiderült, hogy nem. Legalább tudtam volna hamarabb meg akkor nem élem magam bele ennyire. De most nagyon csalódott vagyok. Mostanában kicsit nem vagyok a toppon. Persze alapvetően boldog lehetek főleg, hogy tegnap, amikor egyik ismerősömmel beszélgettem, akinek segítettem is. Szóval akkor úgy ott rá ébredtem nekem az övéhet képest boldog életem van. Vannak céljaim álmaim, amiket meg tudok valósítani, van mögöttem támasz is. Szemcsés vagyok, mert van, amiben tehetséges vagyok, és ki tudok teljesedni is van egy fantasztikus családom-barátom, akiket mindennél jobban szeretek. Szóval van, akinek nehezebb és ki látástalanabb a sorsa, mint nekem. Én igyekezni fogok mindig talpra esni és most már ki tudok állni magamért. Mert elegem van azokból, akik el akarnak tiporni, mert engem el lehet. Nem lehet és szokjanak le az emberek az irigykedésről, mert ez egész ebből robbant ki.

Szeretem, a régi Magyar filmeket tudjátok azokat a Kissié öregecske fekete fehéres egy két helyen meg szakadósokat. Hangulatosak mindig Munkács jut eszemben róluk. Lehet, azért mert gyakran gondolok, oda haza mi lehet. Az öregecske házikóra, a szőlőre az eper édes izére a gangon töltött percekre. A szőlők alatt az ott átélt viharokra és az össze titokra, ami ott van. A szüleim ott házasodtak össze nemek eszmei értékű az a ház nagypapám ott lakott emlékszem mikor a foteljában üldögélt vagy az ágya szélén. De többnyire jött ment, mert örök mozgó volt. A kertben töltött percekre is emlékszek a vak kis cicára, akit a másik cica vezetett és védett meg. Meg ható hogy ők milyen szépen tudják védelmezni a gyengébbeket, de az emberek meg eltiporják őket. Olykor példát lehetne venni az állatvilágról és annak szépségeiről. Persze aki magán kívül minden állatot utál annak kicsit nehezebb lesz ezt felfedezni és példát venni róluk. Junior cicával álmodtam nagyon fura álom volt zavaros volt. Mostanság nem alszom, jól nem tudom, mi ennek az oka most nem kattogok semmi olyanon, amitől nem tudnék aludni. Remélem, hamar jön már az álom manóm.

Holnap leszünk 1év és 3 hónapja egy pár Jocimal. Nagyon furcsa ez sok idő és tudom, hogy ennél csak több lesz, J Holnapra csini leszek J Meg amúgy is elrángatom magammal vásárolni, mert jön a suli és szükségem van erre, arra. Meg jó napot tervezek:)

Elköltözött a blogom új címe van, ennek nagyon egyszerű az oka nem szeretném, ha olyan emberek olvasnák, akik szerint szemét a blogom. Igazabból nem érdekel mások véleménye eljutottam ide rá jöttemén is túlreagáltam dolgokat ez tény. De nyílván azt sem fogom hagyni, hogy szerintem alaptalanul, mert túl negatív vagyok meg drámakirálynő és hisztis meg számukra érdektelen dolgokat posztolok, ki olvassák. Hát nem kell olvasni és nem is kell ismerősnek sem lenni lehet ezt csendesen is csinálni, de lehet provokatív mondón is. Az meg hogy negatív vagyok tényleg voltam mélyponton és voltak nehézségeim, mint minden embernek, de meg oldottam őket szerencsére. Hozzá teszem, hogy ezek majdnem egy évvel ez előtti dolgok. Illetve az nem hogy elaltatták a cicámat és az ki készített. Persze ezt is túldrámázom igazából az, akinek nem volt ilyen állatkája nem tudja mit jelentett nekem ez. Mielőtt bárki, akivel nem beszéltem az óta azt gondolná, ismer, téved sok minden változott meg bennem is és körülöttem is. Igen olykor hisztis is vagyok, nem tagadom, de szerintem mindenkiben van hiszti, aki nőből van. Tehát ezen sincsen mit meg lepődni szerintem. És annyira nem is vagyok hisztis vagy van, akinek igen döntse el mindenki maga.

Szerelem azt gondolom, hogy minden kapcsolat eleje nagyon nehéz főileg, ha az ember nagyon nem tudja sajátmagát elfogadni és a saját hülyeségeit vetíti ki a kapcsolatukra. Ez nagy hiba, mert fel őrlődhet benne az ember, ha észbe nem kap időben és nem tanul meg mérlegelni és reálisan nézni a dolgokat. Azt is gondolom, hogy amit az ember meg oszt a barátaival nem pletyka tárgya főileg, hogy én is tudok ezt, azt, de eszembe sem jut és nem is fog feszegetni a témát, mert ez mindenkinek magánügye. Azt is hozzá teszem, hogy ez társfüggő is nekem nagyon nagy szerencsém van azzal, hogy olyan ember mellet vagyok, akiről elmondhatom, hogy nagyon szeretem és ő is engem és mindenben tényleg mindenben számíthatok, rámegy, bízunk egy másban. és ez érvényes a családomra is és a barátaimra is. Akik őszinték velem és még sem sértődők meg rájuk. Pedig kapok hideget, meleget is egy arán. Nem mindegy hogy egy „barát „meddig és hogyan van az ember mellet, hogy úgy van mellette, hogy jó végig hallgatom, de nagyon nem érdekel vagy szível-lelékel a barátja. Nem csak arról szólnak a barátságok, hogy elnevetgélünk, és jól érezzük, magunkat olykor vannak rosszabb dolgok is akkor is barátnak kell maradni, sőt akkor, szeresd a barátodat, amikor a leg kevésbé érdemli, megmert akkor van a leg nagyobb szüksége rád. És mennyire igaz az is hogy csak az olyan emberekben bízz, meg akik mindig melletted voltak. Nos, én úgy érzem, hogy van, aki nem volt, de most nagyon okosnak érzi magát meg úgy, hogy tud rólam mindent nyílván egy év alatt minden a régi maradt. És nem változtam nem nőttem fel. Hitt erről az a véleményem, hogy aki olyan jó katolikusnak vallja magát és hívő lélek az tud megbocsájtani, tud, őszítne lenni és mindezek felett nem álszenteskedik. Én sosem írtam másnak a hittéről hogy mennyire hisz milyen az érték rendje ez egy olyan téma, ami magán ügye az embernek és egy embernek sincsen joga ahhoz, hogy rá cáfoljon a másik embernek milyen is az Istennel való kapcsolata. Az meg hogy azt írtam, hogy én erősnek érzem magam, mert Isten az egyedüli olyan dolog az életünkbe nekünk hívő embereknek, aki mindig itt lesz, és itt van az nem személyeskedés volt. Az sem hogy a hívő emberek sosem lesznek egyedül ezek tények. De ezt a témát hagyjuk, és ne firtassuk. Minden esetre annyit meg jegyzek, hogy álszenteskedni sem kéne.

Testvéri kötelék szeret, akinek van testvére azok szoktak vitázni meg bántják, egy mást eldurran, az agyuk mondunk ezt, azt, de persze nem gondoljuk komolyan. Én nagyon szeretem, a nővéremet tudom, hogy ő is engem és tűzbe mennék egy másért főileg, ha a másikunkat bántják. Már most hogy felnőttem meg is értem őt teljes mértékben tudom minek mi volt az oka. Közöttünk egy nagyon erős kötelék van, amit kívülálló ember, aki csak töredékeket tud, bizonyos dolgokról nem érthet meg és nem is tud. Tudom, hogy nővérem nagyon szeret engem és félt is. Mint ahogyan ezt mindennővér érzi a húga iránt. Én is nagyon szeretem őt és féltem is, azaz félek, hogy ha messze kerül, tőlem ritkábban fogom látni őt, kevesebbet, leszek vele. Teljesen új életet kezd a férjével együtt. Ez így rendjén is van, alig várom már, hogy babájuk legyen, és nagy néni lehessek. Tudom, hogy ő már boldog és révbe ért. Viszont azt is hozzá teszem senki se szoljón bele milyen, ami kapcsolatunk mert egy semmi köze hozzá. Kettő az,,,, testvérek olyanok hogy meg védik egy mást mi is. Sokat tanulhatok nővéremtől ezt tény, ha fele olyan karakán lennék, nem tartanál itt. Éltem egyik leg jobb elismerését tőle kaptam azt, hogy nagyon büszke rám, azért amiket eddig el értem. Anyukámék is azok, de a tesóm ritkábban mondja ki szóval ez nekem elismertség a javából főileg, hogy tudom ő aztán tényleg őszinte velem. Gyakran éreztem azt, hogy nem tudok meg felelni az embereknek első sorban saját magamnak nem tudtam, mert nem volt ön bizalmam. De már tudom, hogy meg tudok felelni és bármit el tudok érni az életemben, amit csak, akarok, ha küzdök és harcolok az álmaimért.

