Nem rég értem haza suliból azaz régi sulimból. Sikerült mindent el intéznem még a személyim is megjött. Szóval most elégé jó a kedvem meg más miatt is. Végre a szívemre hallgattam ma s tök jó volt s pozítiv lett a vége. Ennek nagyon örülök. Remélem hogy ezek után is midnen rnedben lesz . Bizakodó vagyok. Mindenki alszik körülöttem de én totál fel vagyok pörögve lehet azért mert ittam egy energia italt reggel. De reggel úgy ébredtem fel hogy ez egy tök jó nap lesz s eddig az is. Nagyon jó érzés. El öntött egy fajta boldogság. Izgalom s némi remény. S a nem adom fel érzés A mi párosul egy kis haragszom mert el tört a napszemüvegem. S valahol mélyen hiányzik volt osztályom. Azt hiszem benem meg történt egy fajta változás. Ami jó dolog csak ne lennék ennyire félénk sokkal jobb lenne az életem. De ezt majd le küzdöm. Egyébként találtam egy idézetet ami nagyon meg tetszet ki is teszem a blogomra. Ezzel zárom is a soraimat.

"Ha be akarsz pillantani az emberek lelkébe és meg akarsz ismerni valakit, ne azt figyeld, hogyan beszél, hallgat, sír, vagy hogy megmozgatják-e a nemes eszmék, hanem azt, hogyan nevet. Aki szívből tud kacagni, jó ember." (Fjodor Mihajlovics Dosztojevszkij)

Van még valami ami eszembe jutott amiről írni szeretnék. Az az hogy Isten tudja mire van szüksége az embernek kérnie sem kell tőle mert tudja mit akar . S ehhez mérten irányítja az életét minden egyes lépést előre tud. Tudja hová irányítson minket s ehhez mérten teszi is csak nekünk észre kell venni azokat a jeleket melyeket küld. S cselekedünk kell ha azt érezzük s tennünk kell nekünk is az ért hogy az álmaink valóra váljanak. S hálásnak kell lenünk s hinni kell a hitt erősé teszi az embert. Nagy erőt ad neki s hatalmas lelki nyugalmat. Tudod hogy mindig van aki meg hallgat van aki vigyázz rád egy láthatatlan erő egy hatalmas erő. Melynek hihetetlen ereje van s meg cáfolhatatlan. S ezt soha senki nem veheti el tőled azt hogy higgy s tud Isten segít. Ez így van s ez jó érzés. Az is jó érzés hogy még ha olykor nem is tudod merre haladsz Isten tudja már az utadat. S arra irányit amerre menned kell. Nekem nagyon fontos hitem s rengeteg erőt ad nekem. S ez nagyon jó érzéssel tőlt el . Ot van út ki jelölve elölted csak észre kell venned az apró kis jeleket melyek arra sodornak. Csak lépj rá az ösvényre s haladj az úton hátra se tekintve csak előre néz s a hallga a meg érzéseidre is .

Lélek

Az emberi lélek bonyolult ahány ember annyi féle lélek. De egy biztos vannak lelkileg gazdagok s vannak lelki sérültek. Akik felületesek s csak az anyagiak illetve a külsőségek vonzák őket. Mennyivel jobb ha van érték rend benned s gazdag a lelked tudsz szeretni.Azon gondolkoztam ma hogy az emberek miért felületesek? Miért csak a külsőségekre adnak miért nem érdekli a másik ember lelke is? Miért van az hogy valaki tetszik s nem viszonzott a dolog? Miért van az hogy az emberek túl önzőek meg ismerni a másik ember lelkét fel fedezni hogy milyen valójában? Miért kel a felületes dolgoknál meg maradni miért fajult el idáig ez a világ hogy ki vesztek a belső értékek. Értékes vagy s el dobnak? Milyen dolog ez? Ez szörnyű dolog. Szerintem nekem már elegem van ebből hogy értékes vagy és el dobnak. Ez nem jó dolog. Kicsit melankólikus is vagyok szóval ezért is jönnek ezek a gondolatok. De én büszke vagyok arra hogy értékes vagyok és van érték rendem s ilyen vagyok amilyen. S csak sajnálni tudom azt aki ezeket nem tudja értékelni vagy hogy kivesztek belőle ezek az értékek végül is ez annak nyomora aklibben nincsen meg. Csak ma úgy belém nyilallt hogy az érték rend mennyire el van veszve s ez mennyire szomorú s kétségbe ejtő. Ez a jövő kép valóbban az ért éktelenség mininél könnyebb eset vagy annál jobb vagy minél felületesebb. Ez a menő. Akkor én valóbban nem erre a világra való vagyok mert nekem tejesen más érték rendem van.Hiszek Istenben van Családom van Hazám s nagyon tudok szeretni s nem érdekelnek a felületes dolgok én egy embernek a lelkét nézem elsőként illetve a szemeit de a szem a lélek tükre. S azt hiszem van remény még arra hogy vannak nem felületes emberek is csak az baj hogy egyre kevesebb főleg a kor társaimat illetően. Sajnos ez tény s ezen nem lehet változtatni az az lehetne de felesleges mert úgy sem fogják fel az emberek hogy miről van itt szó már azok az emberek akiknek nincs érték rendjük. Mert mit fogjanak fel? Ez két külön világ. A mi sose tud egybe folyni. Mert túl nagy szakadék van a két világ között. Persze erről nem azok tehetnek akiknek nincs mert meg lehet nem is volt kitől tanulni vagy látni. Ebbe nőitek fel. Persze lehetnek ettől még jó emberek. De lelkiekben szegények az biztos ennyivel előrébb van az akinek van annak van lelki gazdagsága is s veszi a fáradtságot ahhoz is hogy meg ismerjen egy másik ember lelkét. S el tekintsen a külsőségektől. Mert a belsőre kíváncsi. S tudjanak önzetlenül szeretni. A szeretet nagyon fontos szerintem egy ember életében ez egy fajta kapocs ami össze fűzi az embereket lehet nagyon szeretni sőt kell is ez olyan csodálatos dolog Főleg ha viszonoznák is a szeretetet kérés s el várás nélkül. Nos én magamról tudok írni engem nagyon kevés ember ismer igazán kevesen ismerik a lelkemet. De nem bánom hogy így van mert azok akik igazán ismernek azok igaz barátok. Akik meg nem azok úgy is el tűnek a sűlyeztőbbe. Csak azt nem értetem soha sem hogy miért nem lehetett el fogadni normálisan hogy más vagyok kicsit. Miért kelet ezt úgy a tudtomra adni a nem tetszést hogy szépen át let rajtam gyalogolva. Könnyebb lett vajon? Hát ezt már sose tudom meg. De nem is érdekel már csak azért kicsit még fáj leg belül mélyen főleg most nehéz szembesülni azzal hogy mennyi ember barátságát veszítettem el hirtelen. De ugyan akkor nyertem is olyan barátságokat amik talán egy életre szólnak amik nem felületesek ami értékes számomra fontosak ezek az emberek s nagyon szeretem őket. S valóbban csak előre nem hátra ez az új mottóm. Holnap be kell mennem a régi sulimba de semmi kedvem hozzá se lelkileg nem vagyok készen rá se se hogy. Egyszerűen nincsen kedvem oda bemenni. Nem akarom fel tépni a múlt képeit a múlt emlékeit. Csak sajnos muszáj s nem is fog jönni velem senki sem mert egyedül fogok bemenni . Ez nehéz lesz de majd csak túl vészelem valahogyan. A szeretőről írok majd egy külön bejegyzést mert most olvasok róla egy könyvet s nagyon sok igazság van benne.

