2010. december 27., hétfő

Csillag az égen szomorúság a szívemben nem tudom talán ma van az a pont hogy újra magányos vagyok. Elégé furcsa mert tömérdek érzelem kavarog bennem. Egyszerre táncol és sír a szívem egyszerre boldog és fényes. Fél és reszket bátor és féktelen. Mindig a szívemre hallgatok most is azt teszem nem érdekel ki mit gondol mert ő tudja a helyes utat. Igen érzem hogy jó úton járok. A 18-ikai Gála előadásaink meg meghozták a várva várt nagy sikert annyira jóérzés volt ki állni annyi ember elé majd hogy nem ezer emberről van szó mert hogy igen ez a gála nagyon jó volt köszönöm hogy tagja lehetek ennek a fantasztikus közösségnek és fantasztikus tanárok is tanítanak minket akiket szintén nagyon szeretek. A szívembe zártalak titeket nagyon szeretlek :)
Azt hiszem ennél többet nem igen kell írnom mert remekül össze foglalja az érzelmeimet.Szóval meg találtam a helyem ki tudok bontakozni s nagyon szeretem. S ez nagyon fontos mert ettől érzem azt hogy jó is amit csinálok :) Sok minden van bennem a dolgok mindig okkal történek meg az ember életében mégis néha oly nehéz a búcsú nehéz elengedni dolgokat emlékeket s ne vegye magára az akinek nem inge mert úgy sem neki szól ez. Talán megint csak illúziókat kergetek de nem tudom majd ki derül hogyan alakul az életem úgy lesz ahogyan lennie kell.
Már éjszaka van és a kedvenc filmemet nézem Amelie Csodálatos életét imádom:) És ebben a percben itt és most minden olyan tökéletes:)

2010. december 13., hétfő

Nap sütés tejes kávé Amelie

Ez egy mese szép nap : ) Nem rég értem haza gyakoroltam a táncokat ki takarítottam a lakást és most pihenek. Imádok itt lakni szeretem ezeket a mese szép perceket melyeket meg fogok az életemben. Szeretem hogy most csak én vagyok a zene tejes kávé az ópiumos füstölgő édes illata és a csend. A hogy ki tekintek az ablakon szikrázó nap sütésben pompáznak a kissé kopár falai az Udvarunknak sok kis Rigó,Galamb repked olyan jó látni őket bárcsak lehetnék madár kinek szárnyait senki sem köti meg repülhessek az éjszaka varázsában, A végtelen tengerek hegyek fölött
a forró nyári fuvallattal a zord tél hideg szél viharaiban a zene lágy dallamával az árnyék és a fény játékában.A lelkem féktelen suhanásában a Földet sose érném szállnék fent az égen magasan a felhők felett szépen szabadon s boldogan. Nos most hogy ki elmélkedtem magam kicsit írok másról is. Elég nehéz időszakban vagyok sokat tudom mindig sokat gondolok Munkácsra de most fő képen ha minden jól megy anyuék mennek haza Szerdán remélem sőt úgy írom: Sikerül mindent el intézni s a terveink szerint alakul az életünk ezt vonzom be tudatosan h a következő év jó egyen s minden rendben legyen ezt akarom.
És be hunyom a szemem mert látni akarom a jövőt mert tudni akarom mi vár ránk. Mert hinni akarok egy olyan dologba ami nem lehetetlen sőt igen is így lesz mert így kell lennie... És tudom hogy ennél már csak jobb lehet mert hinni kell mert a hit meg erősíti az embert.
Telis tele vagyok furcsa érzésekkel amik jó érzések sok minden van mert mint írtam ez egy Édes December lesz meg spékelve olykor egy kis keserűséggel is de tudni kell milyen izü a keserű is hogy tudjuk milyen az édes élet is. Remélem hogy minden rendben jön mert ez így nagyon nem jó. Ah mindig van valami az események peregnek pörögnek sosem pihenek . Mint ahogyan az idő múlása sem. Pereg pörög napról napra öregebbek leszünk . Gyorsan múlik az idő ez nem mindig jó de alap járatban ez az élet rendje.

2010. december 10., péntek

Félek de ezt jól titkolom. Ma itt volt Vera végre helyre tettük a koreográfiát és úgy érzem megy a dolog. Jaj S köszönöm mert nagyon nagy segítség volt ez nekem az tuti furcsa de nagyon jó érzés mert változok folyamatosan . Ma ami nálam nagy szó egyedül sétáltam haza felé este s már igen csak késő volt s nem féltem. Ez a leg durvább hogy nem félek. Mert igyekszem el nyomni magamban a félelmeimet. Igyekezek bátor és merész lenni és a szívem szerint élni azt tenni amit diktál s hallgatni rá mert nincs más választásom mert a szívem meg súgja az igazat mindig.És ez jó érzés bár néha komoly vitákat vív az eszemmel de azért többnyire a szívem nyer. És jó van ez így :) Ma úgy jó kedvem van s furcsa hogy egy hét múlva gála. Holnap meg kemény munka de a kemény munka meg hozza a gyümölcsét is minden rendben lesz s holnap egy csodálatosan szép nap lesz ezt vonzom be és élvezni fogom minden egyes percét mert azt csinálom amit imádok. Mert igen én ezt akarom csinálni még vagy 10-20 évig s fejlődni akarok sokat hangilag táncilag minden fele téren. S fejlődők is érzem magamon meglátom s olyan dolgokat csinálok amiket eddig sose tettem s ez jó érzés:) Na de most el vonulok az álmaim tengerébe. Am úgy nagyon jó érzés le győzni a saját korlátait az embernek mert rá ébredsz mennyire be korlátoztad magad s mennyire nem kéne. Mert élni jó dolog s élni kell : ) Na de megyek mert most meg aludni kell:)
Hú hát most nagyon tetszik a bologom új hátteret kapott új címet és most igazán engem sugároz a dolog : ) Most tökre engem sugároz ma nagyon jó kedvem van bár hozzá teszem a reggelem pocsék volt nem vagyok túl jól sajnos: ( Egy hét múlva Gála izgulok holnap próba egész nap meg Kedden is s Csütörtökön is. Mit írjak?? Talán arról tudok most rengeteget írni hogy nagyon szeretem a Stúdiót s sokat köszönhetek az itteni embereknek azt hogy ki mozdítottak a tornyomból merek élni létezni s eszem ágába sincsen vissza zárkózni már csak sokkal de sokkal határozottabbnak s karakánnak kell lennem. Sokat gyakoroltam de félek talán nem eleget minden bajom van most izgulok és félek .... Kicsit nem akarom hogy holnap baj legyen nagyon nem azt akarom h minden rendben legyen s így is lesz mert most is fogok gyakorolni még jön Vera is s minden rendben lesz a Gála leghatalmasabb siker lesz mert tök jó lesz s meg érdemeljük azt is hogy nagyon jó legyen minden. Ez a maszkos háttér engem nagyon el varázsolt imádom : ) Végre a blogomon is sugárzik én én vagyok na de most megyek mert öö össze kellene szedni magam mert nem sokára indulnom kell le. És működik a vonzás törvénye higgy benne erősen. S álmod meg az életed: ) Na lépek mert még öltözködnöm is kellene :D