Irigység vannak irigyei az embernek, aki ezt magára vette az ő baja és mindent el is árul egy biztos tudom ki az és ki nem. Az irigység benne van az emberben és nekem ne játssza meg magát senki hogy ő nem az és nem is volt. De az baj hogy vannak tökre nyilván való dolgok, amikkel elárulja magát az ember tőlem független emberek is ugyan azt mondták, amit én. Pedig nem mondtam véleményt direkt. Ne alkossanak látatlanban hallatlanban rólam véleményt. Itt félreértés van, mert ezt a részt az „ön jelölt sztáros” dologra írtam. Azt gondolom, büszke lehetek magamra hogy zenei téren itt tartok ahol tartok. 7 éves korom óta éneklek, sőt már óvodában el kezdtem, mert édesanyám felfedezte, hogy van tehetségem. Ezt az óta több ének tanár is meg erősítette, mint ahogyan azt is, hogy nekem színpadon kell lennem. Nem vagyok, beképzelt az nem az én asztalom át adom azt a tényleg ön jelölt sztároknak. Pusztán annyi a bökkenő velem sajnos nem sajnos hogy ilyen téren nagyon nincs ön bizalmam. Hogy miért is nincs? Mert le rombolták persze én voltam a hülye, hogy hagytam magam. De amit el értem az az, hogy ki álltam az Elizabethtel és nem bántam meg, mert hatalmas siker volt. Kaptam egy felkérést is, amiről nem beszélünk, mert nem kiabálunk el semmit sem. és mert nincs szükségem irigy kritikákra sem . Ígértem, hogy feltöltök hang fel vételt meg ilyenek meg is fog ez történi .Ez azért is jó, mert ilyen téren is vissza kezd szépen lassan térni az ön bizalmam.

Gyenge ember ez vicces, ha gyenge lennék, nem lennék itt. Sokat küzdöttem hogy itt tartsak ahol tartok. Gyengeség és az, hogy valaki érzékenyebb az átlagnál az meg két külön dolog. Érzékenynek érzékeny vagyok, de erősebb fából faragtak, mint azt bárki hinné. Igazából tudok meglepetéseket okozni az embereknek, akik a”csendes” énemet ismerték ki állok magamért végre és ez fantasztikusan jó érzéssel tölt el. Az élet engem is meg leckéztet gyakran még is fel tudok állni meg tudom oldani az életemet. Túl mentem a határon azt gondolom, hogy nem én léptem túl éppen fordítva van a dolog. És most nem erről az egy alkalomról van szó, hanem sokról. Nyílván nem akadok, ki ha csak ez az egy dolog történik meg. De nem és ami írok vagy mondok, nem csak konkrét személyeknek szól, mivel olykor általánosan írok. Árasztom a szart hát…. Könyörögök… no, comment, mert erről meg van a véleményem. Nem írtam volna sértőt, ha ti nem írtok rólam sértő dolgokat van, ami ki vágja az embernél biztosítékot… Csak én nem vagyok olyan, aki csakúgy belinkelget ide dolgokat. Minden esetre egy tanácsot fogadjatok meg, mert meg éri soha ne írjatok méregből. Ha valami bánt gondolkozz mérlegej nézd, meg ki mondja, írja és utána gondolkozzunk el meg éri ez nekem? Mert nekem nagyon nem mivel nincs időm se kedvem ezzel foglalkozni és nyílván foglalkozok vele meg érdekel. De itt a leg jobb meg oldás a személyes meg beszélésen kívül a hagyjuk, és ne firtassuk. Igen töröltem bár bejegyzést, mert gondoltam egy hosszúba leírom a véleményem.

Amit még fontos említenem vannak olyan dolgok amiket soha sem mondtam ergó konkrétan hazugságokat írtak. Na hát ez az ami még fel háborít. Van aki keveri a szezont a fazonnal. Nem kicsit nagyon csak azt nem veszi figyelembe hogy figyelmetlen módon "osztja az észt" .

Csak az sértődik be, akinek van oka vagy érez igazság alapot abban, amit írtak róla én mielöt még bárki bármit félre ért nem sértődtem meg pusztán véleményt formáltam. És igyekeztem most finom s nőies lenni. No meg nem lesüllyedni egy bizonyos szintre…

Életem legjobb döntése az volt, hogy be bizonynitottam magamnak és másoknakis hogy ezerszer tetehségesebb vagyok, mint azt hiszik. Ha nem lenne mandulagyulladásom éppen és nem lennék el tiltva az énekléstől is, amit elégé nehezen viselek, akkor ezerrel szervezném a nyári fellépésemet, amit meg is fogok valósítani, lehet nem nyáron, ha lesz műtétem is, de a közel jövőben. Szeretem a Stúdiómat és remélem Szeptemberben nem lesz gondom és tudok járni. És büszke vagyok magamra, mert úgy érzem megálltam a helyem itt és ez egy igazi Színházi igazi díszletekkel és igazi színész palántákkal. Sok munkánk energíánk van benne és egyre jobb és jobb lesz. Visszanyertem az ön bizalmamat és úgy táncoltam énekeltem agálánmint még eddig soha sem. Imádom nekem ez az életem része egy fajta szerelem, ami sosem fog meg szűnni. A zene olyan dolog az életemben főleg az ének, és ami gyermekkorom óta végigikisér több mint 10 éve éneklek olykor aktívan olykor passzívan énekeltem most aktívan énekltem rengeteget feljőldtem és haladok előre, amire nagyon büszke vagyok. Ki tudok teljesedni és feltölt, imádok adni az embereknek és színház erre ad is nekem lehetőséget bőven. Imádom a zenét és amint meg gyógyulok publikálni, fogok hangfelvételt, amin én éneklek. Kíváncsi vagyok milyen visszajelzések fognak jönni majd. Ésjó döntést hoztam, amikor úgy döntöttem túllépek éltem egyik olyan szakaszán, ami többet vett el, mint adott nekem. Pofára ejtettem embereket és be bizonyitotam a saját igazamat. Nem szabad félni a váltózástól nem feltétlenül jelent rosszat az ember életében. Sőt lehet a végén jobban sülnek el a dolgok, mint azt ő maga is hitte volna ki hitte volna, hogy egyszer szollóban fogom énekelni a már nemén lennéket? Mert én, alig ha és mekkora siker volt hatalmas, J na de most megyek pakolászni J

Durván egy hónapja nem írtam blogot. Azóta jó sok minden történt velem.

Férjhez ment a nővérem nagyon szép és meg ható volt az esküvőjük nagyon élveztem fantasztikusan jó volt. Boldog vagyok, hogy tesóm révbe ért már és boldog.  Sajnos az esküvő arra is rá döbbentett, hogy nagyon sok olyan ember van, akik nem őszinte barátok csalódni nem csalódtam, mert nem számítottam másra, mert nagyjából tudtam milyenek. De azt gondoltam egyetlen egy éjszakára félre lehet tenni a saját önzőségüket és jól tudják érezni magukat főleg azon borultam ki, hogy nem több mint egy órára eltűnni majd közölni alig, hogy visszajöttek, hogy mennek szerintem nagyon gáz.  Mert mindenkinek volt minden baja, de mindenki félre tette az önös érdekeit és jól érezte magát. Minden esetre nem érdekel, a továbbiakban azt gondolom jogosan sértődtünk meg. Továbbá arra is rá ébredtem, hogy minden ember irigy és önző nem mi tehetünk róla, ha a másik ember élete nem úgy alakul, ahogyan azt szeretné. Mindenkinek van, rossz az életébe nem azon kell rágódni túl, kell lépni a saját dolgainkon meg oldani az életünket.  És nem a másik embernek neki esni, mocskolni és mindennek lehordani, mert meg meri írni, mondani az igazat, azt, gondolom ez nem fer így ilyen mondón. Igazából nem tudom mit várunk   barátok mint olyan igen csak kevés van az ember életében annak nagyon örülök hogy akik ott voltak velünk azok nagyon is benne voltak minden programban és jól érezték magukat tudtak örülni ami örömünknek és nem találtak ki olcsó kifogásokat hogy lepattanhassanak minél hamarabb . Köszönöm nektek hogy ott voltatok és hogy a barátaink vagytok  nagyon jól esett tényleg J Az esküvőn oda jött hozzám az egyik barátnőm anyukája és  mondta nekem hogy más lettem mint  voltam   azt mondta én úgy fel nőttem kész nő lettem. Mondtam, hogy muszáj, felnőnöm talán Junior halála óta nem vagyok az a kis lány, aki voltam vele együtt távozott az édes gyermek kor is. Gyermekkori palytársam akit nagyon szerettem és nagyon hiányzik és egy hatalmas űrt hagyott bennem. Ugyan Szuszika még itt van, de ő teljesen más, mint Pirike volt. Ő macska tündéri cica nagyon szeretjük őt is.  Igazából meg változtam igen és sok minden zajlik, bennem nehezen dolgozok fel haláleseteket érthető, ha ezt sem tudtam még meg emészteni.  Felnőttem, mert fel akartam, és mert fel kell, sok tervem van, a jövőre nézve van munkám és ki jelenthetem, hogy másod éves lettem sikeresen zártam a vizsga időszakomat:) Igazából boldog vagyok és szerelmes örülök, hogy itt a nyár sok programom van és sok tervem.  És igyekezni fogok többet írni a blogomba:) 

