Ma kaptam egy vereset nekem írták és nagyon tetszik, J Holnap begépelem, de ma túlfáradt vagyok hozzá. Meglepett ez a vers, de jól esett egy kedves aranyos kis versike. Kicsit feldobta a napomat is. Ami nem volt éppen jó sőt.

El akarom felejteni ezt a napot ennyire még senki sem bántott meg… Kösz hogy elcseszted a napomat tényleg… S azt is, hogy úgy belém gázoltál, ahogyan azt illik. Valóban ez a meg oldás gratulálok, de csak saját magadról alítottál ki szegénységi bizonyítványt s innentől kezdve engem nem érdekelsz. Szóval kösz hogy megint el kellet veszítenem egy barátot. Igazából kezdem azt érzetni, hogy elegem van, hogy mindek csak ki használ. Át gázol, rajtam szerintem az sem tűnne fel kb senkinek, sem ha eltűnnék vagy ilyesmi. Azt érzem, hogy most túl sokan használtak ki s túl sokan gázoltak át rajtam ebből nagyon elegem van. Ez most sok nekem most arra van szükségem, hogy velem foglalkozzanak nem arra, hogy én foglalkozzak mással nem vagyon egy önző lány. De most az vagyok. Nem érdekel, más embernek a nyűgje ma nem egyetlen egy napot élhetek úgy, hogy hagyom h engem kényesztesenek el. Néha szeretnék más emberek bőrébe bújni, de csak azért, hogy meg tudjam, ki mit gondol, érez. Hát, ha jobban meg értenék egy két embert. S láthatnám magam, hogy én milyen vagyok másokkal. Mert kíváncsi vagyok. Mindig is szeretem meg figyelni az embereket s szeretek meg ismerni is új embereket. Amióta bekerültem Főiskolára, erre szinte minden nap nyílik is lehetőségem. Gyakran érzem azt, hogy nem tudok meg felelni senkinek, sem hogy valahogy nem tudom, de kevés vagyok. És amikor feladnék, mindent akkor mindig van valaki, aki lelket önt belém s segít. Úgy érzem nem fogadnak el olyanak a milyen vagyok, de lehet az baj, hogy néha én nem fogadom el magam. Mert tudom, hogy több van bennem, mint amit hisznek az emberek. Tisztába vagyok azzal, hogy mire vagyok képes s ennek meg felelően fogok cselekedni éppenséggel már ennek meg felelően cselekszem. Mondjuk, most ki vagyok akadva s elégé csalodot is vagyok. Nem tagadom, a csalódást fel kell dolgoznom. De fel fogom idővel. Na de most elmerülök az álmok édes tengerébe.

Szomorú vagyok fáradt s csalódott az leg rosszabb, ha olyan emberbe csalódik az ember, aki nagyon közel áll hozzá. Nem volt jó éjjelem egész éjjel fent voltam forgolódom pörgött az agyam. De ennek ellenére meg próbálok pozitívan hozzá állni a mai naphoz. Bár nagyon jól esne egy nagy ölelés. Ami erőt adna ehhez a naphoz. De igyekszem át vészelni. Na, most indulok, mert hamarosan indul a vonatunk Vácra. Még szerencse hogy csak 3-ig vagyunk, mert így haza tudok, jönni a zónázó vonattal . Meg valószínűleg infóból felmenést kapok, na, még is csak van pozitív oldala ennek a napnak. Csak bosszant, hogy akkor meg most tökre feleslegesen meggyekbe. Na, de sebaj, legalább elintézzük ezt is. Jövő hét meg akkor szabadabb lesz :)

A napokban láttam egy balesetet. Azon gondolkoztam, hogy tényleg ennyi az élet? Elüt egy autó s meg halunk? Mi van, ha nem lesz több holnap az ember életében s már nem lesz alkalmam elmondani azt, amit el akarok. Annyi mindent akarok mondani meg tenni van egy listám, hogy mit akarok meg tenni addig, amíg élek. Nem készülök meg halni, de ha pl a mai nap lett volna, az utolsó nap az éltemben nem lennék, elégedet. Amita történtek dolgok velem

(akit érdekel, annak elmondom, konkrétan mire gondolok, de nem publikus, mert elégé személyes dologról van szó. ) Én azóta igyekszem úgy élni az életem, hogy itt és mos, van, mai nap van holnap meg, ha fel kellek hurrá, ha nem akkor talán egy jobb helyen vagyok. Azt gondolom egy haláleset feldolgozása elég nehéz dolog. Néha úgy érzem magam, mint Elizabeth aki bele szeretett a halálba s egész élete folyamán vágyódott rá. Én nem vágyok, rá mert olykor félek tőle. Egyszerűen csak meg visel a mai baleset és az is hogy ennyi egy emberi élet. És bele gondoltam, hogy az én életem milyen s hogyan élem. Úgy élem, hogy itt és most van. Nincs holnap nincs holnap után. Terveim vannak s céljaim, amiket el akarok érni s remélem sikerül is. Sok minden jár most a fejembe, de nem hiszem, hogy ezt a bejegyzés folytatnom kéne, mert kb síró görcsöt kaptam. Most inkább meg próbálok aludni s el felejteni ezt. Igaz nem az egész balesetet láttam, de éppen eleget.