2010. december 6., hétfő

Édes December: )

Üdvözöllek édes December sok minden hozzá állás és gyakorlás kérdése s mennek a dolgok. Igen ez így van . Múlthéten nagyon nem ment a tánc mert pánikba estem sírva fakadtam ki borultam szinte fel adtam. Aztán haza jöttem gondolkoztam hogy mit tehetek magammal rá jöttem nem mást mint hogy úgy állok hozzá hogy igen is meg tudom csinálni. Mert bizony s egy nap gyakorlás után már jobban megy a tánc tény. S Szombatra nagyon oda fogom tenni magam mert muszáj. Nem sokára Gála s úgy akarok ott lenni h tudom mit teszek mert tudom a dalszövegeket is üvöltve éneklem torkom szakatábból és úgy táncolok ahogy még sose nem kapok kritikát csak jót s ott lesz ... tudom ki : ) Mert el hívtam és jönnnnnnnnnnnnn:D Igen no de majd meg látjuk mi sül ki belőle és h tényleg: ) Jaj most olyan boldognak érzem magam úgy érzem szépen lassan minden rendbe fog jönni és hogy ez a December más lesz mint a többi sok olyan dolog varr még rám amit álmomban sem hittem volna ebben az éven sok mindent kaptam amiért hallás lehetek. Úgy érzem ez az a hónap ami sok meglepetést tartogat számomra és pozitív elő érzetem van cárom a gála műsort. Bár nagyon remélem h nyugodt leszek s nem fogok izgulni hanem élvezni fogom minden egyes percét nagyon eszemnél kellesz lenni ez tény. Oda fogok figyelni s koncentrálni fogok. Nem rosszakat nem vonzunk be csak jót. S utána egy hatalmasat bulizunk reggelig:)Most viszont egy hatalmasat alszok reggelig : ) De még egy dolog így v égére hát mit írjak el költözött blogom sőt mi több lehet hogy meg hívós is lesz mert vannak személyek akik ne olvassák ennyi. Elégé pia vagyok most miért? Mert veszíteni tudni kell méltósággal is nem így ahogy egyesek rá adásul az ember saját maga miatt veszít a saját hiába miatt amiből elvileg a leg többen tanulnak. De vannak akiknek elég nagy az önbizalmuk s el könyvelik mindenki más hibás csak ő nem. Tévedés de nem is érdekel egyszerűen szánalmasnak tartom. Jah és még valami A Gála nem a te sikered hanem Stúdiónké . Ki bontakoztam mert ki hozták belőlem ehhez senki másnak semmi köze illetve de a családomnak anyunak,apunak,nő véremnek,Morának,Mert ők is itt voltak vannak mindig. És azoknak az embereknek akik bizalmat helyzetek belém és el jönnek meg nézni s érzem h fontos nekik is meg nekem is. És nagyon nem akarom h te ott legyél ennyi. És ön magamnak h le győztem a korlátaimat mert meg tettem és folytatom is mert soha életemben nem akartam még valamit ennyire meg csinálni 120 százalékosan sőt nagyon ennél is jobban mert imádom s ez tényleg fontos nekem de hogy ez a te estéd lesz azt kétlem mert nem. Sőt el se kell h gyere ezek után mert nagyon is meg haragudtam rád. Kibontakozásra vissza bele kerültem egy olyan közösségbe amit imádok. És szível lélekkel csinálom hiszen gyerek korom óta ezt akartam csinálni s el mondhatom h ebben az évben több fellépésem is volt s imádom s akkor édes a siker ha meg dolgoztál érte hát én most ezen vagyok. És minden rendben lesz : ) Ma sok emlék jött elő fő képen a nyárról olyan levest ettünk tesómmal amit leg többet Trieste-ben ettünk nem rég olyan füstölőt is égettem amit ott égettünk sokat Ópiumosat s lappból is de most fő képen nagyon hiányoznak azok az éjszakai el alvás előtti beszélgetések amik olyan meg hittek voltak minden a város hangok illatok cselekedetek szóval még egyszer köszönjük Mora h mehettünk : )
Mindig kicsit nehezebb ez az idő szak sok minden kavarog bennem nem tudok dolgokat hová tenni de nagyon pozitív elő érzeteim vannak úgy érzem képes vagyok arra hogy az legyek akinek születem h meg mutassam az igazi énemet is. S most jól vagyok s . Nem érdekel már ki mit gondol azt teszem amit szeretek perese a kötelező kötelezetségekről sem felejtkeztem meg élem az életem s köszönöm jól vagyok :) Hiszen ez Édes December lesz :: )

2010. november 29., hétfő

Örült akarok lenni komolyan illetve az is vagyok kicsit mert van egy bolond énem is sok énem van de én egy össze tett egyéniség vagyok. Sok oldalú lány s tejesen más képen működők mint a többi lány átlagon felületin vagyok örült: ) Na de most már tényleg jobb a hangulatom holnap meg még jobb lesz csak van egy meg érzésem már egy jó ideje lassan egy egész éve s nagyon kíváncsi vagyok hogy tényleg jók - e a meg érzéseim szerintem jók. S nem lesz gond csak várni kell mint mindig a kos meg türelmetlen akaratos dacos jaj de remekül össze foglaltam a rossz tulajdonságaimat. De a Jóbból több van hm nem is tudom hogyan fogalmazzak annyi érzelem kavarok jelenleg bennem hogy nem is tudom hogyan kezelni őket. Ma legalább süt a nap bár tény ami tény szívesebben aludnék mint mennék be a suliba. De be megyek nem lehet többet nem e menni ha csak nem megyünk megint ...:D Ezt csak egy ember értetettet akivel múlt Kedden óra helyett ott dekkoltunk Piroska néni el öt haha na az nagy volt: ) Am úgy jó kedvem van szeretem az ilyen időt kicsit el vont el varázsolt nap sütéses : )


Kicsit más : Behunyom a szemem, mivel látni akarok.Látni akarom az álmaimat valóra válni látni akarom az éltemet fel építve. S látni akarom azt amik sose történhetek meg velem. Új élet új lehetőségek
minden más lesz mert újra építem a házam. És újra minden jó lesz s igen is ki fogok jönni ebből a mély pontból mert nem szeretek ilyen melankólikusnak lenni mert ez nem én vagyok én élet vidám vagyok nem pepis. Csak most sok minden jött össze. De már alakul a régi Zsóci.Ennyi holnap talizok végre Dóri vall tök jó lesz : ) Ma már egy fokkal jobban vagyok de nagyon durván hullámzó. Nem tudom miért vagyok ilyen idióta hangulatban .. De nagyon remélem hogy hamar át hidalom az akadályokat már azért alakul a dolog :) Na de most lépek mert megint el fogok késni szokásomhoz hűen: )