Halkan szól a zene a szél édes illatokat hordbe a nyitott ablakon keresztül. A Rigó csicseregve jelzi, itt van, a nyár építi új fészkét a régi vad szöllő leveleken. Én pedig itt ülök, a szobában hallgatom, a zenét nézek ki az ablakon figyelem a szél rezdüléseit az őket vadszőlő levelein. A felhőket figyelem, ahogyan szél olykor egyet-egyet arrébb sodor. Imádom az ilyen időt szeretek ilyen hangulatban lenni azt érzem, kezdem vissza nyerni ön magam. És hogy ez a munka jó hatással van rám és közre játszik az is biztos. Két síkon vagyok, még mindig az egyiket jellemezhetném, hogy szuper és tök jó bevonzottam a jót az életemben és boldog vagyok. A másikat meg hogy csalódott úgy érzem hátba támadtak és igazságtalanok velem szemben. És ezt nem akarom tolerálni és nem is fogom. Az élet ilyen mindig van valami rossz is az ember életében minden esetre nem tartom fernek.  De meg jegyeztem és én is így állok majd hozzá a dolgokhoz csak ezen nem kéne meg lepődni majd Azt gondolom, kezdek be sokkolni és ezért kezdem azt felvenni, hogy ahogyan bánnak velem az emberek én is úgy fogok velük. Nem kérek soka csak annyit, hogy ne krtizááljon folyton mindenki ne akarják meg mondani szerintük nekem mi a jobb és olyanak fogadjanak, el amilyen vagyok. Mert nagyon szarul tud eseni ha folyamatosan azt kapod, hogy mik a hibáid és nagyon meg tudnak ezzel bántani, főleg ha olyan ember, akit szeretsz. Ma volt egy mag tó jelenet a villamoson jöttem hazafelé. Felszállt egy pár valószínűleg nem olyan régóta alkotnak, egy párt vagy csak még a randizgatunk, kategóriában vannak. Láttam, hogy a férfilátás sérült nem is látott szinte semmit sem miután ez kiderült a beszélgetésből. Láthatóan sérült volt át adtam neki a helyem, hogy tudjon ülni, és mert meg sajnáltam szegényt. Beszélgetni kezdet az őt kisérönővel a nő meg kérdezte tőle, hogy milyennek képzeli őt el? A férfi azt mondta, hogy azt érzi, hogy nagyon hosszú a haja és selymes a bőre és nagyon kedves. A nő el pirult valószínűleg nem kapott régóta ilyen kedves szavakat egy férfitól sem. Majd a nő meg kérdezze, hogy milyen a hangja szerinte. Erre a férfi azt felelte, hogy olyan, mint az Angyalok éneke:) Nagyon aranyosak voltak így együtt. A kapcsolatukban az volt a legszebb hogy elfogadták egy mást olyanak a milyenek, sőt a nő nagyon boldognak tűnt. Látszott, hogy örül, hogy van, aki vele van és ez első sorban a lelki kapcsolatra épült. És arra hogy elfogadták egy mást, no meg az hogy a nő így is vállalt a férfit hogy nem lát. Segített neki és látszott, hogy kedveli őt nagyon. Feltétel nélküli elfogadás engem kicsit meg hatott. És jó érzéssel is eltöltött, mert én is feltétel nélkül szeretem a barátomat. Azon is elgondolkoztam, hogy mindig mindenki sír, hogy ilyen szar neki olyan szar neki, de nem tudja értékelni azt, amijét, van. És van, akinek rosszabb, mert van, aki sohasem lel, társra mindig egyedül marad, és magányos lesz, van, aki mellé nyúl és olyan társat talál, aki nem az ő igai társa ezért szenved és ugyan olyan magányos, mint ha nem lenne társa. És van, aki mellet az a társ van, akire egész életében vágyott, nos, én ez a kategória vagyok szerencsére. És végre van munkám is, aminek szintén nagyon örülök. Mert nagyon kell a pénz és a munka. 

Jó sok minden történt velem van munkám, amit szeretek is. Itt vannak a vizsgák, na, őket nem szeretem. És itt vannak a féltékeny irigy emberek. Nem vagyok féltékeny típus (egyébként kicsit, de de nem azért mert nem bízok meg a barátomba, ha nem mert mindig azt gondolom, vannak nálam szebbek jobbak okosabbak )  Néha nem tudok mit kezdeni a saját hülyeségeimmel és akaratlanul is bántom azt az embert, akit szeretek. Közben pedig saját magamat emésztem, és mindenkit jobbnak hiszek magamnál legalább is szebbnek. Nem értem magam és azt sem hogy mi annak az oka, hogy visszaesetem ebbe az egészbe. Tudom, hogy nem vagyok tökéletes, és hogy hibázok. Senki sem tökéletes mindenki hibázik és mindenkinek vannak rossz tulajdonságai. Én tisztábba vagyok ön magammal legalább is ezt hittem. De kezdem be látni, hogy talán, még sem mert ha tisztába lennék ön magammal nem lenének olyan gondolataim, hogy nem vagyok elég jó. Ez a probléma forrása, de miért is hiszem azt, hogy nem vagyok elég jó? Talán mert önbizalmam, mint olyan dolog nem sok van. Ami mellesleg hülyeség, mert lehetne. Nagyon sokat változtam kívül belül. És nem egy emberke közölte és közli velem, hogy szép vagyok és csinos. Mellettem van egy olyan fiú, akiről mindig is álmodtam. Van, munkám Főiskolára járok és mellette egy musical stúdióba is nem sokára fellépésünk lesz, és azt csinálhatom, amit imádok. ÉS én arról írok, nem vagyok elég jó… Lehet, el kellene gondolkoznom saját magamhoz való hozzá állásomon. Lehet, fordítva kellene gondolkoznom. Lehet, hogy van, aki szebb nálam okosabb, de ő sem tökéletes senki sem az és ez így rendben. Egyébként meg senkinek sincsenek olyan különleges szexis vámpír fogai, mint nekem, amik mellesleg eredetiek és a természettől kaptam őket. Mindenki más, aki ilyet akar csináltat stb., stb. de én nem én kaptam a sorttól. Amit még kaptam az a tehetség szép hangom van, imádok énekelni és tudok is. Furcsa érzés az, amikor valóra váltod az álmaidnak egy töredékét és te hajlamos lennél el sétálni mellette, mert nem veszed észre hogy ezt akartad be vonzottad az életedbe. Én azt tettem itt akartam dolgozni ahol most dolgozok. Ezt a pasit akart, aki mellettem él. Énekelni, táncolni a színpadon akartam lenni. Ott vagyok, Főiskolára járok arra, amelyikre akartam. Szóval összegezve a vonzás törvényét is remekül bealkalmazom. Már csak arról kellene le szoknom, hogy a rosszat bevonzzam. Mindegy most már csak jobb lesz, csak kerüljenek el az irigy önző emberek, mert unom meg azok is, akik féltékenykednek rám. Ja és azok is, akik hazudoznak nekem és hülyének néznének. És mostatótól kezdve senki sem fog érdekelni unom, a jó kislány szerepét nem leszek az. Olyan leszek, a milyen lenni akarok, van ön bizalmam és van mire büszkének lennem. Nem szabad el felejtenem azt, sem hogy egy tök jó fej csauszi vagyok. Van humorom is csak az pár hónapja jó messzire eltévedt. és van ön bizalmam is csak át menetileg szüneten volt. Nos, vége ennek. És ha valami nem fog tetszeni annak hangot fogok adni. Nem fogom a véleményemet nem ki mondani, mert vannak dolgok, amik belülről őrlik fel az embert és ez nem jó érzés. Mindent ki kell beszélni magunkból vagy írni. És utána sokkal jobban fogjuk érezni magunkat. Nos, összegezve vonzás törvényét remekül alkalmazó fogunk. Nagyon értékes lány vagyok, akit sokan szeretnek, persze van, aki meg nem, de az meg magára vessen, mert nem tudja meg milyen jó fej okos talpra esett széplány vagyok. Ja és egy elbűvölő személyiség… Ki kell bontakoznom ki, kell eresztenem az állatot magamból… 

Szépség relatív mindenkinek meg van a maga szépség ideálja. Van, aki azt gondolja, hogy attól lesz nagyon szép, ha magára ken 10 kilónyi sminket, műszem pillát és nagyon vastag alapozó réteget. Meg spékelve vörös rúzzsal és társaival. Felvesz egy igen csak mélyen dekoltált ruhát, amiből ki lóg a fél melle, mert olyan mélyen dekoltált. Aztán elmegy szórakozó helyre és csodálkozik, hogy a férfiak többsége csak arra hajt, hogy lefektessék. Én a helyében nem csodálkoznék, ha meg pont erre van szüksége, mert ilyen esetek is vannak, akkor meg ne sírjon a szája, hogy minden pasi csak ki használja. Ha ennyi esze van, akkor meg is érdemli egy részt, más részt meg sajnálatra méltó hogy ennyire nincs érték rendje bár kinek mi az érték rend. Én is nő vagyok, eljárok bulizni is a barátaimmal, de nem veszek fel olyan ruhát, ami nem meg felelő az alkatomnak. És nem kenek magamra hatrétegnyi sminket és púdert a hajam nem olyan beton kemény, amibe ha bele szállna, egy madár soha az életbe nem jönne ki onnan. Nem voltam soha sem könnyű eset és régebben olyan akartam lenni, mint ők. Mindig az volt bennem hogy majd egyszer elmegyek bulizni, mert „szépek” sosem voltam ez a fajta „mű nő” mert távol áll tőlem. Ráébredtem, hogy attól hogy magam szerint nem vagyok feltűnő nagyhangú harsány maga mutogató lány. Még is azt vettem észre ezerszer többet értem el azzal, hogy ön magam maradtam. Amikor elmentünk bulizni a lányokkal mindig voltak srácok, akik táncoltak velem. Hozzá tenném, hogy én buliba soha sem ismerkedtem, mert tudom, hogy annak ellenére, hogy én normális vagyok a pasik, akik többségében oda jöttek nem voltak azok. Soha sem értettem miért tatnak külön legesnek. Talán pontosan, azért mert ön magam maradtam. Hozzá tenném, hogy soha nem dőltem be annak a dumának, hogy „jaj de szép vagy” és aki ezzel nyitót ( később az internetes ismerkedés közeledte ) azt többnyire lepattintottam. De a barátom, akivel most együtt vagyok teljesen más hozzá állással állt dolgokhoz. Nem közölte egyből a fotóm alapján hogy az a te milyen szép vagy… uh, ettől mentem és megyek is falnak. Vette a fáradozást és meg ismerte a belsőmet is. Ennek az lett az eredménye, hogy 1 éve kicsit több, is mint 1 éve boldog pár kapcsolatban élünk. Mert fel fedeztük egy más lelki értékeit is. A külső szépség mulandó a hajunk megőszül az arcunk ráncos lesz a lányok melle szottyat és lógós lesz, na de fiúk most nem örülni, mert nektek más lesz szottyat és lógós:) Hát ezt az aprócska kis meg jegyzést nem hagyhattam ki. Tehát amit ezzel írni akarok az, hogy sokkal jobban meg éri ön magunknak lenni és a belő szépségeinket építeni. Persze a külső is fontos, de nem minden áron. Mert aki kívül szép, de belül üres az nem is szép igazabból. És aki kívül nem szép, de belül annál inkább, na, annak van szépsége lelki szépségek kincsek. És van a kettő együtt is, mert van, aki szép kívül belül meg okos is. Na de most azt hiszem mára ennyi minden éppen elég volt a lényeg az, hogy akkor is kell szeretni egy mást, ha már nem, leszünk fiatalok és szépek. A belső értékekre vigyázni kell és táplálni és azért a külsőnkkel is kell foglalkozni a jó ízlés határain belül. Bár kinek mi a jó ízlés.