Mennyire sok érzelem van egy emberben. S mennyire sok fajta érzelem nyilvánul meg benne egy nap leforgása alatt. Fura szinte másod percről pásod percre váltóznak az érzéseink. Gondolataink sok minden külső tényező befolyásolja ezt. Bennem gyakran különös s meg magyarázhatatlan érzelemi vihar tombol, főleg ha zenét hallgatok. Belőlem elképesztően sok érzelmet-emléket vált ki.Főlleg az Amelie Csodálatos élete című filmnek a zenéje mindig eszembe jut a napsütés az, ahogyan a bőrömhöz ér a nap melege. Az ősz, ahogyan a fák hullajtják meg sárgult leveleiket. A tél, ahogyan egy játékos hó pihe az arcomra libben. A tavasz, amikor újra éled a természet. Az utcán játszadozó gyerekek. Egy idős bácsi harmonika játéka a metró lejárónál. A tenger a tavalyi nyár Trieseteben végtelen horizont a hajók a felhők egy kendő a szélben melyet éppen lefúj a Válunkról egy szerelmes csók. Egy macska játéka a lelógó zsinórral. Boldogság elmúlás magány. Emlékszel még arra, anyára, amikor nálad ettük a szemek levest s a macska fogó c filmet néztük? S utána a lépcsőházba eltöltött cigiző le ülős beszélgetésre? Én mindenre emlékszel, s már nem az hiányzik, hogy újra úgy legyen, mint régen, hanem maga a filingje . Azt gondolom sok mindennel, de főleg ezzel a dologgal vagyok, így hogy nem a barátság, hanem az együtt töltött időknek a filingje hiányzik . Ez az, amit sosem fogok vissza kapni, már mert ha vissza is kapnám, már nem lenne olyan, mint rég mert ez meg romlott. Ezért már csak az emlék maradt meg s eszembe sem jutott volna, ha éppen nem hallgatom azt a zenét, amit akkor hallgattunk. Nagyon sok érzelem van, bennem biciklizni akarok menni, suhanni a szélben, úgy hogy közben kendőmbe, kapjon a szél ereje hajamba is bele kapva én csak tekerek a végtelenbe. S nem törődök senkivel, semmivel. Vágyom már nagyon, hogy elmehessek vala hová messze csak egy napra, hogy feltöltődjek . Táncolni akarok az éjszakában a dallamok szárnyán énekelni vidáman ugrálni, dalolni, írni, olvasni egy erdő közepén lakni. Csak egy napra mennék vissza a Tornyomba, mert most éppen arra lenne szükségem, hogy ott lakhassak kicsit. Persze aztán ki jönnék vissza a külvilágba, de kicsit lennék a saját kis világomba. Nos, ez a nap ma volt egy kicsit egy órát bent voltam s jól éreztem magam a lelkemnek kifejezetten jót tett. Bár a valóság is jó hely bár olykor zord s rideg. De most pont jó a kémény ház tetején éppen ugrál át egy cirmos cica a lemenő nap árnyékában. A fazékban rotyog a tészta a falról lehullót egy levél az égen halvány felhőtakaró vonul át. A nap éppen lemenőben van, a dallamok ezernyi szólamban tombolnak a szívemben. Forr, a tea víz lassan elkészül, a meleg tea aztán szerintem lepihenek, lehet, mert lázam van, s nem érzem, jól magam valahogy nem vagyok a toppon. Ez a fránya torokfájás mindig ki készít.

Annyira imádom ez a Stúdiót úgy döntöttem Október 22-én szólózni fogok, a koncertünkön még írnom kell a szervezőknek. De meg jött a bátorságom úgy érzem, erre nekem most szükségem van s meg is fogom valósítani az álmomat, azt is tudom, mivel megyek, már s hogyan fogom előadni. Eldöntöttem valamit s meg is fogom valósítani. Tele vagyok tervekkel, s ötletekkel lelkes vagyok, s úgy érzem, minden rendben lesz, el fogom érni az álmomat. Mert így leszek csak igazán én. Na de most megyek, mert mennem kell J