2010. november 28., vasárnap

Mélypont

Valóbban elég rég éreztem magam ennyire a béka segge alatt-2000 fokkal. Minden össze jött de tényleg úgy ahogy rég nem megint kezdek ki borulni s nem tudom ki utat sem látok. Azt gondolom hogy kezdek el sűlyedni a saját lelkem el titkolt bugyraiban. Az az most jönnek ki a nem hullajtok könnyek. El elejtett szavak tettek és félelmek .De nagyon remélem hogy ez maximum Szerdáig el fog múlni mert borzasztóan ki vagyok most borulva s nem tudok mit tenni szinten mindenen sírva fakadok bár ha jönnének a könnyeim és borzasztóan elegem van. Úgy érzem lelkileg fáradtam el s fel borult a lelki harmóniám is. Sok sok minden jött most össze s baromira elegem van. Szükségem lenne egy baráti beszélgetésre is mernem tudom mit higgyek mit tegyek jelenleg. És jó lenne egy olyan ember véleménye is aki reális a dolgokkal szemben. És persze akinek most kivételesen van ideje rám. Többet úgy sem leszek ilyen állapotba h megint ennyire ki legyek. Mert vissza keményítem a szívem jég szív lesz kő szív mint amit láttam az Adriai tengerben nyáron aj éltem legszebb nyara volt. Elegem van most saját magamból is és mindebből ami velem történik. Most vala hogy nem frankók a dolgok sőt kifejezetten szar minden.
Tegnap volt a fellépésünk nagyon jó volt : )
Köszönök mindenkinek mindent mert nagyon jól éreztem magam s jól is sikerült : )
Ma voltunk Színházban s a Tortúra című darabot néztük meg nem írok róla semmit csak annyit hogy nézzétek meg ti is mert k........jó: ) Aztán be ültünk inni egyet bár nagyon sajnálom hogy el kellet jönnöm olyan hamar mert maradtam volna még mivel tényleg nagyon szeretem ezt a társaságot.

2010. november 26., péntek

:

Holnap fellépés lesz nagyon várom már. Szeretem ezt a Stúdiót még nem izgulok de majd fogok holnap : ) Az Illúzió el suhant nem fog vissza jönni bár hatodik érzékem azt súgja hogy d hogy nem de félek hogy ez csak a reménykedés üres látszata. De már jelentősége sincsen .Nem érdekel ha ennek így kellet történnie ám legyen de azért ó na remélem na. Nem értem miért?:S Miért kell valaminak úgy történik ha a vége nem boldogság? Miért kell meg ismerni embereket? Akiket aztán elfelejtünk? Miért alakulnak úgy a dolgok ahogyan néha nem kéne? Persze aztán lehet hogy még is volt értelme s minden úgy jó ahogy van csak az ember az adott helyzetben nem úgy érzi. De később rá jön hogy minden úgy alakult ahogyan alakulnia kellet s minden a leg nagyobb rendben van.
Igen holnap fellépés s tök jó lesz mert olyan helyen leszek ami jó s azokkal akiket szeretek: )
Ezerszer jobban érzem magam itt mint a régi helyen soha életemben nem voltam még ennyire fel szabadult mint itt s nagyon remélem hogy a holnapi nap is jó lesz. Meg azt is hogy váratlan de kellemes meg lepetésben lesz részem holnapi nap folyamán: ) És miért ne az élet akkor is csoda szép ha éppen pofán vág a lengő ajtó : )É mindig mosolyogj mert ki tudja ki neki dobod fel a napját egyetlen egy mosollyal. És lég pozitív s vonzd be ajtó az életedbe mert könnyű csak hinni kell benne. Minden egyes próbán ott voltam minden rendben lesz még ha nagyon sokan is lesznek ott akkor is én is ott lehetek velük : ) Annyira hálás vagyok ezért. Köszönöm : ) Mert meg fog törtéin a csoda érzem mert vannak csodák : ) És Isten tudja mit miért tesz s ebhez mérten alakítja ami életünket is minden rendben tehát: )