Egyébként meg nem vagyok, jól hatalmas üresség van, bennem haza jövök, várom, hogy elém jöjjön Juniorka. Délelőtt mikor egyedül vagyok itthon és ki megyek anyuék szobájába figyelem a kanapé karfáját és el is indulok felé. Aztán észbe kapok, hogy nincs ott az én drága kiscicám. Pokolian hiányzik nehéz és nagyon fáj, üresség van belül, amit ő hagyott ez nem olyan üresség, amit pótolhatna bárki, mert maga ő maga hiányzik. Talán ezen csak az idő fog segíteni. Szuszikának is hiányzik, naphosszat csak ül a szekrény előtt és várja Juniort. De Szuszika nagyon kis szociális lett sokat dorombból hízeleg. Olyan aranyos J Azt gondolom ez tökéletes záró mondat.

Amikor padlón vagy és szükséged lenne egy barátra, aki melletted van, és nem hátba támad, szemét módon mindig rá ébredsz ki az, akire számítasz és ki az, akikre nem. No, én új fent rá jöttem igazából ez óvodás viselkedés és kurvára gáz. Főleg ha ki is dumálnak a hátam mögött úgy, hogy tudom, rólam cseverésznek nem hittem, hogy ez meg történhet, de meg történt. És mit ne mondjak, dühít, de legalább tudom, hogy hányadán is vagyunk. Igazabból szerencsére hozzá szoktam ezekhez a dolgokhoz csak korrektebbnek tartom, ha a szemben mondják mi a bajuk nem hátam mögött és ennyire nyíltan. Igazából leszarom, elegem van, és nem érdekelnek ezek a hülyeségek három halál esett is történt a szünetben kicsit szét vagyok csúszva. Nem arra van szükségem, hogy kétszínű álbarátok belém rúgjanak még jobban. És nem is fogom hagyni . Azért mert,, féltékenyek irigyek megint ide lyukadtunk ki árulja, már el nekem valaki mi a fészkes fenére irigykedik rám? Komolyan érdekelne…

Kicsi más megyünk Prágába Jocival majdnem egy hét múlva. Nagyon várom, már biztos vagyok benne, hogy tök jó lesz:) Ez életem első közös nyaralás a pasimmal. És Prága nagyon szép hely én nagyon szeretem. És ha minden jól megy még időnk is lesz szét nézni a városban:) na de most tartom magam ahhoz, hogy Pozitív maradok és akkor jó kedvű és boldog leszek, ha éppen pofán vág egy lengő ajtó. Továbbra is azt üzenem a rossz akaróimnak, hogy a gondjaim ellenére annak ellenére, hogy gyászolok, és nehezen dolgozom, fel jól érzem magam és boldog vagyok. És vonzom a jó dolgokat az életembe:)

Az idei Húsvét teljesen más, mint az eddigiek voltak. Nővérem Németországban van. Nekem meg nagyon hiányzik Junior, mert fura hogy nincs itt velem. Próbálom le foglalni magam és nem igen gondolkozni vagy át hívok, valakit vagy én nem vagyok itthon. Nem akarok egyedül maradni viszont ma sikerült kialudni magam bár még mindig álmos vagyok nem tudom mi van lehet át estem a l túl oldalára : ) Kedden lesz egy éves évfordulónk Jocival nagyon furcsa egy év sok idő és nagyon boldog vagyok hogy együtt vagyunk és remélem ez így is marad Igyekszem pozitív lenni és munkát is keresek szóval biztos vagyok benne hogy minden rendben lesz . Ezernyi érzés kavarog bennem de tavalyhoz képest úgy érzem pozitív irányba változott az életem. Meg lehet holnap végén lesz az első közös nyaralásunk is. Ami tök jó lenne ha össze jönne. Na de most megyek, mert még van, egy kis dolgom J Azt akarom, hogy jó idő legyen és elmehessünk ma sétálni Evelinnel, mert, hogy jön az uncsi hugim:) és remélem tök jó kis liba buli lesz J

Hát nem tudom, hogy vagyok, próbálom elfogadni azt, hogy Junior, nincs, már nem tudok sírni. Viszont nagyon hiányzik, keresem őt folyamatosan és mindig várom, hogy elő jöjjön a szekrényből. Nem csak én keresem Szuszika is, mert, hogy van egy másik cicánk is. Ide jött ma hozzám dorombbólni többször, is, mint ha azt kérdezte volna, hol van Junior cica. Cica mennyországban van. Sajnálom szegény, mert velünk együtt ő is elveszítette a társát mi értjük mi történt, de ő nem, hiszen Szuszi tényleg egy cica Juniornak voltak emberi tulajdonságai hát igen neki nem egyszerű konzervnyitók voltunk, hanem mi voltunk az ő családja. Meg bízott bennünk feltétel nélkül szeretet minket, mert, hogy a cicák nem önzőek csak maguknak valóak nyílván ettől függetlenül azt csinált, amit ő akart, hiszen szabad akarattal rendelkezett. De kölcsönös bizalom és szerettet volt közöttünk egy külön leges kapcsolat igazándibból ezt kivül állók nem igen érthetik meg. Junior nekem gyerekkori pajtásom volt, akivel midet meg osztottam, amikor kicsi voltam is zokogva jöttem haza suliból, mert cikiztek (hiszen jól meg termett kis lány voltam fogalmazzunk, úgy hogy kicsit túl súlyos) akkor Junior oda jött dorombból nekem én meg elmondtam neki mi a bajom. Amikor depressziós voltam szintén elemiben és sötét gondolatok voltak a sötét kis fejemben akkor is oda jött hozzám és csendesen dorombból aludt és hallgatott. Hihetetlen mennyi sokat adott nekem csak remélni tudom, hogy boldog cica volt mellettünk. És nem beszélve az ő történeteiről sem hihetetlenül okos cica volt és nagyon hiányzik. Sok rossz dolog történt, de én igyekszem pozitív maradni és remélem, hogy már csak jó dolog történik meg azt is, hogy valóra válik az egyik nagy álmom hamarosan. Ha nem az sem baj csak egyszer teljesüljön. Nagyon hálás lehetek a sorsnak, mert a barátom végig mellettem áll és ez nekem most nagyon sokat jelent. Szóval köszönöm és boldog vagyok, hogy vagy nekem. A családom-értelem szerű hogy mellettem van és összetartunk, hiszen ezt együtt kell valahogyan fel dolog a gyászt nehhéz feldolgozni nagyon is az, de igyekezni kell. Az biztos nekem nem kell több cica. Van Szuszika de utána befejeztem nagyon szeretem Szuszit is félre értés ne essék, nagyon szeretem őt is. De még egy veszteséget nem fogok tudni túl élni ezt is igen csak nehezen kezelem. Igazából, amikor írtam h nem tudok sírni. De hogy is nem tudok, csak hullámokban jön, rám ezért sem akarok nagyon ki mozdulni, itthonról mert bármikor elbőghetem még magam. Na de most már csak jó jöhet, mert ezt akarom bevonzani. Olyan jó hogy hatóra van és még világos olyan érzésem van, mint hogy ha csak délután három óra lenne. Süt a nap tavasas az idő holnap el is megyek sétálni. Fizikailag kezdek, jobban lenni lelkileg két síkon vagyok, az egyik az jó bár félek lassan vizsga időszak. A másik nem hiányérzet gyász mély gyász állandóan aludni akarok és nem gondolkozni. Mondjuk ma takarítottam, mert ebbe menekülök, aztán a tanulásba fogok és igyekezni fogok le kötni magam.na, de most megyek.

Gyönyörű nyári napra ébredett a család ahol is nagyon nagy volt az izgalom nem véletlenül az napra egy külön leges új családtagot vártak. Amikor meg érkezet a kis jövevény nem volt idősebb 13 napnál a család közerővel etette őt vigyázott rá és felneveltük. 14 éves, már ami emberi korra nézve 110 év nem semmi csodálatos cica élete volt nagyon sok szeretett kap és kapott tőlünk. Sajnos Csütörtök reggel kimondták a cicánknak száj rákja van. Már menthetetlen fájdalmai vannak és ez a leg borzasztóbb. Tegnap elvittük másik orvoshoz is, aki meg mutatta a nyílt mállékony sebet a cicám szájában. Nem csodálom, hogy ennyire fáj neki. Nagyon nehéz látnom, hogy szenved. De még is hogyan döntsem el mikor lesz ennek vége. Tegnap döntöttünk Junior cicát ma visszük utolsó újára. Neki sokkal jobb lesz, mert nem fog szenvedni nekünk nagyon fog fájni, mert vele nőttünk fel. Szívem szakad meg és sírok is rendesen. De hiszem, hogy egyszer újra fogom őt látni. Lehet, hogy nem sokára. Odaát találkozunk. Nagyon fogsz, nekem hiányozni gyerekkori pajtásom édes kicsi Junior cicám nagyon szeretlek. Sok mindenen át segítettél hangos dorombolásoddal, a sok játékkal, azzal, hogy mosjot csaltál bánatos arcomra. Annyira szeretlek, hogy szívem szakad meg. De tudom, hogy viszont foglak látni és te már nem szenvedsz, örökre a szívemben leszel kicsi cicám.