Azt mondták nekem a napokban, hogy különleges lány vagyok. Nahát, ez meg lepett, mert én sose éreztem magam annak. Meg kérdeztem, hogy miért? Azért mert különleges a világnézeted, mert szeretem benned azt, hogy művész lélek vagy s nem vagy átlagos lány. Egy van belőled s nem vagy tömeg szellemű. Egyéni vagy mind külsőleg mind belsőleg. És mindig tudsz valami újat mutatni a világnak, ha akarsz. Olyan, vagy mint a Rózsa. Mondtam magamban, hogy biztosan azért gondolja ezt, mert olykor tövisekkel veszem kőrbe magam. Meg lepő választ kaptam. Azt hogy nincsenek körülöttem tövisek, azaz az elmúlt pár hónapban ezek a tövisek, amik voltak ez a torony, amiben voltam eltűnt. S ez nagyon jó dolog jó, hogy nyitott vagyok s meg merem mutatni azt, aki én, vagyok. Igazából nem teljesen van, így mert igen is védem magam. Csak nem olyan drasztikusan, mint eddig. Valahol mélyen tisztába is vagyok azzal, hogy nem úgy élem az életem, mint az átlag szeretek a minden napokba valami újat, különlegeset bele csempészni s szeretem azt, hogy nem vagyok átlagos. Szeretem, hogy ilyen vagyok amilyen. S tisztába vagyok azzal, hogy akik kibeszélnek meg bántanak, pusztán azért teszik, mert irigyek. S hát azok,, akik irigyek magukra vessenek. Egyébként visszatérve arra, hogy csalódtam az egyik „barátomba” hát kiderült, hogy az baj hogy nem bírja elfogadni, hogy nekem, vannak más barátaim is. És arról nem tehetek, hogy mindenki velem akar barátkozni, mert olyan elbűvölő szeméjiség vagyok J Ó hát meg nagyon szerény is… na de hát ez van. Felfedeztem egy énekesnőt, akiről tegnap említés szinten írtam. Regina Spektor fantasztikus én oda vagyok érte. Sokat hallgatom és teljesen feltől a zenéje egy másik dimenzióba kerülök. Nagyon szeretem. Van egy mondás, ami most nagyjából a gondolataimhoz is passzol. Minden lehetséges, ami lehetetlen az csak tovább tart. Az ember bármit elérhet, amit akar még azt is, amit lehetetlennek hitt eddig. De ha eléri, akkor meg is kell tudnia tartani. Igazából édes a győzelem, ha tudjuk, hogy mi meg dolgoztunk érte. És még jobb, ha érezzük, hogy igen meg érte harcolni ezért s azért. S igen jó helyen vagyunk az életben. na de most megyek, mert meg fulladok lassan egész nap köhögtem meg fája torkom enni sem tudok, mert KB csak levest bírok enni s abból is keveset. S megint fogytam… elég sokat… na, nem baj. most ennek örömére meg próbálok magamba gyűrni egy vajas zsemlét az még talán sikerül.

Mi lennék ha…

Folyadék lennék: Víz, Citromos tea

Drágakő lennék: Rubin, Gyémánt

Fa: Szomorú Fűzfa

Madár Kerecsensólyom, Bagoly

Szerszám: Csavar húzó Kalapács

Virág: Vörös Rózsa

Időjárás: Vihar, Napfény

Mesebeli lény: Vámpír, Angyal, Sárkány, Boszorkány, Tündér, Sellő

Hangszer: Zongora, Hegedő, Gitár, Orgona, Ének hang, Skót Duda, Hársfa

Állat: Macska, Madár, Gömb hal, Medúza

Érzelem: Szerelem, Remény Hitt, Boldogság, Szenvedély,Szeretett

Zöldség lennék: Paradicsom

Hang: Zápor, Ének

Elem: Tűz

Autó: Tank? Bár az nem autó s alapból az vagyok J

Dal: Túl sok dal lennék, J Zene az vagyok én J

Film: Amelye csodálatos élete, Napsütötte Toscana (S még sok más)

Könyv: Sziszi egy császárné naplója, Márai Sándor könyvek Müller Péter könyvei.

Étel: Milánói makaróni, Leves félék, Görög saláta

Ital: Citromos Tea, Víz

Alkohol: Spumante pezsgő, Sör, Bor, Vodka narancs

Hely: Magyarország, Olaszország, Tengerpart, Kárpátok

Íz: Édesen Keserű

Hitt: Római katolikus Buddhista

Testrész: Szem, Szív, Száj

Arckifejezés: Mosoly

Tanóra: Dráma pedagógia, Ének zene, Irodalom, Töri, Dráma

Rajzfilm: Macska arisztokraták, Szépség és a Szörnyeteg stb stb

Szám: 13,7,6 3

Ruhadarab: Kardigán, Topp

Ékszer: nyaklánc, gyűrű, fülbevaló, karkötő kitűző

Ki egészítő sál, Táska, Bross

Szeretett meg nyilvánítás: Ölelés, Csók, Puszi, Érintés, Szó

Gyümölcs: Barack, Eper, Citrom

Smink kellék: Szem héj tus, átlátszó szájfény,

Épület: Világító torony Színház

Musical: Elizabeth, Vámpírok Bálja

Szó: Szeretett, Szeleburdi,

Égi test: Hulló csillag

Zenei Stílus: Nem behatárolható (mulatós zene nem)

Hónap: Március, Agusztus, December, Október

Hét napja: Péntek, Szombat

Nap egy idő pontja: Hajnal, Éjjel

Bolygó: Mars

Tengeri állat: Gömb hal, Medúza

Cím: Egyetlen egy töredéke az életemnek…

Berendezési tárgy lennék: Ékszer doboz, R égi komódos szekrény, Ágy

Bűn: Bujaság, Mohóság,

Technikai eszköz: Laptop, Fényképező gép

Már jó ideje meg akartam írni, de nem tudom hol fogjak bele annyira nem egyszerű az biztos. Nos, hát az élet nem habos torta, de nem is olyan kegyetlen, mint azt mi emberek hisszük. Gyakran próbára tesz minket s igen olykor el is bukunk az akadályokban. De lássuk, be az sem lenne jó, ha mindent meg kapnánk azonnal. Igazából, de sokkal jobb lenne, ha nem lenne ennyi probléma s az is, ha az emberek boldogok lehetnének. De mindenkinek fel kell fedeznie a mindennapokban az apró boldogságokat is. S úgy alapból, ha baj is van tudni, kell mosolyogni meg vidámnak lenni mindent meg lehet oldani, nincs olyan gond, amit ne lehetne. Én úgy érzem, alapból jól érzem magam a bőrömben főleg, most mert most aztán, hú de jó formában vagyok J Meg jó kedvem is van meg boldog is vagyok, J Akár hogy is van ez néha nehéz, de túl kell tudni lendülni a nehezebb időszakokon is. Egyszer csak könnyebb lesz meg jobb.