2010. november 24., szerda

600

Huss el szállt tova szállt mint a füst a Széllen... Minden csoda 3 napig tart vagy még addig se....Ezt nem lehet tudni változó. Minden esetre én pozitív vagyok meg jó érzés tenni azért hogy az életem meg változón ma eme csodás reggelen. Úgy döntöttem hogy egy részt ki takarítok. Másrészt össze állítom a szak dolgozatom felépítését hogy miből fog állni hogyan kezdek hozzá s ilyenek. Remélem hogy meg tudok küzdeni vele már hogy ne tudnék. Megint csak morcos idő van s én is morcos vagyok meg fáradt s ki merült. Sok minden van de ez hullámzó ez a hol fáradt vagyok hol meg pörgök ezerrel. Amikor kicsi voltam órákig pörögtem a csillár alatt volt egy pöttyös szoknyám s mindig sebesen forogtam körbe körbe körbe. Mint valami örült gyermek akit akkor engedtek ki a elme gyógy intézetből. Szeretem a gondtalan gyermek koromat t szeretem forogni s nem törődni mások bajával mert akkor csak az én Világom létezett számomra ugyan úgy mint a leg több gyermek nek kis korábban. Aztán fel növünk és szembesülünk a Világgal dolgaival s a zord valósággal. Amikor kicsi voltam mindig azt gondoltam hogy a jó tündér hozza nekem a havat is imádtam nézz ni az ablakunkból a szállingózó hó pelyheket persze csak bentről szeretem nézni ki menni csak kedvemtől függően. Korcsolyázói nagyon szeretek visszaont. A lényeg hogy ezeknek az estéknek is meg van a maga külön legessége egy nagy bögre teával az ablakon ki nézni az ablakon. Majd le vonulni az udvarra a Frissen esett hóba s hó Angyalt csinálni meg szép hó embert.
Az a fajta ember vagyok aki szeret tenni az álmaiért vágyaiért s szereti el érni azt amit akar.Nos ezért ma úgy döntöttem hogy nem fogok várni ölbe tett kézzel cselekedtem. Igen s majd meg látjuk mi sülki ebből minden estre bátor vagyok s jól érzem magam a bőrömben. Le számítva ezt a rohadt torok fájást meg sok minden mást. Úgy érzem mindenki engem izélget mindennel s ebből kezd nagyon elegem lenni. Persze a kezdő lépést mindig én lépem meg . Aj komolyan el képesztő milyen emberek vannak nem hiszem el. Azt sem tudom mit tegyek mert nem érzem jól magam s holnap meg lenne ugye sulim negyed négyig de nem tudom hogy bemenjek meg hát akkor össze is kellene készülnöm de végül is csak délre kellene menni lehet be megyek nem tudom be állítok egy ébresztőt reggelre azért . Nem olyan vészes túl élni azt a napot lehet jobb lenne mint itthon lenni hibába vagyok beteg. Nem érdekel mint mindig.. Az fog meg törtéin amit be vonzok mondta nekem egy kedves ismerősöm akivel beszélgetem. Igen azt vonzottam folyamatosan hogy nem lesz semmi de most be vonzok mást. A fenét a saját hülyeségem volt az oka mindenek egy aprócska nem át állított adat s ez el ronthat mindent. Aki hülye s figyelmet len na igen gratulálok magamnak. De még semmi sincsen veszve : ) Minden esetre már tudom mi van.Egyszerűen hülye vagyok :D Hahaha ez jó vicc ajaj meg fáradt is már meg most reménykedő is elképesztő tudok lenni jaj ha nem lennék ki kéne találni az is tuti: )
Teli hold volt tegnap s nagyon el vont hangulatban voltam. Reggel furcsa volt fel kelni mert egyedül voltam itthon mivel mindenki el ment dolgozni. Nekem meg ugye Szerdánként nincs sulim.
Énekeltem egy nagyolt fel fedeztem a hangszínem igazi lényét s tök jó volt :) Reggel hajat mostam s bele néztem a tükörbe eszembe jutott az az idézet hogy úgy vagyok igazi én mert se smink se álarc nincsen rajtam . És hát igen gondolkoztam s megint kívül állónak éreztem magam magamhoz képest. De szeretem a sminktelen tükör képem talán jobban is mint az álarcosat a sminkest. Az igaz lényemet szeretem. Illetve mind a kettő: ) El telt fél nap nem történt semmi s már nem is érdekel hogy fog-e vagy sem. Hidegen hagy s ez jó hogy el jutottam idáig. Mindig a kezdeti lelkesedés fel dob s aztán jön a gondolkozás utána rá jövök hogy nem de még is jó lenne. Érdekesen működök ez tény:D Meg egyedién is ez is tény hát ez komoly. Már hogy ne lennék egyedi amikor csal egy van belőlem s pótólhatatlan is vagyok mint minden ember mert mindenki egyedei s egy van belőle se több se kevesebb. Ezért minket meg kell becsülni s hát nem kéne hülyére sem venni még szerencse hogy okos is vagyok nem csak szép : ) Hahah meg nagyon szerény is vagyok ám persze vicces is mert éppen most írtam meg a nap poén ját:D
Álmos vagyok megint olyan komor s zord idő van kint szinte esni akar az esős lóg az eső lába. Jaj bele se merek gondolni ha egyszer lógna tényleg az eső lábba mi történne egy nagy láb lógna az emberekre? Vagy mi tudom hogy ez kb olyan kérdés mint az hogy a hangyának fáj-e ha rá lép a szivacsra mert a hangya olyan kicsike s a szivacsa olyan nagy de puha meg minden . Igen mindig eszembe jutnak hülye kérdések na várok tovább: ) De minek? Mire? Kire? Áh megint csak Üres Illúziók kergetése a Széllben .. Vagy még sem? : )

2010. november 23., kedd

Illúzió és 24 óra....

Mert egy nap csak 24 óra November 24 és 24 óra ennyi. Több nincs mindent Isten kezébe bízok úgy döntöttem s nem parázok nem dillemázok mert unom.Egyszerű is lehetne ez a rohadt élet de még sem az sajnos. Mert sok minden nem rajtunk múlik mert sok mindent nem csak mi irányítunk hanem más is. És ki derül Üres Illúzió vagy valóra váltható édes álom -e a valóság és annak alapjai. S meg átjuk mi lesz.. Remélem ki vételesen most nem lesz üres álmok kergetése ez az egész hanem minden rendben lesz . Minden estre nem csak egy lehetőség hanem több száz lehetőség van de holnapi napom sok gyakorlással fog el telni meg kúrálással mert megint elő jött a mandula gyulladásom : ( Tök jó hogy megint fellépés elölt mert hogy Szombaton lesz az első közös fellépésem az Imádott Stúdiómmal nagyon szeretlek titeket lányok fiúk : ) És tök jó lesz a Szombat. Várom már össze fogom pakolni ami kell s igyekszem nem sok cuccal menni meg lesz szép tánc cipőm is : ) Meg csini jelmezem s dögösen szexi Vámpír leszek : ) S lesznek szép képek fel vételek s együtt lehetek azokkal akiket nagyon szeretek : )
Szóval holnap minden kiderül Üres Illúzió vagy valóságos 24 óra lesz : ) Nem tudom ki derül...

Csak csendben ülök s hallgatok élvezem a csend minden egyes percét. Rúpert maci csendes társam eme elmélkedős magányban. Gondolkozok az agyam üres de a gondolatok suhannak át rajta percről percre. Minden egyes percben változok változnak a gondolataim érzéseim mind ez annak köszönhető hogy a csend csendjébe kellemes dallamok kezdenek fel hangzani a laptopom hangfalából. Szeretem az ilyen estéket amikor itt ülhetek a fotelomban és írhatok élvezhetem az élet apró örömeit. S gondolkoztatok ezen azon.


"Minden percben kell a hely amikor nem veheti senki el az érzést amiben létezel..
Mikor nem tudod kérsz-e még mikor nem tudod mikor elég?
Hogy ha ma még nem talált rád a Világ ha ma még a szíved folytja a szád ha ma még minden bántani lát. Ha ma még nálad a kulcs ami zár ha ma még kérhetsz bármit akár..
Minden hangban van egy arc amit bárki elöl ha el takarsz csendben úgy is veled él mint ha belül nem is te lennél az aki nem tudja hogy mi kell még belül tűz de kívül jég nem tudja pedig élhetné nem tudod pedig élhetnél..
A hol víz a szél az ár partot talál nap hold a tükrébe zár volt lesz nincsen mamára m
mindeki ég veled ég veled..."
Mert minden minden csak annyit ér amit ma érte meg tennél enyém a világ ha ma haza viszel s semmi nem veheti el a hitem.
Ezek az idézetek a kedvenc együttesem számából valóak de most nagyon jellemezz engem.
Hm sok minden van meg kavarog bennem alap vetően jó kedvem van sőt : ) Csak ez a rohadt dillema meg ez a rohadt várakozás hogy most mi lesz ez nem kéne. Kicsit sok nekem most ez az egész érzelmi hullám. S úgy érzem a suli is kezdd kicsit túl sok lenni nekem minden bajom van most. Sokat nosztalgiások olyan dalokat hallgatok hogy ihaj kb akkor hallgattam utoljára amikor lementem Vácra. Kicsit idézetesebb lesz ez a mai be jegyzés úgy döntöttem .