.....................

Rájöttem valamire ma amire már rég rá kelet volna jönnöm a környezetem hívta fel rá a figyelmemet. És igazuk van nem írom ki mire jöttem rá de akinek tudnia kel úgy is tudja. De bárcsak sikerülne. Ma egész délután beugrót néztem végül is el ütöttem az időt. S rá jöttem hogy a szituációs játékokat én is tanultam meg jácottam s tök jók. S remélem fogom is játszani mert élvezetesek s viccesek. S hasznosak is. Most olyan lelkizős hanguatban vagyok csak hát nincs kivel lelkizni ez így szokott lenni ezért naplót írok. Mondjuk jó sok minden kavarog most bennem furcsa minden az újdonság erejével hatnak rám dolgok. Minden új lesz valóbban. A lelkem is meg újul a múlt emlékeit be zárom egy dobozba valahol mélyen bennem meg maradnak tudom de le rakom ezeket az emlékeket. S a jövőm felé indulok el egyelőre magányosnak ígérkezik ez az út. De valami azt súgja leg belül hogy nem leszek egyedül ezen az úton társul majd valaki hozzám. csak várjam ki de ez az egyik leg nehezebb része várni s nem tudni mi van. Na igen annyira fura tele is tele vagyok minden féle érzéssel s vannak dolgok amiket nem tudok hová tenni. Nem tudok mit kezdeni de lehet ez így jó hogy egyelőre nem tudom hová tenni. Lehet ezt az állapotot meg kell próbálnom élvezni amíg lehet. Ki tudja meddig tart? Jó de ez asok kétej nem jó ezeket nem tudom élvezni. Nagyon fura tavaj ilyenkor még arra készültem h jövőre érettségizek s ott ott tartok h meg van az érettségim. S készülök egy új iskolába új életet kezdeni. Ez egy nagy váltás nekem. S bevallom hogy nem is olyan könnyű mind hittem. Egyelőre kicsit félek de mindenki fél az ismeretlentől újtól. Viszont az új dolgok jó dolgok izgalmasak is egyben mert újak új kihívás az éltebben új akadájok új barátok új tanárok. Nagyon furcsa már nem csak egy gyerek leszek felnőttként fognak kezelni a suliban. Nagyon furcsa lesz 4 év után vissza szokni a magázásra s arra hogy engem is magáznak. S nem tegeznek. De hát ez az élet rendje. Egyszer felnő az ember én most nőttem fel igazán a gyermek aki voltam már felnőtt át alakult felnőtté. De azért bennem maradt egy kis gyermek hiszen én sose növők fel igazán. Szerintem minden emberben ott van leg belül mélyen a gyermek. S ez így is van rendjén. Kint szerintem vihar lesz fúj a szél hűvös van esős illat árad be a szobába s a felhők is el takarják kedvenc csillagaimat. Ma nem fogom őket látni. Valahol messze egy mentő autó hangja hallatszodik. Ez gyakori hangja az utcánknak. Van hogy motor hangja hallatszodik be ilyenkor mindig el képzelem milyen lehet éjszaka az utca nem mintha nem tudnám mert volt h későn jöttem haza . De így sokkalta izgalmasabb el képzelni bentről hallani az éjszaka hangjait. Egyébként hirtelen hideget kint lehet készítek egy jó forró teát s be bújok az ágyamba olvasni egy kicsit. Sőt tuti hogy ezt fogom csinálni.

Unalom

Unatkozok borús kint az idő is a kedvem sem éppen a leg jobb jó lenen ha történne valami nagy csoda vagy valami nagyon jó dolog végre. Furcsát álmodtam az éjszaka ez most nem a regényemhez kötődött ha nem az életemhez majd inkább akit érdekel annak el mondom személynek mert nem akarom közzé tenni. Szóval kicsit úgy is érzem magam mintha nem is ebben a világabban lennék. Nagyon ki hatott a mai napomra ez az álom. Hirtelen megint egyedül lettem. Pedig álmomban nem így volt. De legbáb már tudom mit kel tegyek ez meg nyugtató. Igazából most annyira unatkozom hogy abba hiba nincsen. Szóval fel találom magam mindjárt ki agyalom mihez is van kedvem éppen. Jó amihez kedvem lenne ahhoz nincsen ki mert nem tudok most kivel el menni sétálni. Egyébként meg egész nap olvastam meg zenét hallgattam. Na nem baj ki kel élvezni még a szünetet. Egyébként lehetséges hogy nem 1-én hanem csak 7-én indul be a suli. Csak elsején lesz a meg nyitó. Igazából kicsit félek egyedül kelessz vonatoznom s el igazodnom Vácon is. Kemény lesz az biztos. De bízom benne hogy minden rendben lesz . Meg meg fogja érni azt is tudom s ki tudja talán még élvezni is fogom a közelekédést fel fedezem a nagy világot. A magányt már nem hinném mert túl régóta vagyok magányos. De ez van majd csak ki alakul valahogy az életem. Végül is nics okom panaszra. Viszont most megyek s ki találom a zseniális agyammal hogy mit is fogok ma még csinálni .Hosszú még ez a nap.

.................

Türelem nagy erény olykor bizony az jó ha türelmes az ember. Nekem néha el fogy a türelmem akkor van az hogy meg ijedek. S különböző hibákat keresek magamban. Aztán rá jövök hogy ez hülyeség s nincsen velem semmi baj. Csak az hogy egyszerűen nem tudom miért nem merek lépni nem merek a szívemre hallgatni még mindig tiszta hülye vagyok itt nyafogok mindenkinek s arra sem vagyok képes hogy tegyek is valamit azért amiről most írok hogy a fenébe várjak így meg oldást? Ha saját magamat nem tudom le győzni ez nagyon bosszant. Múltkor viszont sikerült le győzni magam s láss csodát siker élmény ért akkor hallgattam a szívemre. Szóval úgy látszik szeretek szenvedni vagy nem tudom jó nem szeretek szenvedni de egy nagy lökés kéne nekem egy jel s már is bátrabb lenék ebben biztos vagyok. Biztosan meg fog jönni a jel. Egyébként meg erős próba tételeken megyünk keresztül hitünk próba tételén ez így igaz most hogy elégé mély pontra keveredett a család ez az egyetlen erős kapocs amiben hihetünk Isten hatalmában s kegyelmében. Engem mindig meglep hogy a hitnek mekkora ereje van s tudom érzem hogy segít Isten. S ez meg nyugtató érzés.

Ez egy gyönyörű nap!