Szép csillagos az ég a felhők elvonulnak lassan az égboltról. Szeretem az ilyen estéket ma hatalmas lépést tettem és remélem sikerül egy régi álmomat valóra váltanom. Mert ez egy bazi nagy lehetőség és akarom, de félek a kudarcból. Meg rájöttem, hogy kellenének rólam jó fotók, mert ha küldenem kell önéletrajzba vagy ilyesmi ali tudok választani. Mert nincs sok olyan, ami jó lenne, na de majd most lesz:) na de erről most tényleg senki sem tudja, hogy mire készülök én boldugolni akarok és ezért minden követ meg fogok mozgatni. Imádom, az ilyen estéket nyugalom béke csillagos ég mely felett vékony felhőtakaró el oson. Utálok korán kelni és holnap nagyon korán kelek meg Pénteken is. Na de két nap és végre szünet:) na de most megyek pacsizni meg aludni, mert nagyon álmos vagyok…

Nagyon jó volt ez a szülinapozás köszönöm mindenkinek, aki gondolt rám. Kicsit ki vagyok merülve és nagyon sok minden van bennem. Történtek nagyon jó dolgok is és persze az édes együtt jár a keserűvel, mert miértne. Junior cica nincs, jól holnap vagy még ma elviszem dokihoz, mert fáj a foga. Jöhetne már a fog tündére, hogy elvigye a rossz fogát. Kicsit összejöttek a negatív dolgok, de igyekszem én pozitív maradni J Az élet akkor is nagyon szép, ha éppen jól pofán vág az a bizonyos lengő ajtó:)

Szárnyal, a lelkem most éppen nagyon boldog vagyok. És ragyogok ezt sem én mondtam: D a lényeg az, hogy most jól érzem magam a bőrömben. Csak borzasztóan megterhel ez a megfázásos cucc és az antibiotikum kúra két napot feküdtem is emiatt. De már nem bírok tovább feküdni és nem is fogok. Ma rendet teszek meg ilyenek. Holnap este meg tök jót fogunk mulatni a barátaimmal J Várom már azért. Jó lesz ki engedni a gőzt kicsit. Hiányzik a tavalyi nyár hangulata. Nagyon, főleg ha éppen olyan zenét hallgatok, vagy ilyesmi egyszerűen visszahúz a szívem. Jó tavaly előtti nyár volt az éppenséggel. De nagyon boldog vagyok, hogy az óta egy nagyon nagy kívánságom teljesült és megkaphattam ezt a nagy ajándékot, amit meg kaptam az élettől és remélem, hogy örökön örökké velem is lesz. Meg én is vele. Na de most megyek sétálni:)

Amikor használtam vonzás törvényét akkor összejött minden. Kezdödőtt hogy bejutottam egy musical stúdióba, amit imádok. Aztán „Nekem ez a pasi kell, mert ha nem kapom, meg megörülök, azt akarom látni, hogy én, vagyok a párja „és szerencsére az égben is ezt akarták. Őszintén szólva hinni kell nagyon erősen és az ember bármit meg kaphat az életébe, de ami tény az is, hogy a rosszat is ugyan úgy be lehet vonzani, nos, én mostanság voltam negatív bőven, de most nem leszek az. Újra az a lány leszek, aki pozitív hittel telt. Én tudom, hogy sokkal erősebb vagyok, mint azok az emberek, akik nem hisznek és ez jó érzéssel tölt el. Erős vagyok és minden rendben lesz annak ellenére, hogy majdnem bőgök, mert lehet, műtétre kell mennem… De igyekszem pozitív maradni és meg gyógyulni. Utálom, hogy lázas vagyok, nem bírok enni sem ma még semmit sem ettem és szívesebben csak aludnék egész nap. De végre voltam doki néninél J Büszkék lehettek rám. Összegezve a vonzás törvénye hat hinni kell benne. Igazabból sok tervem van sok álmom, amit meg akarok valósítani, igyekszem a félelmeimet félre tenni és csak a jóra koncentrálni …

Nagyon rég nem voltam misén tegnap elmentünk tesómmal. Talán ez az, ami hiányzott nekem, mert jó érzés volt este fel sétálni a Gellért hegyre és beülni a misére. Sok érzés kavarog bennem. Rosszat álmodtam és zokogva ébredtem fel. Nem értem, hogy a boldogság miért jár együtt a keserűséggel, és ha valaki szerelmes miért kell olykor szenvednie és miért nem lehet egyszerűen csak boldog. Ezen gondolkoztam ma. Soha életemben nem voltam szerelmes, de most az vagyok nekem furcsa érzés ez, de nagyon jó érzés mikor sok pillangó repkedni kezd az ember pocakjában. Amikor meglátja a másik embert, akibe szerelmes, és ami legszebb az, hogy viszonost a szerelmem. És ez nagyon jó érzéssel tölt el. Féltékenység lehet valaki azért féltékeny, mert nem bízik meg a másikban akkor, ha ez így van nincs értelme kapcsolatnak, hiszen a kapcsolat lét eleme a bizalom az egyik. Lehet azét is féltékeny valaki, mert fél, hogy elveszíti a másikat vagy egyszerűen, azért mert meg bízik a párjában, de azokba nem akik „udvarolnak neki vagy csábítgatják „nekem meg van a vélemény ezekről a pasikról és nőkről is. Nos, nem itt kel bizonyítani mekkora jó arc vagyok, lecsaphatom a kezéről a párját, mert ez szánalmas menj és küzdj meg egy másik emberét lehetőleg olyanért, aki egyedül álló és lásd, milyen boldog leszel vele. Nem a múlton kell rágódni, hanem a jövőbe kell tekinteni olyan szekér után szaladni, ami meg nem vesz fel totál felesleges és nem mellesleg szánalmas is. Az ember saját magát égeti le. És aki meg elcsábítható elvehető azok meg érdemlik a sorsukat, mert az ilyen kapcsolatokban az egyik fél mindig félre fog lépni. Bizonyított tény. Engem totálisan felháborít és igen fel is idegesít. Mert egyszerűen undorítónak tartom ezt a játszmát. Igazából az a jó, ha nem tud egy harmadik személy bele avatkozni egy kapcsolatban. Nem mellesleg ez a normális is. Azt gondolom erre több a jó példa, mint az ellenkező esetre. Azért írtam ezt le, mert tudom, hogy valaki olvassa ezt, aki a sorok között olvas azért itt, mert nem fog tudni máshol elérni, mert minden honnan tiltottam. Mert bele fáradtam ebbe a dologba. Úgy érzem, tiszteletbe kell tartani, ha valaki boldog pár kapcsolatban él. A párokat meg az apró kis akadályok meg erősítik, de mindenek van határa én most időben cselekedtem. Erről nem akarok többet írni. Minden esetre nem értem hirtelen miért lettem ilyen népszerű amióta van, barátom nem vagyok különleges lány, illetve de az vagyok és tudom, hogy csinos is és pontosan tudom, hogy a mellet a férfi mellet vagyok, aki mellet a helyem van. És a többi a szánalmas kis próbálkozásaival pont leszarom. Nem szeretek betegnek lenni, főleg ha lázas vagyok, akkor borzasztóan érzem, magam mos is ez a helyzet nem tudok enni, feküdni, sem mert nem vagyok az a fekvős ember. Pedig néha nem ártana. Annyira fura egy év alatt gyökeresen meg változott az életem és én magam is. Kívül és belül is jól érzem magam a törőmben és örülök, hogy én vagyok. Nem sokára IT van a szülinapom. Most meg majd megyünk doktor nénihez, mert ramatyul érzem magam: S

Nagyon jó volt ez a pár nap Jocival sokat sétáltunk. Március 15-én elmentünk a Várba megnéztük a Hadtörténeti múzeumot majd hazafelé jövet betértünk Gíroszozni egyet. Nagyon jó hogy végre itt a jó idő, mert kilehet mozdulni a négy fal közül és az ember végre ki mehet a szabadba. Imádok sétálni és nagyon jó, hogy már meg is tehetem. Fura hogy most volt szünet, de én már a tavaszi szünetet várom. Azt hiszem egyébként, hogy nem sokára lesz is, mert a szülinapom táján szokott lenni. Minden esetre várom már J Igaz, hogy össze kell szednem a jegyzeteimet és mindent. De legalább rendbe lesznek a dolgaim J Egyébként meg nagyon jó kedvem van, süt, a nap nem sokára indulok Stúdióba. Szóval most megyek is készülődni J