" Nem tudom, mit tegyek, nem tudom, hogy legyen.
Miért is nem lehetek egyszerre két helyen,
Óóó Istenem, miért nincs két életem?
Mennyivel könyebb volna,
Hogyha két életem volna.
Egyet örökre odaadnék neked,
A másik szabad lenne,
Minden nap szárnyra kelne,
S mindenkit szeretne, akit lehet.
Ha volna két életem, tudnám, amit ma nem.
Bár volna két életem, hinnék mindenkiben!
Hogyha két életem volna,
Az egyik gyengéd volna,
Magadhoz láncolhatnád.
De a másik örök volna,
S ha a világ elpusztulna,
Akkor is tovább lobogna.

Ha volna két életem, nem fájna semmi sem.
Bár volna két életem, nevetnék mindenen!
Óóó Istenem, miért nincs két életem?

Úgy fáj, hogy nincs két életem."


Ez a dal nagyon durván meg fogott nagyon szeretem s szerintem rengeteg mondani valója is van . Igen valóbban el gond okoztató hogy milyen lenne ha két életem lenne? Jaj tök jó lenne szerintem az egyik az álmaimban lenne a másik a valóságot tükrözné. Két Világ két élet. Két lehetőség csak hogy itt csak egy lehetőséged van most nem kettő s ha ezt el rontod akkor egy Barom vagy nagyon nagy nagy még hozzá. De nem tehetsz erről semmi baj nincsen : ) Szeretnék újra kis gyermek leni gondtalan s boldog tudomást sem venni a Világ bajairól. Meg a saját bajaimról szeretnék azért is gyerek lenni mert gyerek korában az ember nem gátlásos. Sőt ki fejezetten bátor aztán fel nő s szembesül a Világ dolgaival s talán egy Világ omlik össze benne mikor rá jön hogy milyen rossz ez a Világ néha. De van egy csodálatosan szép oldala is hiszen itt vannak az élet apró s nagyon szép örömei is melyeket észre kell venni.Amióta hálát is adok hogy így élhetek ahogyan azóta sok minden változott körülöttem s bennem is. Azt gondolom bennem kell meg történnie a változásnak hogy akiül Világot is más képen fogjam fel. Úgy érzem ez a változás meg történt el indultam egy úton ami jó mert érzem hogy kezdem meg találni a helyem. Bár most el fogyott az erőm mert ki vagyok merülve kicsit.
De pozitív vagyok azét mert ki tudja az ember mit vonz be az életében tudat alatt. Én úgy érzem sok mindent be vonzottam s már csak abban bizzok hogy végre minden jó lesz és egyszer csak arra kelhetek hogy igen ez az amire igazán vágytam s minden rendben van. Amikor kicsik vagyunk minden könnyebb szabad szájúak vagyunk s mindenkinek meg mondjuk amit róla gondolunk. Ez jó dolog gyeremeki özinteség mely el vész ahogy nő az ember egyre nehezebben add hangot az érzelmeinek. S egyre nehezebben szánja rá magát hogy a teltek mezejére lépjen. Néha nem értem mire kell folyton várni amikor nagyon is rövid ez az élet. Mert az egyik percben még tökre fiatal s boldog vagy gyermek aztán meg nősz és vége a védett Világodnak is s nem lehet két életed sem. Mert ez az egy van amit úgy kell le élned hogy tud nem kapsz több esélyt ezért jól ki kell használni minden egyes percét az életednek. Mert nincs több esélyed csak egy. Ezért éj úgy ahogyan szeretnél s tedd is azt amit akarsz . Ne álmodozz egy szebb életről ha nem teszel érte semmit sem igen is tehetsz azért hogy boldog legyél. De én most fel adom minden reményt... Na jó bonyolult lett ez a be jegyzés de ki mondhatatlanul sok minden kavarog bennem. Elég zűrös most itt a lelkem szerintem le pihenek mert álmos is vagyok pedig még csak hat óra van....

2010. november 22., hétfő

Esik az eső egész nap hullanak az eső Csepek mint az Angyalok könnyei az ég sír s sztomórú. Ma nagyon sokat gondolkoztam az élet aprónak tűnő de még is nagy dolgain. Szeretem meg fonni a napokban azt az egy-egy percet amikor a gondolataimmal lehetek s el ábrándozhatok am úgy szerintem pont ezért működik a vonzás törvénye nálam. No meg mert van hitem. Ma a villamoson reggel jött egy fiú illetve az utcán sétált helyes volt meg minden csípő ficama volt. El gondolkoztam rajta miután a Nyugatinál is kéregetett egy férfi aki hajléktalannak tűnt és nagyon rossz volt látni azt hogy kéreget s kb mindenki el küldte őt meg látszott hogy többször is meg verték. Annyira szomorú emberi sorsok vannak ilyenkor mindig össze szorul a szívem s el szégyellem magam hogy nekem csip csupa bajaim vannak hozzájuk képest. Egéséges vagyok van otthonom családom barátaim szóval boldog lehetek úgy gondolom s mostanában sok minden jó dolog történik velem amiért hálás lehetek. Szóval igen de az ember olyan hogy mindig kicsit többet szeretne szeretné ha meg sünének az anyagi gondjai ha tényleg egéséges lehetne ha..... és igen sok ember el siklik az élet apró örömei mellet. Én most kb át mentem negatívumba pedig pozitívnak kellene lennem mert azt vonzom be. Kicsit szomorú vagyok meg dillemázó meg nem tudom mit tegyek néha pedig ez most nem rajtam múlik na mindegy remélem hogy a jó kezdet jót fog folytatni is legyünk pozitívak mert a pozitív dolgok jók s jó hogy ha jó dolgokat vonz be az ember az életében : )