Igen ma ugyan rossz érzésekkel ébredtem fel de mihelyst el öntőt a hála érzés már is jobb kedvem lett. Ma el döntöttem hogy át rendezem az író asztalomat s rendet teszek végre rajta mert hát elég nagy a rumli . Ez is jót fog tenni. S úgy tűnik hogy kezdenek meg oldodni a dolgok körülöttünk de nem akarome l kiabálni magam. Nos ma minden a vágyiam szerint lesz s miden rendben lesz mert így kell lennie. Meg oldás gondokra a saját kezemben van csak ügyesen kell használni. Nem véletlenül jönnek ezek a gondolatok az elmémbe. Am úgy tudtátok hogy egy nap az emebrekenek kb 6500 gondolta van. Hihetetlen hogy mennyi minden meg fordul egy nap az ember fejében. Mennyi gondolat s érzés suhan át rajtunk egy nap hihetetlen. Mennyi mindent meg él egy ember akár egy nap alatt is. S mennyi mindent ki bír erősek vagyunk mind nincs olyna dolog amit ne lehetne túlélni vagy túllépni. Muszáj erősödni a koppanások erősítenek s nem utolsó sorban tanítanak tanulságos minden egyes csalodáas az ember a saját hibájából tanul a leg többet. Én is abból tanultam jó annak már 4 éve s ideje is lesz ezt most le rakni az emlék Dobozomba s vissza se fogok nézni csak suhani tovább az élet rejtet ösvényén. S élni mert hitelen jó érzés élni azt tenni amit akarsz hallgatni a szívedre. Jó el ismerem hogy ma sem hallgattam rá de még van időm hosszú ez nap s este rá fogok miden képen. De ez nap csodálatos el öntőt egy belső boldogság. Nem tudom most mindenel kapcsolatban jó elő érzetem van. Még ahhoz is van kedvem h ki takaristsak. Hát ez hihetetlen. Meg főztem is ma na igen remélem hogy jól sikerült s nemlesz rossz vége a föztöm el fogyasztása után. Na megyek mert még ezernyi dolgom van ma amit meg kell csinálnom. De az élet most szépen kezde alakulni. Hiszen ezt is akarom: ) S Tudom hogy így is lesz előbb utóbb el érjük a célunkat.

..............

Hallgatok a szívemre mindig is az eszem s a szívem harca vezérelt engem meg az érzelmeim. De sose hallgattam a szívemre én el döntöttem hogy hallgatni fogok rá még ha fájni is fog akkor is nem érdekel nem fogom túl agyalni a dolgokat ha meg kell tennem meg fogom tenni. Ha lépnem kell nekem lépni fogok bátor leszek semmi veszteni valóm semmi. Csak kaphatok s szerezhetek De a szívem hangját többet nem nyomom el magamban. Mert az szörnyű ezért vergődik annyit a lelkem mert nem hallgatok a szívemre mert mindig az eszem után megyek. Nem akarok tovább az eszemre hallgatni nekem szívemre kell hallgatni mert az tudja helyes utat mert ott van az igazság. Ott van szerteetetem amit ki kell adnom magambból illetve egy részét ki is adom nap mint nap de egy másik része . Bennem van ami ugye bár annak bizonyos társnak van. Majd csak eljön ez is türelem játék. Lesz tudom. Most mindet pozítivan látok. Úgy hogy minden rendben van. S el hiszem hogy nincsen velem semmi baj vége nem hagyom hogy saját hülyeségem miatt falat állítsak magamköré. Semmi sem lehetelne olyan nincs. S a szívem tudjaim a hejes még ha az eszem ellenzi is nem úgy fogok élni. Nem eddig úgy éltem s kevés siker élményem voltde mihejst a szívemre hallgattam boldog voltam. Azon az egynapon mikor le vetkőztem a gátlásaimat boldog voltam Repültem szárnyaltam olyan jó volt. Smiért ne tehetném meg ezt gyakrabban is? Nem érdekel az eszem. Jó de érdekel mert okos vagyok s ennek nagyon örülök meg szeretek tanulni s akarok is. De az érzelmeimet többet nem fogja az eszem vezérelni meg változtatom. A szívem tudja a helyes utat a választ a kétejeimre. Még ha meg is sérül elég erős ahhoz hogy újjá szülessen meg ujojon a sérüléseket meg idővel be tapasza. Pozítiv vagyok s leszek nem adom fel . Most ugyan nehéz időszakon megyünk át s elég nagy baj de én bízok benne hogy miden rendben lesz.

........

Aki mer az nyer mondja egy mondás. Nem tudom erről meg oszlanak a vélemények. Van aki mert s nem nyert van aki nem mert nem tudja nyer-e s nem akar meg sérülni. Mert bele roppant még egy újjab csalódásba de mi van ha nem csalódik? Mi van ha csak egyetlen egy kar nyújtás a boldogság csak el kell engendi a félelmeket. Ez az ördögi kőr a 22-es csapdája. A mit tegyek vagy mit ne tegyek vagy miért nem tetem meg miért? S a nem tudom nem tudom mondatok. Túl nehéz a döntés túl sok a hezitácíó s túl gyorsan megy az idő. S elkel engedni a félelmkete. Ja könnyű mondani. Most kaptam egy smst Linkától beszélgetem vele msn-en s kaptam tőle egy nagyon szép smst s mennyire igaza van. "Tedd meg ami tőled telik! És kérjed azt amire gyönge vagy! Szent Agoston. Ezzel zárom is soraimat.

Hullám vas út......

Hullám vas út? Valóbban ez az élet egyszer fent egyszer lent? Miért követi mindig rossz a jó dolgokat nekem már nagyon nagyon nagyon elegem van a rosszból én bele fáradtam bele untam s elegem van most már boldog akarok lenni. S azt szeretném ha családom is az lenne végre történe valami jó dolog. Tiszta szívből ezt szeretném. Végre tűnjenek el a felhők s legyen valami jó dolog. S ne kövese most kivételesen rossz dolog. Azt nem értem miért ilyen hullámzó az élet mondjuk mi már egy pár hete padlón vagyunk de jó lenne ha elkezdenénk szépen fokozatosan jobban lenni én mondjuk pozitív leszek mert el döntöttem hogy tejesen új gondolkodás módot állítok fel. Eddig bejött mert amit nagyon erősen akartam az meg is történt. Szóval bízom benne hogy ez működni fog s persze a hitem is sokat segít nekem. No meg a családomnak. Csak most kicsit nehéz de soha semmi sem lehetetlen olyan nincs. S nem adom fel s azért is pozitív leszek nem hibába dacos vagyok amit a fejembe veszek az úgy is lesz tudom vagy úgy élem meg hogy már meg is történt s egyszer meg is fog tudom. Persze olykor azért meg ingok meg kétségbe esek meg el keseredek de egy ki adós sírás után már is minden jobb színben van előttem. S igyekszem a negatív dolgokról nem tudomást venni nem be engedni az életembe. Régebben mindig rosszra gondoltam aztán persze meg lepődtem jé ez is meg történt jé az is s miért történik ennyi rossz velem. Hát azért mert nem gondoltam jóra csak ábrándoztam róla ó bárcsak bárcsak. Ez kevés ide nem bárcsak bárcsak kell erős akarat ki tartás hitt szeretett hála erő össze fogás család . Szóval remélem hogy most már előbb utóbb jó is lesz bizakodó vagyok. Hullám vasút ami fel kavar s el ragad sodor egyszer fentre egyszer lentre de ennél csak jobb helyre jobb iránybba. Minden rendbben lesz. Ja igen s bocsánat hogy mostanság csak nyafogok a blogomon.