Elindult a Főiskola szeretem, nagyon tetszik is igaz egy két órát szívem szerint hanyagolnák, de hát nem lehet. Nem baj azokat is túl lehet vészelni. Ma életemben másodszorra aludtam el egy órán, azaz ez előadás volt. De nagyon ciki volt, mert le eset az asztalomról az üvegem, ami tele volt vízzel még szerencse, hogy nem ültem nagyon szem elöt utána jól meg is húztam magam. De tanár legalább jó fej volt J S nem direkt volt, na. Egyébként meg elég nagyot csalódtam valakibe. Olyan régen koppantam már hogy kezdtem el felejteni, hogy óvatosnak kell lenni. S nagyon nem szabad mindenkiben meg bízni, mert az ember koppan, s azt fel kell dolgozni, amihez idő, kell. Főleg ha napin nap rá tesznek még egy lapáttal. Utálom nagyképű beképzelt embereket ráadásul úgy, hogy nagyon nincs oka arra, hogy elszálljon magától. Ez annyira gáz szerintem már, mint én ezt sose bírtam. Lehet nekem is nagyképűnek kéne, lennem s jobban érvényesülnék. Áh de hogy át menteileg lehet, lennének olyan barátaim, akik azért vannak velem, mert ezt s azt hisz rólam. De ezek nem tartós barátságok. S szerintem nem szép dolog úgy bele rúgni a másikba, ha már nincs rá szükség s odébb állni. Ez az, ami idegesít, hogy lehetnek új barátok, de nem hiszem h ennyire drasztikusan hátat kéne fordítani másoknak. Jaj és lehet ezt a bejegyzést most lesz, aki magára veszi, pedig nem róla szól. Annyi bajom hogy kezdem nagyon unni azt, hogy mindenki csak ki használ, s át gázolnak, rajtam nekem ebből elegem van most ott tartok, hogy nekem kell valaki, aki itt van nem ott, hogy én legyek ott mindig mindenkinek. Nem leszek, azoknak vagyok itt, akik nekem is itt vannak azoknak, nem akik azt hiszik, ismernek, de nem. S azoknak, sem akik hátba támadtak szóval lássuk be sokkal jobb lesz nekem, ha itt és most többet mondjuk szóba sem állók ezekkel az emberekkel. Akkor, sem ha ők keresnek engem. Mert csak az energiámat szívják el, amiből nekem sincsen sok mostanság. Na, nem baj most hogy ezt ki írtam magamból sokkal jobban érzem magam. Jó hát még mindig rohadttul mérges vagyok, mert uh, ez kiakasztott. Meg mert ez csak negyede a történéseknek… De akit érdekel, annak leírom magán levélben, de publikálni nem fogom. S ami fix, azaz hogy meg hívós lesz a blogom. Tehát aki akarja olvasni az, küldjön nekem valami jelet. S kap meg hívót azért lesz meg hívós, hogy csak azok olvassák, akiket én is akarom, hogy olvassák, akiket meg nem azok ne. S persze azért is, mert most nagyon mérges vagyok… Remek, de már csak a holnapi napot kell túl élnem aztán pihi J S ki kell agyalnom hogyan, fogom túl élni, mert ez így ne jó… Na, mindegy… Mindig van valami kis nyomorom de most erősen hatnak rám külső tényezők is amik nem velem kapcsolatosak de engem is érintenek elégé… S nem tudom hová tenni mert nehéz ez a szitu.. Nem tudom mi lesz, na…

Más: Elvitték a teknősünket, Emilit… Hiányzik furcsa, hogy nincs itt… Felfedeztem egy új énekes nőt nagyon szeretem, a dalait majd róla írok holnap bővebben. De mára elég volt ennyi…

Imádom ez a zongora dal kedvencem amit Edwar játszik Bellának hát én ki vagyok tőle. Ha ezt egyszer valaki elzongorázná, nekem biztos h oda lennék meg vissza. Tesóm olyan szépen zongorázza. Belinkelem a linket, hogy mindenki meg hallgathassa http://www.youtube.com/watch?v=zQME-ChSwNM bennem ezernyi érzelem kavarog akár hányszor csak meg hallom. Ez olyan, mint amikor ki jelentettem, hogy aki elénekli, nekem térden állva a Mozart című musicalből a Szeret, mind ki ismert című dalt ahhoz gondolkodás nélkül hozzá megyek J Ennek KB volt 6-7 éve is már nem gondolom így.