2010. november 21., vasárnap

Jó reggelt villág! Jó reggelet neked is álmodózó...
Talán így kezdeném a mai be jegyzésem sok minden történt velem az el múlt hetekeben.
Kicsit meg zuhantam majdnem össze törtem de fel kelltem s erős lettem. Soha sem hittem volna hogy ennyire bátor is tudok lenni ha akarok. Ez a musical iskola nekem rengeteget ad nagyon szeretem s milyen érdekes hogy egyetlen egy alkalmat sem hiányoztam mert IMÁDOM s alig várom már hogy elő adhassuk a Vámpírok Bálját. Az biztos s remélem hogy jól is fog sikerülni : )
Szeretek ide járni mert a közöség nagyon jó s a tanáraink is nagyon szeretem szóval csak jót tudok róla írni. Az tuti hogy ma nem kellesz altatni mert már most esik le a fejem s még csak hat óa van .
Na de akik éjjel legény vagy hogy is van ez az legyen nappal is ugye bár. Nagyon jó volt a tegnap este köszönöm lányok : ) S reméljük na mindegy . Ma is olyan nyomott volt az idő a múlthéten itt voltak régi barát nőim s nosztalgiáztunk egy kicsit meg iszogatunk az nagyon jó volt: )
Furcsa hogy az életünk milyen gyorsasággal pereg le. Észre sem vesszük s el telik 50-60 év s ott vagy hogy alig éltél. Én most vagyok fiatal tehát most akarok élni. Néha úgy érzem hogy nem élem hanem álmodom az életem. Hogy vannak dolgok amik nem is velem történek meg hanem csak kívül állóként nézzem mi történik velem. Ez nem feltétlenül rossz dolog de minden esetre ideje hogy sokkal több ön bizalmam legyen. Ami remek dolog az az hogy nem zárkóztam vissza a tornyomba sőt ki fejezetten nyílt vagyok s kedves. Soha életemben nem éreztem magam még ennyire jól. S jó hogy én én vagyok. S úgy vagyok én hogy az üvegömböm sem tört össze mert ugyan az az ember vagyok aki mindig is voltam csak egyszerűen nyitott vagyok a Világra ugyan akkor óvatos is. Hiszen az üveg törékeny s igyekszem nem üres illúziókba ringatni magam mert az sose jó persze most az üres Illúziónak van némi nemű alapja de akkor is stabiltalan ez az egész illúzió. Az álmainkért küzdeni kell s keményen harcolni hogy el tudjuk őket érni. S akkor a leg édesebb a győzelem ha tudod hogy meg érdemelten harcoltál azért hogy ott lehess ahol vagy hogy azt szeresd akit akarsz s hogy végre tud minden rendben van az életemben. Persze most sokan azt gondoljátok hogy olyan állapot nincs hogy minden rendben legyen ...De van csak hinni kell benne mert a hit erőt az embernek.Úgy érzem hogy hálás lehetek Istenek mert nagyon sok jó dolgot adott nekem az életemben mostanság meg főleg.S nagyon fura hogy igen is működik a vonzás törvénye ha valamiben hiszel s nagyon akarod egyszer csak meg kapod.
Van egy nagyon szép idézetem amit ide be is fogok írni mert nagyon ott van
"A reggeli tükörkép is attól lesz szent , hogy pontosan azt a valakit látod, akit Isten is lát.És akit Isten szeret. Nincs smink. Nincs élére vasalt ing. Nincs döglesztő nyakkendő.Nincs hozzá illő cipő. Nincs több rétegben felöltött imázs. Nincsenek státusszimbólum-ékszerek.Csak a fel nem turbózott valóság.. Csak Te. Ha valaki hajnali fél hétkor is szeret,egyet biztosra vehetsz: az a valaki téged szeret. Nem a rangodat. Nem a stílusodat.Nem az elért eredményeidet. Egyszerűen csak Téged szeret "
Ez az idézet magáért beszél szerintem nem írok semmit rá mert ez így szép ahogyan van : )

2010. november 10., szerda

Nem fogok többet a félelmeim árnyékában élni ki lépek a saját korlátaimból. Nagyon sok mindent rontottam el a félelmeim miatt mert nem voltam elég bátor féltem hogy mi lesz ha mi lenne semmi végre jól fogom csinálni azt amit akarok. Végre meg szerezem amit akarok. S végre én én leszek volt egy ilyen időszakom mikor bátor voltam de aztán valami vissza vitt a korlátaim közé na ezt nem engedem többet el akarok érni nagyon sok mindent az életemben. Rengeteg tervem van és célom s el is fogom érni úgy döntöttem meg teszem ami éppen a fejemben fog járni meg ragadóm a lehetőségeimet amit kapok az élettől s BÁTOR leszek mert annak kell lennem. Mert elegem van abból hogy nyuszi vagyok hogy nem merem mert mi lesz ha. Semmi és ha még is meg bánom akkor meg bánom de nem lesz benem több kétely ennyi. És többet nem megyek vissza a tornyomba mert köszi remekül vagyok úgy hogy meg nyíltam még ha sok minden meg is válózott nem fogok be zárkózni mert nincs több időm újra ki jönni be menni és stb szóval most jól érzem magam így s pont. A többi is rendbe jön csak kicsit el áratam sokat tanultam most de félek még is kevés lesz. Na majd holnap ki derül : )

2010. november 1., hétfő

Halottak napja mindig nagyon nehéz ez az időszak nekem. Sokat gondolok az el hunyt rokonaimra barátaimra. Már évek óta nem járunk ki temetőbe. De mindig gyújtunk gyertyát az el hunyt szeretteinkért s meg imádkozunk értük. Mindig is érdekelte mi várhat oda át egy másik Világ egy szebb nyugottab boldogabb lét van ott. Nehéz mert gyakran el gondolkozom azokon a szeretteimen is akiket nem ismerhetek csak azokból a dolgokból melyeket meséltek nekem róluk.
Amikor kicsi voltam mág mentünk temetőbe sokan
állatka csendben a síroknál s imádkoztak el mélyedtek az emlékeikbe merültek. Szeretem nézni a mécsesek lángját érezni a friss levegőt. Számomra ami kicsi koromból meg maradt az a Gerebeni temető. Gereben egy kis falucska Munkácstól nem messze. A temető is fent van egy kis dombon a végén meg van egy kis tavacska Mesédbe illő környezet nyugodt s békés. Jó volt a mai délután köszönhetően h megint álmodtam éjszaka a Fantommal. Érdekes álom volt temetőben voltunk sírköveknél s ott volt a rózsám is . Furcsa mostanság minden furcsa. Néha egy hatalmas ürességet érzek itt b
elül a lelkemben vannak dolgok amiket nem tudok hová tenni. Nem tudom kicsit sok minden volt van mostanában ami fel kavar vagy amitől félek. Néha nem tudom mit tegyek de remélem hogy azért rendbe jönnek a dolgok ....

2010. október 21., csütörtök

Zen vissza tért....