Minden új lesz

Bár minden új lesz a szívem nem lesz más. Jövő héten suli ez tény ez az utolsó hét a nyári szünetből. Nem tudom hogyan fog alakulni. Remélem hogy jól. Azt is hogy lesz váratlan Kellemes meg lepetés is valami miatt most ez az érzés kezd rajtam el uralkodni. Meg hogy egy tejesen új életet fogok kezdeni amit már el kezdtem abban a pillanatban hogy el engedtem a félelmeimet s elkezdtem más hogyan gondolkodni hogy stratégiát váltottam. És nem álmodom az életemet hanem élek. Érzem hogy valós dolgok történek velem még ha ez nekem olykor fáj is de akkor is itt vagyok. S lehet hogy az álmaimat fogom meg élni hiszen ezért tanulok s harcolok. Én annyira kíváncsi vagyok milyen lesz az új suli hogy fogom bírni egyszerre a ketőt és milyen lesz a közöség s tudom hogy meg fogom találni ön magamat. S az aki igazán én vagyok már most kezdem meg ismerni magam. De kételyek még mindig benem vannak persze ezek meg is fognak maradni hiszen az emberben mindig lesznek kételyek akár akarja akár nem főleg hogy az események többsége nem csak rajta múlik. Nem tudom hogyan töltsem el ezt az utolsó hetet míg van időm mindenre amit csak szeretnék. Nagyon hamar telt el ez a nyár és én bizony nem akarom hogy vége legyen kérnék még egy hónapot belőle. De tudom hogy nem lehet s rajtam kívül még sokan ezt kérik. Igazából kicsit félek ismeretlen új már felnőttként kezelnek jaj indexem lesz és minden más lesz. Rémisztő az ismeretlen mezjére lépni új emberek új közeg. S távol a régi sulitól vagy az emberektől minden más lesz . A változás mindig jó az ember életében tudom nekem is jót fog tenni csak számomra rémisztően gyorsan el telt ez négy év. Sőt egyre gyorsabban telnek az évek s hónapok . Annyi mindent szeretnék még csinálni az éltebben már össze is írtam egy listát hogy mit szeretnék csinálni még mielőtt meg öregszem tudom hogy ez hülyeségnek hangzik de nem az . Ha öreg leszek akkor már nem biztos hogy meg fogom tudni ezeket a dolgokat csinálni. Vagy nem is tudom. Egyelőre apró kis célokat tűztem ki magam elé amiből már egy párat el is értem. Olyat is amiről azt hittem idén nyáron már nem is tejesül de nagy meglepetésemre teljesült. Nagy örömmel is töltőt el. S nem utolsó sorban annyi mindent szeretné még el mondani egy csomó embernek hogy abba hibban nincsen. El is fogom egyszer talán ha lesz elég erőm bizonyára. Szóval napról napra izgatottabb vagyok hogy milyen lesz az új iskolák.

Jobb kedv

Jobban vagyok jól ki sírtam magam smár is jobb színben látom a Világot újra napsütés. Minden rendben lesz. Így érzem most az viszont jó hogy magammal szebben egyre több csatát nyerek meg kezdem el engedni a félelmeimet kezdek hinni magamban kezdem úgy érezni hogy használ az önbizalom növelésem. S ez jó érzés mondjuk valóbban kicsit sok volt bennem a negatívum magammal szebben s örülök hogy ezt kezdem el engedni kezdem meg találni ön magam s nem nem hagyom hogy vissza rántson bármi is vagy bárki is szóval ez jó. Úgy érzem erős vagyok s ez jó érzés ahogy tegnap mondta az atya a misén . Nekünk van hitünk ami meg erősíti az embert mi mindig tudunk kihez fordulni akár mekkora is abaj mi mindig hihetünk s ez ad nekünk erőt . S Isten mindig segít. Ez így van s ez jó érzés mert ez azaz plusz dolog ami benem is meg van s erősebbé tesz. Most visszaont megyek aludni mert nagyon el fáradtam.

Hát hol is kezdjem.....

Most nagyon össze vagyok zuhanva lelkileg az az én nem értem végre történt velem egy nagyon jó dolog. S erre ma történt egy rossz is nem tudom miért kell ennek így lennie hogy a jó dolgokat követik a rosszak miért nem lehet az ember egyszerűen boldog? Miért kell mindig valaminek közbbe jönnie? Még is furcsa mert annak ellenére hogy mos feszült a helyezett s nem vagyunk túl jól idegesek vagyunk. Nekem valami belül azt súgja egy hang halkan mélyen a szívemben hogy minden rendben lesz. Mintha egy Angyalok állna itt mellettem s ezt súgná a fülembe furcsa. De minden estre köszönöm azoknak akik ma itt voltak s segítetek meg hallgattak sel viseltek
( nek) minket . Jó érzés volt hogy itt voltak velünk nehéz helyzetben is. De új fent igazából nem mert meg szoktam a csalódást de még is rossz szembesülni vele mindig újra s újra. Utálok csalódni főleg mert olyan nehéz ki heverni s fel dolgozni s utálom ezt alvilágot mert ilyen zord s kegyetlen. S nem tudom mikor jön elő az a bizonyos napfény s ki tudná elő csalogatni. Mint ahogy ki jött egy ostoba jóslásban is hogy van aki elő tudná. Hát hajrá. Jó most nem torpanhatok meg tudom hogy pozitívnak kell lenem s csak mosolygok s mosolygok mert ugye minden rendben van. Valóbban minden rendben van illetve ha nem is de tudom hogy úgy lesz mert úgy kell lennie még ha most nehéz is el hinnem de hinnem kell bene. S persze most tört rám azaz érzés is hogy mennyire egyedül érzem magam s magányos vagyok s nem tudok ezzel az érzéssel mit kezdenie jaj de elegem van hülye érzéseimből. Néha ki készítenek hogy miden egyszerre jön elő. Majd el múlik vagy csak szebbnek fogom látni ezt az utálatos világot most éppen anaklátom. Idővel jobb lesz tudom lehet egy óra múlva is már jobban leszek. Egyébként meg újabban folyton fáradt s ki merült vagyok nem tudom leg szívesebben végig aludnék egy napom s fel se ébrednék soha na jó egyszer csak fel kelnék. Vagy nem tudom meg ha el is alszom folyton álmodok újabban megint érdekes dolgokat álmodok össze. S volt olyan álmom ami valóra is vált szóval érdekesek ezek a dolgok. Megint jól el kalandoztam. Mostanság ez nálam gyakori.

.......

Tegnap voltunk A Magyarok Országos Gyűlésén ami nagyon jó volt. Hitetlen mennyi ember volt kint nagyon sajnálom hogy nem tudok ki menni se ma se holnap. De azt terveztük hogy jövőre ki megyünk sátorozni na az még vicces lesz én és a sátorozás hát kb életemben másodszorra mennék. De bizonyára jobban fogom élvezni mint kis koromban. Jó volt hangulat a koncertek idén minden más volt őszintén szólva jobban éreztem magam mint tavaly a tavalyinak is meg volt a hangulata de ez most külön leges volt nem tudom miért lehet azért mert koncerten is voltunk meg sokáig maradtunk kint. Am úgy a Szkítia koncerten voltunk ami nagyon tetszett. S látuk a tej utat is rengeteg csillag volt fent az égen ott aztán lehet csillagászin az biztos. Csodálatos Volt mikor nap lementénél ki vitték lelegelni a lovakat és olyan szép látványt nyújtott. Úgy le fotóztam volna csak a gépem természetesen lemerült tipikus. Se baj majd jővőre be pótolom ha miden jól fog menni. A koncertnek is meg volt a maga hangulata nagyon jó volt én nagyon jól éreztem magam élveztem s jó volt látni a sok Zászlót a magasban a hazafias énekeket hallani. S maga hangulat is jó volt sok ember össze gyűlt . Idén sokkal többen voltak mint tavaly s még csak most jött a hétvége. Szóval ez a nap nagyon fel töltőt engem jó volt csak kicsit kevés. Az egy egészen más dimenzió az ember ki lép a hétköznapokból egy nyugodt közegbe egy egészen más helyre meg éri el menni az biztos.