Sajnálattal üzenem a rosszakaróimnak, hogy teljes szívemből boldog vagyok!Ezzel a nyitó mondattal nyitom mai bejegyzésem, mert az vagyok, végre J Oké most kicsit hullám vasútón ülök, de azt gondolom a mély pontok meg erősítik az embert. Azt gondolom most tartok ott, hogy rendbe jöjjek. Jól érzem magam a börőmbe. Igyekszem rendbe tenni a kaotikus kis agyamat és meg próbálok ön magam maradni a legfontosabb dolog, hogy magamhoz legyek hű nem adhatom fel ön magam. Sok minden kavarog bennem érdekes dolgok történtek velem vannak, amiket nem is publikálok, mert nem nyilvános események. De azért ez durva, na… Mindegy összegezve boldog vagyok és ebbe az a legjobb, hogy végre élem az életemet és nem álmodom. Sokat gyakorolom a táncokat, énekeket. Mert én jó akarok lenni miaz hogy jó a leg jobb meg akarom próbálni a számomra eddig lehetetlen dolgokat is. Hogy miért mert miért ne teljesicsek erőm felett? Amikor képes vagyok rá. Ma azt mondta nekem az egyik ismerősöm, hogy számára én egy külön leges lány vagyok. Mondom, mert? Hát mert mindig példát vesz rólam, mert bennem van akarat hitt és erő, és amit eldöntök azt meg is csinálom. Látja rajtam a céljaimért, álmaimért hogy küzdök a céljaimért, álmaimért sokat változtam az elmúlt időszakban. No meg hogy örül, hogy boldog vagyok, mert még sosem látott ennyire boldognak, mint most. Egyszerűen ragyogok ezt mondta. No meg hogy semmi okom arra, hogy ne legyen ön bizalmam, mert egy fantasztikus csajszi vagyok. Furcsa megdöbbentő, de egyben nagyon jó érzés volt ezt hallannai. Az is közölte, hogy igazi művész lélek vagyok. Művésznő veszett el bennem. Mondom, igen ez stimmel a többi is nagyjából. Furcsa hogy én valaki példa képe lettem egy olyan lánynak, aki szintén önbizalom hiánnyal küzd. Jól esett ez a beszélgetés főleg, hogy nagyon úgy érzem. Barátok barátságok ápolás el hanyagolodott. Talán a hétköznapi gondok miatt, talán mert ahányan vagyunk annyi fele élünk. Nem tudom, csak azt tudom, hogy nekem nagyon hiányoznak a barátaim, és hogy én itt vagyok, és itt leszek mindig neki. Igazabból meg próbálom a hétköznapjaimat úgy élni, hogy kizárjam a gondokat, mert ha bele gondolok, min minden van. Bele roppannék, és azt nem akarom. Azt akarom, hogy olyan legyek, mint rég pozitív mosolygós vidám boldog. Szóval kedves rossz akarom, én most az vagyok Boldog. Az irigykedés és a rossz akarás helyett legyetek ti is azok higgyétek, el sokkal jobban fogjátok rezezni magatokat. Na de én most elmerülök álmaim tengerébe J

6 éves lánynak:
"A szerelem az, mikor a kakaóscsigája közepét nekem adja..."
Egy 10 éves lánynak:
"A szerelem az, mikor együtt csináljuk a házit, és hozzáér a kezemhez miközben a tolláért nyúl..."
Egy 14 éves lánynak:
"A szerelem az, amikor odaadja a puskáját, mert elfelejtettem tanulni..."
Egy 18 éves lánynak:
"A szerelem az, amikor megölel, és azt mondja: 'Maradjunk így' "
Egy 21 éves lánynak:
"A szerelem az, amikor elszökik velem a kollégiumból, csak hogy 1hetet kiránduljunk együtt..."
Egy 26éves lánynak:
"Az a szerelem, mikor meglep egy szál vörös rózsával, és azt mondja: 'Tudod, hogy szeretlek' "
Egy 36 éves nőnek:
"A szerelem az, amikor kérés nélkül elmosogat..."
Egy 70 éves nőnek:
"A szerelem az, amikor az élete utolsó levegőjét veszi, és azt mondja: 'Boldog vagyok hogy megmutattad nekem mi a szerelem.' miközben elcsordul a könnye." ♥

Ezt az érzés nagyon becsüld, meg és ne enged el, mert nagy ajándék a sorstól. Ezekkel a mondatokkal aludtam l tegnap este nővéremmel beszélgettem. És mondtam neki, hogy úgy érzem, egy nagyon ritka kincs van a kezeimben. Azt mondta, hogy igen egy igazi társa szerelem ajándék meg kell becsülni és nem szabad el engedni. Gyakran elgondolok, hogy rengeteg minden történt velem az elmúlt egy évben. Azt gondolom, talán most vagyok az egyik leg boldogabb időszakában az életemnek. Ugyan akkor egyik szemem szomorú is nem tudom mi lesz. Erről majd csak Szombaton írok, mert akkor találom ki hogyan tovább. De én nem tudok-e nélkül élni ebbe is biztos vagyok, ez olyan lenne, mint ha a festőnek el vennék az ecsetét és nem tudna többé festeni. Amikor végig nézek, a barátaimon mindig rádöbbenek, hogy szerencsés vagyok, mert igaz hosszas keresgélés után, de most pont ott van, az életem ahol lennie kell. Az egyik legnehezebb dolog az a társunk meg találása iszonyatosan nagy feladat és felelősség is, hiszen a társaddal összekötöd az életed egy életen át, ha minden jól megy. Nem mindegy hogy milyen embert találsz. Az meg hogy idő közben csalódik, az ember az ezzel együtt jár, ha nem csalódnák, nem tudnák igazán értékelni azt az embert, aki ránk talál. És akárki akármit mond, van minden embernek társa és hinni kell a vonzás törvényében is, hiszen hat csak akarni kell tiszta szívünkből. Na de most indulok a vonatomhoz és robogok le Vácra.

Annyira szeretem, hogy itt van a tavasz végre. Jó kedvem van, fel vagyok töltődve energiával. Ma is sétáltunk kicsit Jocival. Mondjuk, lehetne melegebb is, de a lényeg az, hogy már nem röpködnek oda kint a mínusz fokok és remélem, hogy már nem is fog. Van bennem valami furcsa és különös érzés nem tudom meg magyarázni, hogy mi ez, de az biztos, hogy szeretem ezt az érzést utoljára Halloween-kor kerített hatalmában. Ez volt életem leg ilyen össze jövetele hála Moragnak. Annyira élveztem minden egyes percét és nagyon visszavágyok abba a percbe. Tök jó volt. Imádom, mikor hatalmába kerítenek az érzelmeim, főleg ha olyan érzések, amik jók és szetíretem őket. Mostanábban az az érzés, ami halmába vesz az a Szerelem és a Boldogág. Persze semmi sem lehet, tökéletes az ember nem lehet boldog, ha nem tapasztalja meg milyen az, amikor kicsit rossz dolgok is történek vele. Azt gondolom, erős vagyok és minden rendben lesz. Nincs olyan dolog, amit ne lehetne megoldani hétköznapi dolgok problémákat is meglehet. Szeretem az érzéseimet szeretem, hogy én én vagyok, és nagyon boldog vagyok, hogy van egy igazi társam, ami a mai rohanó világunkban nagyon ritka kincs az ember életében. Rohanó világrohanó barátok nagyon sk barátomat „veszítettem” el egyszerűen meg szűnt a kapcsolat régen annyi titkot osztottunk meg egy mással ma meg már szinte szóba sem állunk egy mással talán túl messzire sodort az ár minket egy mástól. Nagyon nehéz, mert nekem hiányoznak a régi beszélgetések, na de most félbe kell szakiznom a gondolat menetemet, mert mennem kell.

Jó rég nem írtam, no, nem mintha azért mert nem lenne miről, mert van csak időm nem volt:)

Sokkal, de sokkal többet kell szollót énekelnem, mert van hangom hozzá, amit most meg is mutattam mindenkinek. És meg érte, mert a taps és az éljenzés jogos volt. Azt mondta az egyik barátnőm, hogy amikor elbambult és én énekeltem azt hitte Janza Kata énekel a Színpadon pedig én voltam:) Azt gondolom ennél nagyobb bókot soha életemben nem kaptam még. Imádok énekelni és már úgy érzem, hogy minden gond nélkül menni is fog. Nem leszek rá párázva. Le győztem ön magam . És köszönöm azoknak akik hittek bennem támogattak és akik velem vannak. Egyébként annyira jó idő van tegnap Jocival elmentünk sétálni delelőt a Duna partra nagyon szeretek arra felé sétálni, mert nagyon szép. s láttunk két Hattyút is. Nagyon szeretem Hattyúkat talán azért is, mert ők egy pár és nem tudnak egy más nélkül élni, ha az egyik meg hal a másik utána hal. Van jó dolog is az életem kezd gyökeresen meg változni. Azt gondolom, hogy jó irányba. És várom a következő fellépésem. Szeretem, ezt csinálni én zene szerelmese vagyok. Olyan igazi Vasárnapi hangulatom van és olyan, mint ha mostanság csak randizgatnék Jocival. Mert amikor tavaly el kezdtünk randizni ilyen időjárás volt. És végre mehettünk sétálni is együtt. Olyan jó alig várom már 20 nap múlva itt a szülinapom. Várom is meg nem is, de vicces lesz. Na de most megyek, rendbe szedem magam. Aztán alszom egy nagyot, mert elfáradtam nagyon jó volt ez a hétvége, de fárasztó is egyben:) Viszont minden egyes percét élveztem:)

Nagyon jól érzem magam ez egy csodálatos nap lesz. Ma erőt veszek magamon és én én leszek. Ez a nap fontos nekem bár egészségileg nem vagyok a toppon sikerült meg fáznom igen gratulációt, virágokat az öltözőmbe várom: D Furcsa hangulatokban össze visszapörög az agyam. Nagy papámmal álmodtam, aki már lassan 8 éve durván nincs közöttünk. Nagyon hiányzik nekem egy poros autóban voltunk nagypapa az ágyban feküt adtam neki két puszit és elköszöntem tőle. Ő azt mondta, hogy vigyázzak magamra. Gyújtok érte gyertyát lelki békéjéért. Jön ma egy rokonunk Munkácsról nyílván fel kavaró lesz, mert utoljára nagyon rég láttuk már és én nyílván kötöm őt a Munkácsi dolgokhoz is. Néha olyan nagy hülyeségekeket tudok csinálni szinte minden ok nélkül, hogy még én is meg lepem magam. Egyébként nagyon is jó kedvem van és igaz izgulok, de tudom, hogy minden rendben lesz:)