Zen az a személy aki el ment több évig nem látta őt Lizen akiről szól a történet. Rég azt gondolta el hagyta őt örökre sokszor volt hogy gondoltam már örökre el hagyta őt. Ki szállt az álmaiból s többet nem jön vissza s ettől valami furcsa űrt érzet oda bent a szívében mint ha ketté hasadt volna a szíve s az egyik fele végleg el temette volna a feledés. El jött a Halloween minden szentek ünnepe a lány fel vetem kedvenc Fekete ruháját s a meg száradt rózsa szállta melyet már szinte csak a fekete selyem szalag tartotta össze. A lány ruhája selymes volt anyaga puha viselete kényelmes teteje fűzős volt az alja szépen omlott le. Vállára át volt téve egy selyem kendő. Ez óvta őt a hidegtől. Este volt s teli hold a temetőben sétálgatott a kripták között. A szokásos kegyeletét akarta le róni az el hunytjai elölt. Ám furcsa hangra lett figyelmes pont mikor el sétált egy bizonyos ajtó előtt. Az ajtó ki nyílt a lány besétált itt kezd ötöt minden el. A koporsó történet az élő halót élete. Zen élete bonyolult volt sose lehetett azzal akit igazán szeretet mindig csak távolról csodálta a lányt sose ért hozzá igazán. Álmaiba bele lépet de a kezéhez csak félve ért. Sose érette a lány ezt mire vélje miért ockódik tőle így ő? Sose hitte míg rá nem jött Zen kit is rejt vallójában. Több évre el ment tőle mert nem akarta rabul ejteni őt. Még is meg tetet ezt bár erről talán mit sem sejt. Éjjel arra ébredt fel halk zongora szót hall. El kezdte követni a hangot a ruhája már más volt. Pirosas bordó öltözéke a haja szépen fel tűzve bár itt-ott ki lógót pár tincse. El kezdte követni a szólamokat . El indulta a hosszú folyosón le a lépcsőn szépen lassan. Sötét volt a folyosón minden oly komor volt. Félelemmel szívében ment tovább az utón hallotta a hangot nem sejtette honnan jön. Ki lépet a házból el indult a kert felé mely sötétbe volt öltözve. Még mindig hallotta a szólamokat. Követte őket a ruhájára fel vet egy fekete köpönyeget a kezében egy fákja éget.Az öreg tó melyre rá világított a hold oly sok félelemmel töltötte el de még is nyugtot maradt ismerősök voltak a szólamok. Ment tovább az úton egyenesen a régi temető felé. Belépet az egyik kriptába benyitott nem hitt el mi várta:
Ott volt Zen de csak az árnyéka be lépet a zongora ott várta rajta rózsa szalag levél várta. A levélnek tartalma ez volt:
Drága Lizien!
Amikor utoljára láttalak az öltöződben voltál. Hajad fésülted s a fellépés után pihenni akartál. Megleptelek tán érkezésemmel de még nagyobbat sulyott a hír melyet közöltem. El hagytalak akkor én mert úgy éreztem nincs már ki út nekem. Több évig vissza sem tértem mert féltem mit szólsz ha meg tudod a keserű titkomat. El utaztam messze földre menekülve előled menekülve érzelmeimtől menekülve kérdőre vonó érzéseitől menekültem az űrtől mely szívedben maradt s menekültem ön magamtól is.De a hiányod napról napra nőt lassan bele haltam ebbe mind. Minden nap meg haltam ennél jobban én. Hisz hová is halhatna már egy élő halót ki sose élt. Ki se nem él se nem holt. Hideg a kezem mindig nekem már semmi sem árthat rég. Ettől akartalak óvni én ezért önző módon el mentem tőled rég. Több éve nem hallottál rólam. De minden nap gondoltál rám valóban. Remélem meg tudsz nekem bocsájtani hogy ily önző voltam én. De el kel hogy hidd ez csak téged véd. De meg ígérem neked most én többet el nem hagytak téged már soha. Ez a szerelem ez kellet nekem oly rég míg lent feküdtem a sötétben én. Mély álmodat álmodtam én de tudtam jól te is álmodsz velem még. Bár álmaidban féltem én talán még jobban el veszthetlek én. De figyeltelek titkon én s éreztem szíved fele az enyém. A fantom mindig benned él. Ha tükörbe pillantasz s csillag porral be hinted el mondod nevem 3 szór és meg jelenik személyem.
A kis medál a nyakamban az egyetlen emlékem tőled. Soha le nem vettem kár hogy most is oly messze vagy még tőlem. A medált szíved adta szívemnek egyik fele tiéd másik enyém szív elet cseréltünk s így lettünk egyik mi. A rózsa az ablakodban szalaggal át kötve tőlem jött egyetlen üzenettel: Bocsáss meg nekem kérlek.

Szeretettel: Zen

A lány ezeket felelte neki a levelet ott hagyta a zongorán könny szökőt a szemébe... Úgy írta le sorait.
Drága Zen!

Minden szentek éjszakáján a tükör elölt állva csillag porral szóróm be s nevedet kiabálva. Hívlak hát téged hogy el vigyél engem. A 2 Világunk egyé forr nincs többé élő vagy holt. Az örök lét várim ránk. Mától koporsó a fek hejem s sírkő a név jegyem. Denevérek lesznek lak helyemen pókháló sötét vár reám már.Érzem nekem mennem kell hiszen te vársz ott rám éjjelente. Itt hagyom hát ezt a létet így én már úgy is eleget életem vár reánk az örök lét hol csak te s én . Én már rég meg bocsájtottam oly rég tudtam titkodat. Ezer éves szerelem kőbe véste név jegyét már sírkőbe az éjben az öreg tónál régen nem látta más csak a hold körülöltünk erdő volt. Kőbe véstük nevünket a szívünk ketté szakadt régen egyik fele nálad van a másik fele nálam. Így lettünk mi ketten egyek. Többé senki sem vehet el nincs több ármány sem hazugság . Meg mutattad éjjel mily sötét a kripta mélye de nem félek én itt bent hiszen szívem úgy is él itt bent. Szörny leszek tán de kit izgat ha így lehet csak örökre öröklétben már. De nem félek én az éjtől vedd el hát szívem végleg add oda a tiédet s legyünk együt az éjszaka réme.
Nincs több fájdalom csak élet ez vár ránk már minden szépen. Hosszú út volt ez ideje hát hogy vége legyen....
Szeretettel: Lizien.

Na ez lesz a regényem részlete persze még nem végleges változat.
Amele csodálatos élete című film zenéjét hallgatom. Közben készülődők suliba menni. Csoda szépen süti kint a nap a Levelek sok színűségét a falon. Van ami sárga piros barna zöld le írhatatlanul szépek. Az égen felhők suhannak át szépen lassan elő-elő villogva az ég csoda szép kékségét. A nap sugarait olykor be árnyékolja egy egy felhő foszlány az égen. A levelek szépen hullanak le a falról mely lassan újra kopár s élettelen lesz. A leveleket fel kapja a szél s ezernyi Szinnel táncot lejtenek az Udvarunkon. Csoda szép imádok itt lakin már is jobb kedvel fogok be menni a suliba. Bár semmi kedvem de sajnos muszáj.... Folyt köv délután