Egy lépés előre egy lépést hátra

Egy lépés előre egy lépést hátra igen most itt tartok. Meg tetem egy nagy lépést magamhoz képet pózitivummal zárult majdnem. De még nem tejes a kép most kell azzá tennem. Éjfélig idő húzás majd meg teszem utána így döntöttem addig várom a csodát. Hiszek bennünk még meg abban is hogy sikerülni fog. Csak el engedném már a félelmeimet most el megyek zuhanyozni s s vissz a jövők s bátor leszek s meg teszem a lépést előre veszteni valóm nincs. Másik dolog remélem hogy Hétfőn meg fog oldódni azaz bízom benne holnap meg megyünk Magyarok Országos Gyűlésére délután. De jó lesz mindig jó. Nem tudom hogy miért van az hogy előre lépek egyet de ugyan akkor rögtön vissza is megyek csiga házamban. Nem jó s már olyan ember is közölte ezt velem akitől nem vártam volna szóval tuti nem jó módszerem van. Szóval vagy most vagy soha még egy óra erő össze szedés aztán lépés tevés. Eldöntöttem s azért mert nem akarom hogy az legyen hogy nem tetem semmit. Annyira sok a gátlás bennem hogy az ijesztő. Félelmetes hogy mennyire tönkre lehet tenni az ember lelkét egy rossz közöségbbe tartozás vagy rossz baráti kör ki alakítása vagy bármi egyéb múlt béli dolog. Tök durva de komolyan ja igen s meg hívós lesz a blogom mert nem akarom hogy midnek olvassa. Ezért aki akar tőlem meg hívót kapni annak majd küldök. Csak jeleztétek nekem. Most megyek majd még holnap írok.

Gondolatok

Ideges vagyok meg izgatott meg minden bajom van . Most kell bátornak lennem úgy érzem most nem szabad kétségeket engednem az életemben akár mennyire is nehéz. De most élnem kell nem álmodnom. Azt nem is hittem hogy ennyire nehéz lesz neki kezdenem a magammal szembeni harcnak. Viszont az most nagyon nem jó h kétejek közt vagyok. Remélem hogy miden rendben lesz meg van más is de az tényleg személyes dolog. Igazából az most sokkal jobban aggaszt nem tudom mi lesz. Csak azt hogy Hiszek Istenben s tudom hogy segíteni fog. Voltunk rosszabb helyzetben is. S szerencsére át hidaltuk szóval bízom benne hogy most is át fogjuk. Pénteken meg megyünk Magyarok Országos Gyűlésére is tök jó lesz már várom mindig jó ott lenni tavaly is jó volt van egy fajta hangulata az egésznek. És jó látni hogy egész sok fiatal is ki megy így még talán van remény. Viszont most zárom is soraimat mert mennem kell takarítani.

...

Most jöttem haza Vácról Próbáról amit meg néztünk s ami nagyon jó volt. Nekem elsőre le jött hogy nagyon jó a közöség. Élvezik s szeretik amit csinálnak s ez tök jó biztos vagyok benne hogy minden rendben lesz s hogy meg fogom találni a helyem. Itt mindenki a zene szerelmese ahogyan én is. Végre ki teljesedhetek majd s azt csinálhatom amit nagyon szeretnék szível lélekkel. Odaássál szeretettel. És játszhatok én is színpadon. Meg itt Pesten is azt fogom tanulni ami érdekel amit szeretek. Szóval most jó hangulatom s jobban is érzem magam mint dél után egész úton örlödtem meg gondolkoztam. Nem tudom mi van velem hogy mostanában ilyen melankolikus vagyok meg van még jó hír. Lehet hogy Pénteken megyünk a Magyarok Országos Gyűlésére is azaz Kurultajra ami tavaly is felejthetetlen élmény volt s tejesen fel töltődve meg telve új reménnyel jöttem haza. Olyan jó ott lenni van egy fajta hangulata.

Én......

Önbizalom növelésen vagyok mivel nagyon nincs ön bizalmam. Igazából olyan furcsa mert van hogy nem tudatos bennem hogy már nem kis gyerek vagyok hanem egy felnőtt nő aki jó nő mások véleménye szerint. De benem még a kislányos énem van azaz ez változó mert ez a keltő vitázik gyakran benem. El szált az idő és én felnőttem úgy is viselkedek nem vagyok gyerekes de nem vagyok meg elégedve magammal főleg a külsőmmel nem. Tesóm azt mondta h ez rossz gondolkodás s igaza van lehet meg van a baj forrás én magam . Túl félénk vagyok alig van ön bizalmam s tejesen negatív a gondolkodásom magammal szembe s ez helytelen. Igen is el kel magam fogadnom végre 20 év után s fel kel fognom h nem csak belsőleg de kívülről is jó vagyok úgy ahogy vagyok. Most ezen dolgozok s a vonzás s ezért nem megy mert folyton benem van a frász a félsz nem vagyok jó béna vagyok stb ez nem helyes. Fordítva kel gondolkodnom egyszer azt mondta nekem valaki hogy írjak egy listát a jó s a rosz tulajdonságaimból és meg fogom látni hogy ajóból több lesz s ez is sokat fog segíteni. Azt hiszem tesómnak ma ez az egy mondat asokat segített nekem hogy végre változtassak a gondolkodásomon s oda figyeljek s végre el higgyem amit mondanak a többiek s ne hagyjam hogy egykét negatív dolog vissza rántson. Mert lehet valakit utálni s szeretni ez az élet rendje nem vagyunk egy formák így meesik h nem mindig jőnek ki az emberek egymással de ez benne aki hívás olyanokat is el viselni akiket nem kedvel az ember. Meg ezt is lehet Békében folytatni viták nélkül. Ezért is örülök hogy fel vetek Vácra a szinire mert ez tuti segíteni fog az ön bizalmamon s nem leszek félénk igen is le fogom küzdeni mert le akarom s le kell . Nem fogok az álmaimban élni az álmaimat fogom meg valósítani akár mennyire is kelessz küzdenem ön magammal tudom hogy sikerülni fog mert én ezt akaraom s amit én szeretnék azt többnyire el is érem s el is fogom ha miden jól fog alakulni. Meg nem csak tesomnak köszönöm családonak is s Katinak is a szombat esti beszélgetést nekem az nagyon sokat jelentet. Igazából nem tudom mit tenék ha nem lene ilyen a nővérem hogy foglalkozik velem s segít még ha olykor durván is mondja meg a véleményét tudom hogy ezt szeretetből teszi. Kati meg a másik aki mindig öszinte velem s meg mondja a véleményét s ez nagyon jó dolog. Meg Morag is itt van bérma mamám ő is sokat segít. Meg az első számú fogadott nővérem Linka Evelin is. Meg most már nem csak egy nővérem van hanem úgy érzem hogy három van akiket nagyon szeretek a nővéremen kivül s a z előbb fel sorolt emberkéken kívül. Akikre tudom hogy mindig sazámíthatok. Többek mint barátok nekem már ők a tesoim : ) Igazából a másik dolgot amiről régebben írtam már le zártam mert rá jöttem valamire akit érdekel majd el mondom személyesen de ez nem publikus téma röviden annyi hogy tudom kik azok akikre számíthatok s kik azok akikre nem. S tudom h nem kell sajnálnom azokat akikre nem mert kaptam helyettük több olyat akikre igen . S ez jó érzés s inentől kezdve semmi okom arra hogy szomorú legyek miatuk vagy hogy meg bántot vagy hogy örlödjek vagyakkár csak hogy érdekejen a véleményük. S többet sírni sem fogok miatuk. Ma megyük Vácra már nagyon várom meg fogom tekinte milyen egy próba itt a színi suliban.