Nem rég értünk haza Régitől egy kis délutáni beszélgetéses estét tartottunk. Ami nem mellesleg ránk is fért, mert nagyon sok minden történt velünk. Igen csak mozgalmas volt ez a hétvége azt hittem végre ki pihenem magam, de nem jött össze. Tegnap hajnalig szülinapozás volt, ami jó volt, mert olyan emberekkel találkoztam, akiket már nagyon rég nem láttam s nem mellesleg nagyon jókat beszélgettünk is. És jól éreztem magam, de nem hittem volna, hogy hajnali 4-re érünk haza kicsit sok volt nekem. Szóval lehet, ma kivételesen tényleg fellövik a piszimet 10-11 körül. a vígasztal hogy holnap csak délig vagyok, suliban szóval hamar haza érek. Tegnap feltöltött a Stúdió imádom, J S egyre jobban ki bontakozok, én nem tudom mi történt veled a nyáron, de ki vagy cserélődve ki vagy nyílva fel vagy szabadulva boldognak tűnsz. Hát nem csak tűnők az is vagyok. Annak ellenére is, hogy vannak gondjaink meg próbálok az lenni örülni kel az élet apró jó olykor nem apró örömeinek is J

Megint Zennel álmodtam. Nagyon fura, mert már megint hónapok óta nem álmodtam vele s most elő bukkant. Remek ötleteket adott a regényemhez az tutti biztos. Főleg hogy KB róla szól, s az álmaimról vele kapcsolatban persze ebből aztán senki sem fogja tudni mi az álom s mi a fantáziám szüleménye persze a kettő olyan közel áll egymáshoz. Majd egy másik bejegyzésben leírom, hogy mit, de most fáradt vagyok ehhez. S el akarok merülni az álmaim tengerében J

Azt hiszem, valami nem stimmel velem. Ma egész nap nagyon rosszul voltam haza küldetek a suliból is, mert majdnem elájultam. Ilyen még sosem történt velem s nagyon meg ijedtem. Még szerencse hogy nem egyedül kellet haza vergődnöm. Mert nem tudom mi lett volna. Még mindig szédülök egyébként. Viszont Junior olyan kis gyógyító cica, amikor haza értem akkor oda bújt mellém s hangos dorombolással jelezte h itt vagyok melletted. Olyan édes volt aztán elszunyáltunk úgy aludt el h a tenyerembe tette a fejecskéjét. Mondjuk én nem aludtam, de olvastam helyette. Egyébként meg nagyon elegem van mai napból pocsék volt. De vígasztal hogy KB már vége. S holnap egy sokkal jobb napom lesz, remélem meg ezt is, hogy jobban leszek, mert nem szeretnék elájulni. Na de most megyek fürdeni meg aludni szerintem.

Rá jöttem, hogy ha hangulatom is éppen olyan min, most akkor szeretem a régi táncdalokat J Vicces, mert sok olyan dal van, ami akkor született, amikor én még nem is éltem. Mindig is érdekelt milyen lehetett a világ hogyan nézhetett ki s mik voltak akkor. Szeretek néha elbarangolni a múltban. A régi dalokról fekete fehér képek egy hamvadó cigarettavég egy pohár vörös bor jut eszembe. S sok emlék Munkácsról fő keppen, hiszen nekem gyermekkorom egy része oda kött. Minden cigarettának meg van, a maga hangulata mind más érzést váltott ki belőlem mindig elmerengtem felette s elgondolkoztam az élet nagy kérdéseiről. Aztán egy nap arra ébredtem megy ez cigi nélkül is meg vannak azok az érések. Nem kellet volna el kezdenem Nosztalgiázni, mert nehezen viselem erre jöttem rá meg arra, hogy menten össze visszabőgőm magam, de nem baj igazából édes emlékek, de rossz hogy ezekkel az emberekkel nem tudok már beszélni szemtől szemben, de egyszer újra fogom látni őket. Szerintem az egyik leg nehezebb dolog feldolgozni azt, ha valakit örökre elveszítesz, s elmegy, nem látsz mást csak lépteit a homokban. Majd amikor feltekintesz, az égre reménykedsz, hogy vissza, néz, rád a mennyből és hiszed, egy nap találkozol, velük s újra úgy leszel, mint rég. De semmi sem lesz úgy, mint rég s talán ez így is van, helyén az embernek előre kell menni az útón. S már csak a jelen és a jövő érdekel. De olykor jó visszaemlékezni a rég múltra szeretem az ilyen nosztalgikus dolgokat akkor is, ha éppen ki vagyok bukva. S felkavarnak az érzelmeim. Visszavágyom Munkácsra, mert hiányzik. Igazából környezet váltózásra vágyom. Na de most elmegyek, s elmerülök egy kádforró habos fürdőbe, mert arra is nagyon vágyok, már J Aztán elmerülök az álmaim tengerébe.

Nagyon sok minden zajlik le bennem sok gondolat érzelem annyi inger ér mostanában, hogy olykor azt sem tudom hol a fejem. Annyira sok mindent kapok az élettől hihetetlen. Fogalmazhatok úgy is, hogy egyszer fent egyszer lent vagyok. S van, hogy a kettő között. Az édes együtt jár, a keserűvel a rossz dolgokat jó dolgok követik.