Arra jöttem rá, hogy nagyon rövid az élet ahhoz, hogy ellenségeskedjünk, ki boruljunk, és egy másnak essünk. Én úgy vagyok vele, hogy nem tudom meddig élek, de remélem, még egy ideig fogok. Szóval nem ellenségeskedve, veszekedve akarok élni folyton meg bántva lenni kigázol át rajtam, hanem boldog akarok lenni alapvetően az is vagyok. De vannak dolgok, amik nagyon rosszul esnek. Előző bejegyzésem meg kb azt is súgalja hogy nem vagyok jó pazban se fizikailag se lelkileg. Tudom mi a bajom, de nem fogom el mondani senkinek sem. Mert úgy érzem, nyűg lenne másoknak az én bajom. És mert mindenkinek meg van, a maga baja inkább magamban tartom a sajátomat. Igazából csalódott vagyok és nagyon szomorú is. Viszont ma ért egy kellemes meglepetés is nagyon jól eset, hogy eljött ma Joci mert, hogy nem tudtam, hogy jön mivel ez nekem meglepetés szerű volt. Ágyba rakott jól leszúrt ő is engem. És együtt meg néztük a Fel című mesét. Én szeretem azt a mesét, mert mély érzések vannak benne. Nagyon jó volt végig nézni Jocival nekem sokat jelentett. Az is hogy eljött ápolni és igen ma feküdtem utána már és lehiggadtam elismertem, hogy pihenem, kell. De holnap megyek Vácra.

Igen ma el akartam menni, sétálni, mert nagyon szépen sütött kint a nap, és mert innen bentről én nagyon nagy legény vagyok akkor is, ha beteg vagyok. Nem igazán veszem komolyan azt, ha lázam van és feküdnöm kéne, ha nem parancsolnak rám, hogy már pedig te most lefekszel, és ki fekszed, ezt a nyavalyát meg sem teszem. Most is csak azért fekszem, mert meg ígértem Jocinak. Persze hülyén vehetné ki magát, ha tényleg elmentem volna sétálni, de nem voltam bár mennyire is el akartam menni a bacik győzelmet arattak. De azt gondolom, hogy senki nem vonhat kérdőre, hogy mit miért csinálok. Kicsit sok és kicsit elegem van, hogy mindenki engem oktat ki. És azt s unom már, hogy mindenki el akarja dönteni helyettem hogy, vagyok biztosan nincs, komoly baja csak lóg, ha ki írta, hogy ki jön velem délután sétálni. Biztosan rosszul esik neki, hogy ilyet feltételez róla egy barát. Nem hobbi az, hogy ne járjak suliba, amikor tökre örülök, hogy bejutottam egy főiskolára. Mert ha nem megyek, mert beteg vagyok rökttön ez van, hogy biztosan lógok. Azért mindenek van határa. És igen szarul esik, hogy ezt gondolják, amikor nincs így. Ha nem megyek, akkor beteg vagyok nem szoktam hazudni sem és most igazabból ez esik szarul, hogy ezt feltételezik rólam. Szerintem mindenki szokott beteg lenni én ezt meg értem, de ezek után majd én is ilyen leszek és majd meg hazudtolom. Hogy jaj, csak rá játszik lóg. Remélem ugyan olyan jól fog esni neki is, mint nekem. Nekem ebből sok elegem van és ennyi. Komolyan úgy érzem, hogy a helyett hogy megértenék, a szitut nem ez történik, és mindig rá jövök, mennyire naiv tudok lenni és mindig meg szívom ezt. Mert kb bőgök, mivel tényleg szarul esik ez az egész. Erről ennyit.

Ma egy éve hogy találkoztam Jocival. Az éppen egy Vasárnapi nap volt nem volt túl meleg, de az a nagyon hideg sem. Felmentünk a Budai Várba sétálni ahol is már eldöntöttem, hogy nekem ez a pasi kell, J Peresze aztán lehet a véletlen vagy a sors úgy alakította, hogy meg is kaptam. Rengeteg minden történt ebben az egy évben, de ami számomra biztos az az, hogy tudom, hogy nem vagyok, egyedül mellettem van egy igaz társ. S ez nagyon jó érzés.

Más: Annyira furcsa érzés mikor mások dicsérnek igen jól érzem magam, mert úgy érzem, végre a fáradságos munkám gyümölcse kezd be érni és ez jó érzés. Ott teljesülök ki ahol már nagyon régen ki kellet volna ez pedig az éneklés. Nagyon remélem, hogy nem fogok lebetegedni, mert jelen pillanatban nagyon nem érzem, jól magam szerintem holnap délután eltipegek doktor nénihez. Mert ha kapok csoda gyógyszert három nap és rendbe jövök, remélem a köhögéstől is meg szabadít, mert nincs sok időm betegeskedni. Egyébként meg teljes a lelki békém jó nem teljesen. De igyekszem pozitív maradni, mert bele fogok örülni, ha csak azt, nézem mi a rossz és tudom, hogy minden rendbe fog jönni. Más lehetőség nincs. Csak ez az egy. Sok minden kavarog, bennem nagyon leírni sem tudom, min megyek kereszettül. De valahogy így most nem érzem magamban azt az energiát, amit szoktam. Úgy érzem, hogy megint elfáradtam és mindenből kezd nagyon elegem lenni. Főleg hogy Szerdádtól kezdődően estig Vácon leszek, mert a választott tantárgyam Zeneterápia tömbösítve van. Biztos vagyok benne, hogy nagyon jó lesz meg én őszintén szólva ezzel is szeretnék foglalkozni a közel jövőben is. De azért remélem, a zónázó vonattal haza tudok este jönni, mert az egyel utána menő, uh, hát az nagyon nem jó. Lehet meg vetni ezért. Nem érdekel. Határozott maradtam és úgy érzem, hogy amit elterveztem azt most kivitelezem éppen. És ez baromra jó érzés, mint ahogyan az is hogy már tényleg nem izgat más véleménye. És jó érzés hogy már most van egy rajongó klubom. Hát igen, aki jó annak irigyei is vannak ez a siker ára. Lehet, nagyképűnek hangzik, de én soha életemben nem voltam az és nem is leszek az, de amikor azt mondtam, hogy én változtatni akarok az életemben. És ide jöttem semmi ön bizalommal totál ki bukva jól választottam. Mert most ott tartok, hogy egyedül énekelhetem el a kedvenc dalomat és ez fantasztikusan nagy ajándék nekem. Kicsi korom óta erről álmodok. És remélem azt is, hogy miltó leszek Elizabeth névre J

Annyi régi emlék jutott most eszembe. Pedig csak egy dal, de a gitár hangja a zene maga az ének annyira nosztalgikus hangulatba kerültem és persze a parfüm, amit nagyon régen használtam, már de a kedvencem. Meg gyújtottam egy Ópiumos füstölőt és elmerültem az álmaim tengerébe. Ki sem akarok jönni ebből a világból, mert nem akarok a zord valóságban élni. Nem akarom, hogy felébresszenek, hagynak aludni örök álomra szenderülni.

Néha tényleg ezt érzem. Aztán meg mikor a valósággal szembe nézek, rá jövök, szeretem a valóságot szeretek benne élni szeretem az életem. És örülök, hogy én én vagyok. És annak is, hogy amit bevonzottam eddig az életembe az meg is valósult. Tudom, hogy az élet egy nagyon nagy hullám vasút, de azt is tudom, hogy minden rendben lesz. A mai napot viszont szívesen passzolnám a holnapról nem is beszélve.

http://www.youtube.com/watch?v=bheSPKlhcj8

Erről a dalról írtam annyira bele szerelmesedtem nagyon tetszik.

Tegnap elkezdtem nézni a fel című mesét végiig bőgtem kb. a történet röviden: A 78 éves Carl Fredricksen felesége elvesztése óta magányosan, visszahúzódva éli mindennapjait. Az öreg házára szemet vet az a társaság, amely a környék telkeit már felvásárolta. Carlt azonban odaköti a sok emlék, köztük az a fénykép, amelyet nézve arról álmodoztak a nejével, hogy elutaznak a világ legnagyobb vízeséséhez. Az álmait sirató öregúr merész tettre szánja el magát. Kihasználva egykori léggömbárusi gyakorlatát egyetlen éjszaka alatt fellufizza a házát, és reggel, mielőtt az idősek otthonába szállítanák, felemelkedik vele a levegőbe. Dél-Amerika felé veszi az irányt, hogy megvalósítsa élete legnagyobb kalandját. Útjára egy potyautas kisfiú is elkíséri.

Nos, én ebbe az öregúrba teljesen rá ismertem valakire. Annyira furcsa, de szerintem, ha öreg lesz ő is ilyen lesz, J Ezt a mesét nagyon szeretem, mert az igaz és őszinte szeretetről-szerelemről szól. Együtt mindent el tudnak érni. Jóban roszaban és egy életre választ magának társat az ember. Leg nehezebb pillanata valóban az a filmnek, amikor is meg hal a felesége. Bele gondolni, hogy azt, aki nagyon szeretsz, aki a másik feled el veszíteni egy betegségbe balesetben hát én biztosan bele betegednék a fájdalomban. Nem bírnám ki. Ha a másik felem nem létezne többé.

Ez a mese annyira bájos és kedves. Na de elég ennyi áradozás azt hiszem. J

Ma reggel havazott mily meglepő. Ma sincsen kedvem lemenni, de lefogok persze ki lakoztam a körmeimet padlizsán Lillára nagyon szépek lettek.

Gyakorolok a fellépésemre ezerrel. Na de most indulok is.