2010. október 14., csütörtök




Gyermek korom óta álmodok egy furcsa alakkal a ruházata többnyire fekete haja színe is sötét szemei zöldes kék mint a háborgó tengeré. Gyakran álmodok veled illetve már úgy vélem nem fogok többet. Álmodtam h fehér ruhában voltam s éppen férjéhez mentem volna de valami meg gátolt benne s vissza vonultam. Ki szaladtam egy nagy mezőre s ott volt. Meg ijedtem talán kérdeztem is hogy mit akar s mit keres ott de nem felelt csak annyit mondót h még találkozunk meg fogta a kezem s el ment. Akkor láttam először az arcát elölte nem vettem ki tisztán hogyan is néz ki. Úgy véltem csak álom s nem létezik de amikor jöttem haza a villamoson velem szembe meg állt egy férfi olyan 30 körüli de igen sár mos s jó képű volt. Haja csapzottan zilált össze volt kötve barna haja volt s tenger zöldes kék komor tekintete. Pont mint akivel álmodtam enyhén Borostyán volt. S mélyen a szemembe nézet úgy éreztem hogy gondolataimban akart olvasni de nem hagytam neki aztán le szálltam s ő meg tova suhant a villamossal. Furcsa volt nekem mert még sosem tapasztaltam hogy valaki akivel álmodok igen is létezik. Aztán pár hónapra rá megint vele álmodtam egy színházi öltözőben voltam talán fésülködtem a tükör előtt ültem de nem is én voltam hanem valaki más de még is én. S kopogtak a szobában. Belépet egy ismerős férfi csak annyit mondott h el megy s át adott egy rózsát nekem s egy levelet .... kérdeztem h miért s mondtam h nem akarom h ki lépjen az álmaimból mert meg szeretem mert nekem ő az én Fantomom. Azt felelte rá hogy amikor csak akarom ő itt lesz velem mert mindig bennem fog élni akár akarom akár nem mert neki azaz feladata hogy vigyázzon rám. Szeretem az ilyen álmaimat bár mikor ilyesmit álmodtam gyakran fel kavart a dolog nem tudtam hová tenni. Egyszer még láttam szintén villamoson egy férfit aki művész lélek volt régi villamoson utaztam. Az ajtó mellet ültem velem szemben nem ült senki. Mögötte ült valaki s utána ült ö. El kezdet nézni de én nem vettem tudomást róla. Mint ha megint csak olvasni akart volna a gondolataimban mereven bámult s figyelte minden egyes mozdulatomat. Aztán meg haragudott rám mert nem engedtem neki h belém lásson. El viharzott mellettem s közbe jó mélyen bele nézet a szemembe. Akkor láttam utoljára azóta nem is álmodok vele el vesztettem a Fantomom. De tudom h itt van a közelemben még mindig... Kár hogy több év telt el azóta s nem kommunikál velem már...... Így hát el búcsúztam tőle akkor. Meg említettem mert sose írtam róla de még is természetes volt nekem hogy néha álmodok róla. De már nem már több éve nem...Néha jó lenne újra álmodni vele csak egy két kérdés erejéig hogy tudjam kicsoda s miért követett akkor. Miért mászott bele az álmaimba s miért nem fedte fel az igazi valós ki létét sosem előttem. De talán ez egy olyan dolog aminek titokban kel maradnia mert ha meg tudnám ki is az akkor már nem lenne olyan külön leges számomra....


Mert mostanában nagyon hiányzik a nagy papám. Sokat gondolok rájuk ilyenkor meg főleg amikor közeledik Minden szentek ünnepe is. Számomra nagyon gyorsan telik az idő s nagyon rossz hogy nem tudtam vele beszélgetni úgy ahogyan most szeretnék. Nem csak én beszéljek hozzájuk de ők is hozzám. Bár én tudom hogy ők adják nekünk a jeleket s hogy segítenek nekünk vigyázzanak ránk. Én tudom hogy most lehet hülyeséget írok de az is bánt hogy nem tudunk ki menni hozzájuk mert Munkács messze van s nagyon hiányzik. Bár lehet hogy csak az emlékek melyek ott vannak a ház szaga maga a megjelenése de azt is tudom hogy már ott semmi sem ugyan az ami volt. Utolsó emlék képem az hogy a nagypapám ott ült a fotelban s beszélhetett velünk. Néha félek a haláltól félek mert nem tudom mi vár ránk. Azt mondják egy szebb jobb Világ Isten országa. Én hiszek Istenben de félek hiszen ismeretlen így nem tudom mi vár rám. Tudom hogy a lélek halhatatlan s abban is hiszek hogy mindenki újjá születik vala milyen formában. Amikor kicsi voltam órákig nézegettem a felhőket vala hogy azt gondoltam hogy mögötte a hatalmas kék ség a Menny ország amikor olyan felhőt láttam amin Keresztül világított a nap s egy kaput formált meg meg voltam győződve róla h az a kapuja. S arról is hogy a felhőkön ülnek fekszenek a szenteink akik már nem élnek s onnan néznek le ránk. S gyakran azt is gontolam h a felhők formálásával űzzenek nekünk. El képzeltem az Angyalok táncát az éjszakában akik apró kis csillagként vannak meg jelenítve. A sereteimet meg boldognak szépnek gondtalanok képzelem el. Szóval még sincs mitől félni mert együtt lehetünk azokkal akiket nagyon szeretünk örökön öröké. S egyszer újra látjuk őket. Nekünk nehéz de ők boldogok s meg érdemlik azt hogy boldogok legyenek mert mindenki meg szenvedi a maga keresztjét az élet útja során. Tudom hogy testileg nem látom már őket de a lelkük halhatatlan ezt is tudom.

2010. október 13., szerda

Ősz

Édes Szeptember így kezdeném ezt a bejegyzést. Sok minden megváltozott az életemben ami jó dolog olyan dolgok történtek amiért hálás lehetek ez égieknek. Furcsa számomra hogy már megint itt a komor Ősz lassan itt a tél esni fog a hó s lehet menni korcsolyázói is hógolyózni hó embert építeni. Nosztalgikus hangulatban vagyok éppen egy Szkitía számot hallgatok amit hónapok óta nem hallgattam. Utoljára akkor hallgattam amikor utaztam imádott Vácomra. Mert én még mindig nagyon szeretem bár már nem járok oda gyakran csak igen ritkán de akkor szívem csücske lett. Furcsa de tök jó érzés hogy ugyan úgy énekelhetek s meg valósíthatom az álmomat sose gondoltam volna hogy a dolgok tényleg rendbe jöhetnek. Azt sem hogy ekkora ereje van a gondolati tervezésnek s a vonzás törvényének is. S sok minden mást sem örülök mert úgy tűnik egy igen nagy gond ami lassan fél éve emésztet kezd meg oldódni de nem akarom el kiabálni mert nem lehet.Én a mai világban nem hiszek már abba h vannak dolgok amik tényleg ennyire egyszerűek s lehet nekünk is egy kis szerencsénk. Szeptemberrel kezdtem ezt a be jegyzést hiszen azzal kezdődött minden változás. A Levelekek melyek hullanak a fákról számomra mind egy egy emlék is az el múlt éveimből. Sok mindenen mentem keresztül de most úgy érzem hogy végre jól vagyok s ez jó dolog. Annyira imádok itt lakni el kényeztet a környezetem nappal amikor itthon vagyok a vad szőlő leveleinek sok színűsége kápráztat el. Most meg ahogy ki tekintek az ablakon látok egy csillagot amit innen nemigen szoktam látni. De lassan el jön az az idő is hogy az öreg holdat is fogom tudni kémlelni az ablakomból: ) Most viszont el jött az az idő hogy el vonuljak a tollas balba.