Ma volt Etika óránk hát én oda vagyok, a tanárunkért haza hoznám, s egész nap elhallgatnám nagyon nagy forma. S nagyon jó lelkű emberke s sok mindent tud az életről. Pár kapcsolatokról volt szó meg arról, hogy a férfiak többsége tisztelet a csekély kivételnek lassan már csak szexuális eszközként tekintenek a nőkre. Meg hogy a világ elértéktelenedet, a fiúk többsége meg lát egy szép nőt s egyből oda van meg vissza, hogy, uh de szép. De arra nem is gondolnak, hogy annak a lánynak lelke is van. Nekem pontosan ez volt a bajom nagyon, sokáig mert sok srác legyeskedet körülöttem s KB mind elakadt ott, hogy, uh de szép, vagy de onnan nem lépet tovább. Egyszrüen lusták voltak igazán meg ismerni engem, hogy ki vagyok én.

Kivétel egy valakit, aki nem volt az s most élvezheti munkája gyümölcsét. ( Ez hasonlat most azért született meg, mert fáradt vagyok s vicces hangulatomban ) Gyakran azt gondoltam, hogy nem vagyok jó magamnak olyan akartam lenni, mint a „ szép „ lányok. Akik után meg fordulnak az utcán, akik szerintem jól néznek ki. Aztán jött egy fordulat nem is olyan rég, amikor is rá döbbentem, hogy nincs velem semmi baj. Ez a változás annak is köszönhető, hogy éltemben először olyas valakit kaptam, meg akit akartam az első perctől kezdve. Aztán képes voltam meg váltózni s elfogadni magam olyannak amilyen vagyok szerintem ez tök jó dolog. Visszatérve a „szép lányokhoz „egyszer alkalmam nyílt beszélgetni egy ilyen lánnyal amilyen én is akartam lenni sokáig. Rá jöttem, hogy nem akarok olyan lenni. Mert én nem fogok azzal visszaélni, hogy nő vagyok. Nem akarok üres lenni s nem akarom, hogy az motiváljon, hogy mindnél több fiú fejét csavarjam el. Nem vagyok tökéletes makulátlanul szép, de nagyon is helyén vagyok. Úgy ézem sőt tudom s ujjongjanak azok, akik ezt mondják nekem évek óta, hogy igen is szép vagyok, kívül belül helyén van az érték rendem s okos is vagyok. Sok célom van az életemben s sok célomat el is értem már. Van, egy fantasztikus családom vannak, barátaim van, aki szeret s fontos vagyok neki. S tudom, hogy kire számíthatok, ha esetleg bajba kerülnék. Én sem s az életem sem tökéletes, de az biztos, hogy boldog vagyok minden gondom ellenére, hogy harmonikus vagyok ön magammal. S most meg találtam a helyem. Most viszont megyek, mer nagyon fáradt vagyok, és nem tudok gondolkodni már s értelmesen írni sem (bár azt sosem tudtam): D

Megvalósítom az álmom s 27-én minden kiderül, addig lelkesen gyakorlok, s senkinek sem mondom, el miről van szó. Ez most nekem kell az önbizalom növelésemhez s remekül haladok vele . Annyira jó lesz, remélem sikerül meg tanulnom hibátlanul. És sikerül előadnom is, uh, alig várom már jó majd a benfentesekenek elmondom, sőt akit érdekel annak meg is fogom mutatni. Nagyon frankó lesz, J Kicsit túl vagyok most pörögve s jó kedvem van, J Hát fogalmazzunk úgy, hogy aki tud, az tud J Ennyi, J na, megyek vissza gyakorolni J

Ez egy új nap hát kezdjünk mindent újra… így kezdeném a mai blog bejegyzésem sokkal jobb kedvem van, mint tegnap volt. Jót tett nekem hogy végre ki sírtam magam. Elég sok minden jött össze, de most jobb lehet még egy baráti beszélgetés is jót tenne s akkor már teljesen rendbe lenne picike kis lelkem. Néha van mindenkinek nehezebb napja, de az akadályokat le kell győzni. Úgy érzem, hogy le is fogjuk tudni győzni nem szabad, hogy ne tudjuk, mert ha nem tudjuk, akkor én abba biztos vagyok, hogy bele fogok roppanni. Na de igen legyünk pozitívak el kezdet kicsit fájdogálni a fogam banyek nem akarok, elmenni fogászatra nagyon félek tőlük. De elmegyek, mert el kell.

Úgy érzem, én nem én vagyok. Nem vagyok ez a csendes visszahúzódó lány, mert nem ilyen vagyok sokkal tűzről pattantabb kicsit elvesztettem ön magam s vissza huzódtam a csiga házamba megint. Pedig pont most kéne ki jönni onnan. Most jutottam el addig, hogy ezt meg is tegyem. Igaz, hogy amit akartam azt eddig is elértem, de most aztán úgy érzem, hogy én leszek, úgy ha olyan leszek amilyen régebben voltam. Nem vonulok vissza nem tehetem meg s nem is akarok. Ugyan akkor, ami jó az, hogy kezdek le szokni a kényszerképzetekről J Ez tök jó hír szerintem nekem nagyon hiányozott az a nyáron h le legyek kötve most, hogy le vagyok, kötve pörögnek, az események s nem álmodom, hanem élem az életem jól érzem magam a börőmben. S nem utolsó sorban mostanában sok bókot is kapok, ami nekem tök jól esik s ön bizalmat is adnak. Remélem, hogy ez az ön bizalom ez kitart bennem sokáig. S ilyen maradok amilyen ma voltam. Most viszont indulok partyzni kíváncsi leszek milyen lesz…