Kimerült vagyok fáradt álmos rosszul aludtam az éjjel. Nincs kedvem bemenni a suliba ráadásul nagyon hideg is van kint. Úgy érzem, a hullámok kezdenek össze csapni a fejem felett. Nem tudom mi lesz, de tény hogy megint csak a baj van. Mindenki feszült és ideges és úgy érzem, rajtam tölti le mindenki a mérgét… na de most megyek, lassan indulnom kell.

Hóba van borulva mindent. Mindent elfed a fehér hótakaró mely rá zuhant a városra. Szépen süt oda kint a nap jelezvén, hogy hamarosan jön a melegebb időjárás. Felhőtlen az ég, de még ara int óvatosak legyünk, mert hideg van kint. Nincs kedvem ma suliba menni, mert hideg van, kint és mert vonatozni kell, mit tudjam én azt, hogy mi lesz, esete mikor jövök haza. Jönni fognak vonatok. Hát remélem nagyon. Egyébként furcsa most megint suliba járni rendszer van az életemben. Tegnap felfedeztem, hogy megint fogytam. Tök jó érzés felfedezni egyébként és látszik is egyre csinibb vagyok. Látszik, hogy újra táncolok és mozgok. Meg kevesezett eszek oda figyelek magamra. Alapvetően jó kedvem van meg van is kedvem menni meg nincs is. Nincs, mert nagyon messze van, van, mert addig sem vagyok itthon a négy fal között és végül is nem is vagyunk olyan sokáig majd holnapi nap lesz necces: S, na de most indulok

A szeretet két ember között azt jelenti, hogy a másik öröme, jó érzése fontosabb, mint az enyém. A szeretet szívesen vállalt áldozatokkal jár, utólagos számlabenyújtások, megbánások nélkül. A szeretet - ha már megszűnt is - visszaragyog a múltból, mint az élet legfontosabb ajándéka. Még egyszerűbben: a szeretet annak az öröme, hogy a másik a világon van."

"Ha végigtekintünk félelmeink siralmas történetén, két dolgot állapíthatunk meg. Az egyik az, hogy rengeteget féltünk hiába, teljesen fölöslegesen. Annyi energiát fordítottunk félelemre, amellyel nyelveket tanulhattunk, karriert építhettünk vagy nagy műveket alkothattunk volna. Másik az, hogy ha rémképeinknek csak egy tizedrésze megvalósul, hozzátartozóinkkal együtt már ezerszeres halált haltunk ...volna a legválogatottabb kínzások közepette. Mindkét tény azt bizonyítja, hogy erőink nagy részét teljesen terméketlen, negatív és destruktív dolgokra pazaroljuk. Mert félelemmel sohasem javíthatunk sorsunkon, sőt, nagyon súlyos mértékben ronthatunk rajta. Félelemmel soha el nem háríthatjuk a rosszat, sőt felfokozzuk veszélyét. A félelem nem gyógyít, hanem megbetegít. Egyébként jó, ha tudjuk: a bajok nagy részét elkerülhetjük, ha azokat a dolgokat önként megtesszük, amelyeket a sors kemény csapásai volnának hivatva véghezvinni, megismerésünk gyarapodása és erkölcsi gyógyulásunk érdekében." Szepes Mária

"Ha végre önmagadra találsz, nem állítom, hogy mindenki rajongani fog érted.
Akik az álarcaidért "szerettek", akik azért kedveltek, mert kényükre-kedvükre használtak Téged, akik azt mondták, hogy önző vagy, ha valamit megtagadtál tőlük: le fognak válni rólad. Örülj neki! Eddig sem lett volna rájuk szükséged. Nekik volt szükségük Rád. Lehet, hogy hirtelen űr lesz körülötted, de ettől ne félj. A sors, az élet, az Isten, nevezd, ahogy akarod, olyan embereket küld majd, akik őszintén kötődnek Hozzád. Mindenféle szerepjáték nélkül.
S ez az egyik legnagyobb dolog, amit elérhetsz az életben: az őszinte kapcsolatok...."

“Semmi nem érkezik idejében, semmit nem ad az élet akkor, amikor felkészültünk reá. Sokáig fáj ez a rendetlenség, ez a késés. Azt hisszük, játszik velünk valaki. De egy napon észrevesszük, hogy csodálatos rend és rendszer volt mindenben … Két ember nem találkozhat egy nappal sem előbb, csak amikor megértek e találkozásra … Megértek, nem éppen hajlamaikkal vagy szeszélyeikkel, hanem belülről, valamilyen kivédhetetlen csillagászati törvény parancsa szerint, ahogy az égitestek találkoznak a végtelen térben és időben, hajszálnyi pontossággal, ugyanabban a másodpercben, amely az ő másodpercük az évmilliárdok és a tér végtelenségei között.”

"Az Igazi Szeretet nem "elengedő" - mert az olyan, mintha eltépnéd egy léggömb zsinórját, s elengednéd a határtalan semmibe. Nem. Az Igazi Szeretetnek nincs zsinórja. Láthatatlan és eltéphetetlen. Mindig megmarad. Az Igazi Szeretet nem térben és időben van. Ezért szabad." M.P.

"Milyen színű a szomorúság? - kérdezte a csillag a cseresznyefát, és megbotlott egy felhőfoszlányban, amely gyorsan tovább szaladt. - Hallod? Azt kérdeztem, milyen színű a szomorúság?
- Mint a tenger, amikor magához öleli a napot. Haragosan kék.
- Az álmoknak is van színe?
- Az álmoknak? Azok alkonyszínűek.
- Milyen színű az öröm?
- Fényes, kis barátom.
- És a magány?
- A magány az ibolya színét viseli.
- Mennyire szépek ezek a színek! Küldök majd neked egy szivárványt, hogy magadra teríthesd, ha fázol. A csillag behunyta a szemét, és a végtelennek támaszkodott. Egy ideig így maradt, hogy kipihenje magát.
- És a szeretet? Elfelejtettem megkérdezni, milyen színű a szeretet?
- Pont olyan, mint az Isten szeme - válaszolt a fa.
- Na és a szerelem?
- A szerelem színe a telihold.
- Vagy úgy. A szerelem színe megegyezik a holdéval! - mondta a csillag.
Majd messze az űrbe bámult. És könnyezett."
(Alkyoni Papadaki)

"Az élet túl rövid ahhoz, hogy egyszer csak felébredj, és megbánd. Szeresd azokat, akik jók hozzád. Felejtsd el azokat, akik nem. Hidd, hogy minden valamilyen okból történik. Amikor új esély adódik, két kézzel kapj érte."

„Sosem késő, hogy az legyél, ami lenni akarsz. Nincs korlátozva az idő, bármit bármikor elkezdhetsz. Változhatsz, vagy maradhatsz a régi, nincsenek szabályok erre. Lesznek nagyszerű és rossz pillanataid - remélem, te tele leszel jóval. Remélem látsz majd olyan dolgokat amiken ledöbbensz. Remélem érzel majd olyat, amit addig sohasem éreztél. Remélem találkozol olyan emberekkel, akik másként látják a világot. Remélem olyan életed lesz, amire majd büszke lehetsz. De ha mégsem, remélem lesz elég erőd hogy újrakezdd.”
/Benjamin Button különös élete/

"Ha valamire az ember nagyon vágyódik, rendszerint nem kapja meg. Csak amikor már elengedi a vágyódást - akkor jön a beteljesedés. Amikor nem akarsz, és nem követelsz már. Amikor minden tőled telhetőt megteszel - és utána rábízod az egészet az Istenre, a Természetre, nevezd, ahogy akarod. Ez a mágia titka: megvágyni - és elengedni."Müller P.

”…Tudod, kisfiam, a világon nagyon sok a csalán, a tövis, a gyom. Mert az emberek sokkal több rosszat cselekszenek, mint jót. És a csalán, a tövis meg a gyom a rossz cselekedetek nyoma ezen a földön.
De láthatod, hogy pillangó is van azért. A sok kicsi pillangó a sok kis jóság hírét hordozza magával. És vannak aztán szép, nagy, tarka szárnyú pillangók: ezek a ritka, nagyon jó cselekedetek. Minél szebb és nagyobb jót teszel, annál szebb, nagyobb és színesebb pillangó száll föl a nyomában.
Igyekezz, kisfiam, hogy amerre jársz, sok pillangó legyen. Ne lépj reá a csigára, hanem tedd félre az útból, hogy más se léphessen reá. És ebből újra megszületik egy pillangó.
Bárki, ha bajban van, segítesz rajta, ugye? Nem baj, ha az emberektől nem kapsz érte hálát. Minden jótettedet egy pillangó viszi hírül.”

"Soha ne légy szomorú, ha a valóság túl rideg,
s ne keseredj el, ha nem találod helyed.
A valós élet olyan, mint a csörgedező patak,
előfordul néha, hogy nehezebben halad.
Ha nem találod céljaid, ne gyötörd magad,
idővel majd alakul, mi e percben csak gondolat.
Kérdezhetnéd, miért élünk, de senki nincs, ki választ ad,
minden napunk küzdelem, mely mindhalálig megmarad.
Ha csalódott vagy, s úgy érzed, hogy minden hullám összecsap,
gondolj bele, mennyi ember vállalná sorsodat.
Mindig csak a jóra figyelj, s hibáidat elfeledd,
ha önmagadat elfogadod, könnyebb lesz az életed.
Ha nem látod a fényt, a Napot, nyisd ki jobban a szemed,
gondjaid közt tartogat még csodákat az életed.
Mindig csak a mának élj, s az örök szabályt ne feledd:
A holnap mindig tiszta, mivel nem szennyezi semmi tett!"

(Ernest Hemingway: Soha ne légy szomorú)