Ma

Ma sikerült el aludnom délben keltem fel. Jó el ismerem hogy ne aludtam túl jól éjszaka valakik járkáltak a lépcső házba valami vasakat cipeltek és zajongtak meg járatták a liftet. Meg egyébként sem tudtam aludni gondolkoztam járt az agyam s forgolotam el gondolkoztam az élet nagy dolgain. És a regényemen is rá jöttem hogy nagyon szeretek írni és hogy gyakrabban fogok s többet. Mert ki kapcsolódok tejes mértékben s fel töltődök. Ennél jobban már csak akkor töltődök fel ha éneklek ma végre sikerült énekelnem egy kicsit éppen azon dolgozok hogy engedjem ki a hangomat mert ki kel s rá adásul tiszta is csak sokkal bátrabbnak kel lenem. Ezt sok ember mondta már nekem meg az lepet meg hogy mikor fel vételeztem Vácra bátor voltam ki engedtem a hangomat és bejutottam és ennyi erővel igazán bátrabbnak kéne lenem hogy énekeljek mindig mert meg kell tanulnom le győzni a félénkségemet. Kell egy kis ön bizalom. Na de majd csak ki alakul. Viszont azt sose fogom el felejteni hogy ki vagyok valójában mert nem szabad. És mert szeretem hogy én én vagyok olyan amilyen de szeretem. Főleg akkor ha tudom is hogy ki vagyok amikor érzem hogy sínen van az életem. Ez az érzés mondjuk annyiból van meg benem hogy tudom a céljaimat tudom mit várok az élettől mit kel el érnem s igyekszem el is érni ezeket a dolgokat. S köbben meg igyekszem minél több tapasztalatot szerezni meg amit kell. Ez az út igen hosszúnak tűnik és most léptem rá egy új útra azaz ha úgy fogalmazok. Egy másik útra ami az utam folytatás amit el értem csak olykor meg ingok s lelépek az ösvény szélére olykor meg állok s el időzők. Egy-egy helyen de nem időzhetek sokáig hiszen rövid az élet s haladnom kell az úton annyi minden van amit szeretnék csinálni és olyan hamar telik az idő hogy félek egyszer csak azon kapom magam h meg öregedtem és nem is éltem. Nem ezt akarom élni akarok és élek is. S el is értem dolgokat az életemben küszködtem harcoltam de egy biztos hogy a családom nélkül nem tartanék itt ahol most tartok ha nem támogattak volna nem lennék itt már rég fel adtam volna. S igen is örülök hogy ilyen a családom amilyen s annak is hogy segítenek velem vannak. Holnap megyünk kirándulni már várom nagyon rég voltam már Dobogókőre megyünk a természet mindig fel tőlt. Szóval én örülök neki hogy megyünk am úgy meg akinek van kedve az tartson velünk legalább még egy emberke jöhetne hogy ne legyek egyedül. Mondjuk reggel indulunk de olyan három körül már itthon leszünk. Szóval ez jó lesz utána meg esküvőre megyünk de csak a templomira vagyunk meg híva az egyik ismerősünk megy férjhez. Olyan furcsa biztosan most már nagyon izgatott lehet hogy holnap megy férjhez ahhoz az emberhez akit nagyon szeret s akivel le akarja élni az élete hátralévő részét. Hihtetelen érzés lehet az biztos.

Nem adom fel

Itt az ideje pozitívnak lenem nem adhatom fel nem szabad ki kel tartanom!
De olyan nehéz de akkor sem adom fel mert még van remény mindig van remény azaz ami soha nem száll el s mindig él. Minden helyzetben én olykor úgy érzem meg örülök nem bírom szét szakadok de most az egyik barát nőm hatására akivel beszélgetem kicsit rá jöttem nem adhatom fel. Nem szabad. S nagyon is igaza van amit a blogjábban írt. Pont jókor olvastam el am úgy mert pont ott tartottam hogy el bőgöm magam s fel adom nem bírom. Túl sok minden jött most össze itthon is egyébként de nem fogom magam tovább emészteni mert ebbe bele fogok örülni. Egyszer csak el fognak lepni a gondjaim s el sétálok az élet szép oldala mellet. Bár ez a nyár nem úgy alakult ahogyan el terveztem de még nicncsen vége. Még van belőle egy kicsi és én bízok bene hogy még az jó lehet és hogy még történhetnek csodák én hiszek bennük. És Istenben is és tudom hogy meg hallgatja imámat. S tudom hogy segít mert már többször is segített én úgy érzem hogy nekem erős hitem s gyakran tapasztalom hogy ez így is van történek csodák csak hinni kell bennük. S nem szabad feladni sose. Mert a remény él. És nem adom fel én sem most egész lelkes leltem de félek hogy ez átmeneti állapot.

Hogyan nyithatnám fel szívemet összetörés nélkül?