Borongós esős időre keltünk ma fel kedvem sem volt ki mászni a puha meleg ágyikómból. De sajnos nem sajnos muszáj volt, hiszen robognom kellet le Vácra. Már a vonat állómásán felfigyeltem egy bácsira, aki magányosan összeroskadva nagyon lassan éppen csak járni tudott szegény halad. Csoszogod mind a két kezében táska volt. Az arca beesett volt s ráncos ruházata elhanyagolt. Szemeiben még csillogott az élet, de már KB az a mindegy neki stádiumban. Sajnáltam szegényt, mert az emberek elkerülték őt meg is értem, hiszen nem volt éppen jó illatú szegény bácsi. Biztosan nagyon magányos lehet, s napit nap érhetik őt gúnyos meg jegyzések. Talán fel sem fogja, de lehet, hogy meg érti s rosszul is esik neki csak éppen nincs ki tördöjön vele. Nincs mellette egy odaadó társ, aki ápolná, segítene neki nincs mellette se gyerek se senki. Amikor be értünk Vácra a Főtéren sétáltunk a Fősuli felé egy házaspár ment előttünk a férfi kicsit össze eseten volt, mint a felesége, de nagyon aranyosak voltak kézen fogva sétáltak a városban haladtak a piac felé. Látszott rajtuk, ahogyan egymásra néztek s segítetek egy mást, hogy nagyon szeretik a másikat hogy így egyek ők ketten együtt. Szerintem nagyon szép az, hogy ha az ember ennyi idősen is együtt marad a párjával s jóban, rosszban egéségben betegségben s kitart mellet, míg a halál el nem válassza őket. Mondjuk, én abba hiszek, hogy ha a halál el is választ tőle, akkor is ott marad szívemben. Ha valakit szeretek a szívembe zárom. a másik meg hogy egyszer úgy is találkozunk az elhunyt szeretteinkkel. Nem is tudom, hol folytassam, a bejegyzésem igazából nem vagyok jó hangulatban. Úgy érzem most minden össze fog omlani s nem tudom, mit tegyek. Kétségbe vagyok, esve s nagyon félek… Nem tudok már pozitív lenni s nem tudok abba hinni, hogy lesz jobb is jobb, mert ez nem igaz. Rég nem voltam ennyire a béka segge alatt mínusz 100000000 azt gondolom, kellenek ilyen napok is, amikor kicsit jó nem kicsit nagyon ki bukik, az ember s tele sírja a párnáját majd ki alussza magát s másnap már úgy ébred fel, hogy igen minden rendben lesz . Nincs olyan helyzet, amiből ne lehetne ki jönni, hiszen mindenre kell, hogy legyen meg oldás nem hiszem el hogy mi nem élhetünk nyugiba. Amikor már boldogok lehetnénk, mindig jön valami. Azt vettem észre, hogy az emberek nem boldogok nem tudnak mosolyogni a világra. Nem boldogok, mert a minden napi gondjaikon jár az agyuk, mert fáradtak s ki merültek. Én boldog akarok lenni illetve hazudnák, ha azt mondanám, hogy nem vagyok az, mert az vagyok, hiszen van okom arra, hogy az lehessek. De ami tény az, s hogy engem is nyomasztanak a minden napi gondok. De ugyan akkor meg oda figyelek, hogy akkor is mosolyogjak, s jól érezzem, magam h éppen pocsék napom van. Attól hogy nekem rossz nem kell, hogy másnak is az legyen. Meg a folyton azon az egy problémán gondolkoznék, akkor azt gondolom rövid időn belül meg örülnék. Azt meg nem akarom, s mert szeretek mosolyogni s szeretem azt is magamban, hogy alap járatban ki egyen súlyozott vagyok elég nehéz ki billenteni ebből még akkor is, ha éppen gond van, tudom, de ha idegeskedek, nem oldom meg. S itt az kell, hogy meg oldást találjak. Ezért azt keresem s tudom, hogy van, s nagyon örülök, annak h most itt nem egyedül kell ezt csinálnom. Mer, ha egyedül kéne, sokkal rosszabb lenne. Ma történt egy jó dolog itt volt egy nagyon rég nem látott ismerősünk, aki számomra nagyon kedves személy is. S közölte velem, hogy meg szépültem s sokat fogytam és hogy sokkal szebb vagyok, mint voltam. Ez nekem nagyon jól esett, hogy őszinte legyek, mert én sosem éreztem magam szépnek vagy csinosnak, de most kezdem el hinni, hogy lehet, igazuk van azoknak, akik ezt mondják nekem. Talán kezd meg jönni az egészséges önbizalmam is. Ami lássukbe nem árt főleg, hogy most újra lesz stúdió meg hát szerintem sok más téren sem fog ártani, ha lesz ön bizalmam. Most viszont megyek, s elmerülök egy kádforró vízbe, mert fáradt vagyok. Még szerencse hogy holnap nincs sulim J

Bár csak minden kívánságom így teljesülne, mint ma. Ezzel a mondattal is nyithatnám a mai blog bejegyzésemet, sőt hát ezzel is nyitom . Amikor Vácra értem azt hittem, hogy ma, hú de jó napom lesz, mert egy remek társsággal kerekedtünk fel a Főiskolánk felé. Nos, a jó kedvem még tartott Bioetika órán is, mert hatalmas forma az előadó bácsika már most oda vagyok érte J Aztán jött Szociológia, uh, na, itt azt hittem be alszom kb de ez sem volt rossz a hab a tortán az egészség tan gyakorlatunk volt ott ki akadtam s kb. s nem tudtam h pánikba essek, vagy csak nevessek kínomba. Úgy érzem sürgősen biológia korrepetálásra lesz szükségem, mert különben ez a tantárgyam nem lesz meg arról nem is beszélve, hogy na, jól van, ezt nem itt fogom kitárgyalni, mert nem, majd akit érdekel, annak elmesélem eme remek órát is. Szóval ez után az óra után az életkedvem is elment vala hová jó messzire s sajnos az óta sem jött még vissza. Amikor haza értem el mentem Zugligetbe, még mert volt ott egy kis dolgom-anyukám volt munka helyén. Számomra az egy elvarázsolt hely nagyon szeretem csodálatosan szép nyugis hely. Onnan felkerekedve már alkonyodott és annyit tudni kell, h egy erdőcske mellet van a busz meg álló. Mondanom sem kell szerintem hogy kb. halál félelmem volt ( jó meg egy kis pánik is ) eme pánk rohamnak s az életem le pörgetésének annyi volt az oka hogy az erdőben volt egy nem normális pasi aki ott beszélt magába meg el kezdet mereven bámulni miközben én azon imádkoztam hogy jöjjön az a rohadt busz mert ha nem akkor lehet életem utolsó perceit élem meg mert egy elmebeteg le gyilkol… ( persze ez a veszély nem fenyegetett csak azt gondolom túl sok Gyilkos elméket nézek meg F.B.I aktákat ezért kicsit jó nem kicsit nagyon be ijedek az ilyen szituktól ) De most ehhez erősen közre játszott az s hogy nem volt alaptalan a félelmem egy erdő egy busz meg álló egy nem normális pasi s egy egyedül várakozó ártatlan kis lány hmm ez remek rém történet lenne . Nos a lényeg az hogy szerencsére a nem normális pasi lelépet miután hosszas bámulása sikertelen volt mert nem vettem fel vele a szem kontaktust mivel el kezdtem könyvet olvasni .. Ezért lelépet a csávó vissza az erdőbe… Aztán jött is a busz szerencsére szóval meg úsztam a dolog.

Furcsa dolog újra Vácra járni, de hozzá teszem szeretek. Meg szeretem ezt a fő sulit ez alatt a pár nap alatt. Bár hozzá teszem, hogy nagyon ki vagyok merülve. De most pörög, az életem zajlanak az események s megint csak. Bár minden kívánságom úgy teljesülne, mint ma… reggel jó úgy kezdeni a napot, hogy olyan emberekkel mész suliba, akiket bírsz s kedvelsz J

Tök j dolog minden nap új embereket ismerek meg.

Más: Igazából jól vagyok, jól érzem magam a bőrömben. Örülök, hogy én vagyok. S olyan vagyok, a milyenek lennem kell. Azt gondolom az életem leg több területén, jó helyen vagyok. Bár még van egy terület ami para de én pozitív emberke vagyok s bízok benne, hogy meg tudjuk, oldani s nem fog semmi baj sem történi. Na de most megyek z álmaim tengerébe elmerülni J

" Nem vagyok tökéletes lány. A hajam nem áll mindig jól és gyakran elbukom. Ügyetlen vagyok , és néha összetörik a szívem. Van hogy veszekszem a barátaimmal és vannak napok, amikor semmi sem sikerül. De ha jobban bele gondolok é egyet hátra lépek, akkor úgy érzem, hogy ez a külön leges élet a valóság, és lehet, de csak lehet, hogy szeretek tökéletlen lenni! Kicsit romantikus vagyok, mert szeretek álmodozni. Kicsit őrült, mert valóra is váltom őket. Szerelmes, mert nagyon tudok szeretni. Kicsit szomorú , mert csalódtam is már egy kicsit erős, mert talpra tudok állni. Én bolond akarok maradni , és úgy akarom élni az életemet, ahogy meg álmodom, nem pedig úgy, ahogy mások elvárják"

Ez az idézet remekül össze foglal... : )

Üdvözöllek édes Szeptember

Édes Szeptember beköszöntött az ősz bár az időjárás még igen csak nyársiasan mozog, szeretem ezt az időt. S ki élvezem, míg jó idő van, mert aztán meg az lesz, a bajom h hideg van, na, nem baj J Furcsa volt ma Vácon lenni kóborolni meg ilyenek bár sokkal jobban viseltem, mint azt én hittem. Nagyon szeretem ezt a sulit . De főleg azokat az embereket, akikkel ma együtt voltam . Nagyon jól éreztem magam sokat nevettünk beszélgettünk. Ez az, ami nekem nagyon hiányzott már jó baráti beszélgetések. Ez a nap nagyon jó volt igaz h hulla fáradt vagyok, mert egész nap Vácon bolyongtunk, de megérte J S most elvonulok, a Tollasbálba J Fel öltöm a csini estélyinek nem nevezhető szexinek sem nagyon, de nagyon cuki rózsaszín színes pizsimet s elmegyek Tollas bálámba J