Ez a kérdés merült fel benem ma délután gondolkoztam kicsit. Gyakran mondják nekem hogy túl zárkózott vagyok s nem nyílok meg persze hogy nem nyílok meg hiszen eddig ahányszor csak meg nyíltam valakinek csalódtam . Nem csoda hogy egy fajta falat álítotam magam köré. Nem is mondhatnám hogy nem vagyok bátor mert félek a csalódástól valóbban félek de csakannyira mint más . De tudom hogy meg erősítenek csak egy idő után elege lesz az embernek belőle. S nem akar tovább erősödni mert arra vágyik hogy egy legyen a lekeke valakiével és feltétel nélkül bízhasson bene s szerethesse. Én nem is tudom létezik -e ilyen meg lehet- e nyitni a szívedet igazán valakinek egy "idegenek" be avathatod az álmaidba a saját világodba egybe forhat-e két világ ami egykor különböző volt? Azon is gondolkoztam hogy az embere miért nem mernek élni miért nem mernek szeretni. Tudom hogy ehez bátornak kel lenni de ha az ember nem bátor s öröké a félelmei közölt él s vergődik sose tudja meg milyen az amikor igazán boldog. Még ha csalódik is az is ehhez tartozik. Túl lehet sőt túl kell lépni a csalódásokon s haladni tovább az utunkon ami olykor igen magányos. De hasznos meg ismerheti az ember ön magát. De vissza térve a cím adó kérdéshez. Nem tudom ki nyitni a szívemet nem találtam eddig olyan embert akinek ezt meg tudtam volna engedni. Bárcsak le tudnám csak egyszer vetkőzni azt a félelmemet ami benem van. Csak hogy ez nem olyan egyszerű nagyon nehéz dolog meg nyílni s nehéz dolog bizni. Ha az ember szívét össze törik ezernyi kis szilánkra esik szét . Ezek a szilánkok mélyen el helyezkednek az ember lelkébe. Ezek szilánkok fájnak s mardossák a lelkünket. Ezek azok a bizonyos emlékek a jóról a szépről a múltról. Legyen szó szerelemről vagy barátságról vagy el múlásról. Én most egy igen nehéz időszakon megyek keresztül úgy érzem mert az éltem egy forduló ponthoz ért. Véget értek a gimis éveim véget ért egy osztály egy közösség élete. Nem fogjuk egymást minden nap látni ritkán fogunk találkozni. Mindenki új éltett fog kezdeni új közösségbe persze ez nem azt jelenti hogy egyáltalán nem fogjuk egymást látni csak hogy ritkábban s még is akár mi is történik vagy történt. Még ha olykor haragszunk is egymásra vagy meg bántjuk egymást a búcsú fáj . S nem egyszerű az embernek nehéz s mindig át kel esni egy fajta Búcsún. De megint csak el kanyarodtam a címtől én úgy érzem hogy a fájdalom s a szív össze törése ami ezernyi darabra tud szét törné azért gyógyítható. De azt is érzem hogy nem lehet úgy meg nyitni a szívedet hogy ne sérüljön meg hogy ne fájon hogy ne érzed magad rosszul. Vagy lehet csak meg felelő személynek kel ezt meg tenned. De ez nem olyan egyszerű sajnos. Viszont aki tudja a választ annak szívesen fogadom a véleményét erről a témáról. Ja s bocsánat a kisebb nagyobb el kalandozásokért.

Ez egy el varázsolt nap..

El vagyok varázsolva egész nap mintha nem is ezen a Földön élnék mintha ma az álmaimban élnék. Egész nap a regényemet írtam tele vagyok ötletek. Nagyon tetszik persze ez nem azt jelenti hogy másnak is fog . Egyébként sem szoktam beszélni a regényeimről mert valahogy túl bizalmas számomra hogy bárkit is be engedjek a saját világomba. Persze ki vételek akadnak csak nagyon kevés s azok az emberek maximálisan meg bizhatóak. Most halkan szól a Gregorián zene égnek a mécsesek a zongorán kint borongós az idő. Pont jó ilyen hangulathoz. Nagyon jó ez az állapot ezek az érzések amik benem kavarognak egy fajta nyugalom harmónia szeretet. Régi emlékek nagyon rég hallgattam már ilyen lágy nyugtató zenét valahogy ki eset nem tudom túl sok minden volt. De tegnap mikor jósóltatam az Angyali kártyákkal azt mutatták meg hogy a lelkemet fel kel töltenem s ez tejesen igaz is. Meg hogy szerelmes leszek na ez az ami most azt hiszem el kerül sajnos. De ami késik nem múlik majd minden el fog rendeződni csak idővel. Türelem nagy erény és hasznos dolog még ha olykor el is fogy muszáj ki tartanunk s küzdeni harcolni akarni hinni. Eszembe jutottak azok az idők mikor még általános iskolába jártam s voltak templomi szerepléseink s énekeltünk annyira hiányoznak akár hogy is most bizony ojkor vissza sírom azokat az éveket mert jók voltak. Szeretem azokat az estéket mintha át járt volna a zene angyala s szeretetet a hitem ereje.

Nem tudom mi történt az előző bejegyzésemet nem tudtam ki javítani valami miat szóval ne haragudjatok. Tudom hogy kicsit érdekes let nem tudom lehet valamit véletlenül el álítotam.

Jobb kedvel a világ felé

vége én meg változtam azon vagyok hogy ne legyek az aki voltam bátrabbnak kel lenem. Élnem kel nem álmodni s el akarom érni azt a célt amit ki tűztem magam elé és el is fogom. Eldöntöttem és nem adom fel vonzást . Ezt nem lehet s van azért eredménye de ez lasu folyamat tudom. Türelem kell de az meg olykor el fogy és annyira vágyok egy társ után néha hog ymajd meg örülök magánytól csak úgy tépi szét a szívemet. Azon filoztam hogy vajon meg hasadhat-e egy szív a fájdalomtól vagy a magánytól. És hogy igaz az hogy midnekinek van másik fele . Vajon meg talál vagy ez csak mese. Lehet tényleg illúzióban élek nem tudom csak azt hogy szeretnék előre haladni s nem egy bejben toporogni. Tegnap este meg néztük Amélie csodálatos élete című filmet a kedvencem imádom. És rá jöttem én is olyan álmodozó vagyok mint Amélie és remélem hogy rám is rám talál a végén nagy szerelem boldog lehetek s élhetek az álmaimban. Bár így lenne s nem csak egy film lene aminek mindig jó a vége. Most hirtelen el öntőt azaz érzés hogy minden rendben lesz s minden jól fog alakulni és hogy jó lesz minden. Csak hinnem kell bene. Na de most megyek olvasni aztán el merülök a regényembe..

Ez egy gyönyörű nap! Túl negatív vagy !

Ez egy gyönyörű nap! Túl negatív vagy ! Ez a nap csak ugyan egy csapás! Azt hiszem mai bejegyzést így kezdeném mert így is érzem .Ez egy szörnyű nap volt olyan amit át kelet volna aludni s fel se kelni az álomból. Nem szeretem az ijen napokat szóval egész nap rossz hangulatban voltam még csoda hogy a környezetem ki bírt . Az a jó az hogy ritkán vagyok ennyire mély ponton mint ma és ezeket hamar át hidalom mer rájövök hogy az élet szép csak most baromira jól titkolja előttem. Meg újabban nem tudok mást csak nyafogni s ez nem jó de most olyan dolog történt ami igazán bosszant. S mérges vagyok s nem fogok meg bocsájtani sem. Na de erről ennyit. El kezdtem írni a regényemet na az az egy még is csak jó volt bene. Meg olvastam s újfent csak fel kavarodtam. Szóval nagyon jó élmény volt de így jár az ember h ha Alkonyatot olvas . Am úgy vicces mer ki töltöttem egy tesztet s ki derült hogy benem Bella veszett elmert én ő lenék ha az alkonyatba szerepelnék. Mondjuk tök jó lene az biztos lene egy Edwardom. De még nem adom fel úgy is jöhet Edward hogy nem vagyok Bella. Az az a nevem nem de tény hogy én is mindig mindenbe hasra esek. Jó majd nem mindenbe. Viszont most megyek is olvasni még egy kicsit aztán elmerülök az álmaim tengerében.

"Ez a szerelem, ez az, amit az élettől szeretnék!...

Most olvastam iwiw-en ezt a történetet s engem nagyon meg fogot hiszen olyan csodálatos s valós azaz meg történt ez az eset .
z egyik leggyakoribb kérdés az életünk során: "Mi a szerelem?"
" Zsúfolt reggel volt a rendelőben, amikor 8:30 körül bejött egy
bekötözött ujjú idős úr. Rögtön szólt, hogy siet, mert 9 órakor van egy fontos találkozója. Tudva, hogy eltelik még fél óra, míg megérkezik az orvos, kértem, hogy foglaljon helyet. Miközben a rendelőben tettem-vettem, figyeltem, milyen türelmetlenül néz percenként az órájára.
Idő közben arra gondoltam, megtehetném, hogy leveszem a kötését, és megnézném, miről van szó.
A seb nem tűnt olyan súlyosnak. Eldöntöttem hát, hogy fertőtlenítem, és egy kis beszélgetésbe elegyedtem az öregúrral. Megkérdeztem, hogy mennyire fontos a találkozója, és hogy nem szeretné-e mégis megvárni az orvost a seb kezelésével. Ő azt válaszolta, hogy feltétlenül az idősek otthonába kell menjen, ahogyan évek óta mindig teszi, hogy reggelizzen a feleségével.
Udvariasan, a felesége egészsége felől érdeklődtem, mire kedvesen elmesélte, hogy Alzheimer kóros felesége 7 éve él az idősek otthonában. Gondolva, hogy a feleség, egy tiszta pillanatában esetleg felizgatná magát az ő késése miatt, siettem, hogy kezeljem a sebét, de az idős úr elmagyarázta, hogy 5 éve nem ismeri fel... Akkor csodálkozva megkérdeztem: "És Ön minden reggel elmegy, hogy együtt reggelizzenek?" Egy édes mosoly, és egy lágy kézsimogatás közben válaszolta: "Az igaz, hogy Ő már nem tudja, ki vagyok, de én jól tudom, ki Ő".

Szó nélkül maradtam, és kellemes borzongás futott végig rajtam,
miközben néztem a siető léptekkel távolodó öreget... Lenyeltem a
könnyeimet, miközben arra gondoltam: "Ez a szerelem, ez az, amit az élettől szeretnék!... Hiszen alapjában véve, ilyen az igazi szerelem.Szeretni azt jelenti, hogy elfogadjuk azt, ami volt, ami van, ami
lesz, és azt, ami még nem történt meg. Nem feltétlenül azok boldogok,akiknek minden dologból a legjobb van, hanem azok, akik a legjobbat tudják kihozni mindabból, amijük van".

Kicsit le hangolva

Most nagyon le vagyok hangolva mivel kiderült hogy nem megyünk Prágába a nagy nénink nincs jól. Szomorú vagyok nem tagadom mert nagyon akartam menni s készültem rá meg mert nagyon sehová nem fogok már menni nyaralni. De meg értem hogy nincsen jól s beteg s remélem hogy meg fog gyógyulni mert nagyon szeretjük őt remélem nem esik baja ő nekünk olyan mint egy fajta második Pót nagy mama. Egyébként sem vagyok most túl jó hangulatba ez a nap pocsék. Viszont az a jó hogy amikor ilyen le hangolt vagyok elkezdek rajzolni meg írni s ez jó dolog mert rég vonultam el a saját kis Világomba. Tegnap voltunk Vácon Végtelen koncerten amin sajnos nem tudtunk sokáig ott maradni mert vonathoz voltunk kötve let volna szálasunk ugyan de sajnos mára már volt programunk s haza kelet jönni. Egyébként ha minden jól megy a leg közelebbi koncerten már ott maradhatunk sokáig mert az Pesten lesz s addigra majd össze csődítünk jó sok embert s bővítjük a rajongói klubot. Nagyon szeretem a zenéjüket s szeptemberbe be pótoljuk a nagy tombolást. Akár hogy is alakul én tuti ott leszek. Na jó megyek rajzolni.

Álom

Különös álom volt. Volt egy lány valahol mesze mesze aki már nagyon régóta nem tudod álmodni . A lány az esküvőjére készült ami másnap volt tartandó .Mikor a lány le feküdt aludni sokáig nem tudod el aludni míg nem egyszer csak álomba szenderül hosszas forgolódás után. A lány álma most vete csak igazán kezdetét. Azt álmodta hogy hófehér menyasszonyi ruhában és fátyolban áll az oltár elött. Csoda szép volt a ruhálya még fátyla is volt. Mikor belépte a teplomba minden szem pár rá szegeződőt de ő egyre nehezebb léptekkel haladtam az oltár felé . Míg a végén mikor oda ért azt mondta hogy neki ez nem fog menni és egyszerűen ki futott a tepmlomból. Egy nagy mezőn találta magát hosszas futkározás után nagyon ki fáradt s igen csak meg volt rémülve. Össze volt zavarodva s nem tudta mit is akar csak azt tudta hogy menekülnie kell l. Egyszer csak egy hang szólalt meg a lány mögöt. A nevén szólitota egy kellemes férfi hang ami számára ismeretlen volt. A férfin még is ismerős vonásokat vált fel fedezni mintha látta volna már valahol őt régebben. A férfi öltözéke fekete balon kabátot viselt de most elegánsan volt fel öltözve fekete haja össze volt kötve hátul egy ló farokba bár kissé csapzott s zilált volt. A ruhája rendezettebbnek tűnt mint a haj viselete. Nagy zöld szemei csak úgy csillogtak ott a mezőn. Rá figyelt de a döbbenettől nem tudott mit szóljon hozzá vagy mit ne. Csak azt érezte hogy egyszer miden meg oldodot. Azt mondta a férfi hogy menjen vele mert mutatni akar valamit. Fel segített a földről és karon fogott s vezette . A távolból még hallani leheteltet hogy keresik még a többiek. De a férfi csak vitte a lányt s a lány nem tudod engedni vonzásából a férfinak. Aki szótalanul vitte a lányt. A lány egy idő után erőt vet magán és így szólt: Hová viszel engem?
- Egy biztonságosabb hejre. felelt a férfi. A lány értetlenül nézet a férfira aki szótlanul vonszolta tovább őt . -Fáratt vagyok fáj alábbam ne menjünk ilyen gyorsan. - Sajnálom Lia menünk kell tovább. - De hová és miért? Már biztosan agódnak értem a többiek. Vissza kel mennem hogy meg magyrázam a történteket. - Soha többet nem fogod őket már látni ez egy más világ lesz számodra ahová most megyünk. - Ki vagy te? A férfi meg torpant s alányal szembe fordult aki hátrálni kezdet tőle. -Én vagyok a te őrződ. felelt a férfi. -Az őrzőm? Nincs szükségem őrzőkre.
- De hogy nem hiszen nem tudsz harcolni s nem tudod meg védeni magad a bajtól. - Az erdő közepén vagyunk még is mi baj érhetne itt? Kérdezte kekeckedve s kissé mérgesen Lia. -Sokan vadásznak rád a származásod miatt sokan tudni akarják mire vagy képes de te még nem álsz készen a harcra még sokat kell tanulnod hogy ki tudj állni a népedért. Lia hirtelen fel ébert az éjszaka közepén. S észre vete hogy az ablaka tárva nyitva áll körbe nézet a szobába de sötét volt. El indult ki kecmerget az ágyából s az irányt az ablak felé vete hogy be zárja azt az ablakon be vílágitot a teli hold fénye. Mely meg bűvölte a lányt. Gyorsan be csukta az ablakot. Mikor meg fordult a fotelban észre vet egy emberi alakot egy magas férfi alakját aki kényelmesen ücsörgőt a foteljában.Lia közelebb lépet a férfihoz.
-Ki maga? Mit keres itt? Kérdezte kisé meg rémült.
A férfi fel állt és annyit felelt és el indult a lány felé a lány hátrált.
-Én vagyok a te őrződ és most velem kel jönnöd nagy fel adat vár rád......
Folyt köv