Leginkább a pillangókhoz hasonlítok.
Ha megpróbálsz birtokolni, kisiklok a kezeid közül - ám ha szabadon engedsz, örökké hozzád repülök majd!

Na ez igaz rám.
Más: Elégé szomórú vagyok nem tudom meg emészetni azt hogy megint koppantam egy barátombba akirről sose hittem volna , hogy ilyen lesz velem. Hogy tényleg csak ki használ. Nagyon bánt a dolog mert ő az a személy akinek el meséltem azt hogy hogyan is jártam az el múlt évekbben aki mindig melletem volt. Én is mellette mindig sose hagytam cserbe. Arra gondoltam hogy nekem kell egy homi barát mert az még is csak pasi sose lesz rám féltékeny vagy irigy s még is olyan tanácsokat tudna adni amit egy fiú.
Na de azért ne legyünk el keseredve mert ettől az egy emberttől függetlenül vannak olyan barátaim akikért tűzbe mennék mert nagyon nagyon nagyon szeretem őket.
No meg lehetek is vidám mert végre nyár van szóval végre rá érek lehet velem találkozni mert újra el érhető vagyok : ) Meg vissza írt a pasi az ügynökségtől s arra jutottam hogy el megyek már csak az a kérdés ki jön el velem mert egyedül nem akarok menni szóval lehet jelentkezni. Elégé nehéz most ematt az " el veszett" barátom miatt de hogy őszínte legyek vala hol mélyen gondolhattam volna hogy ez lesz anyukám meg mondta. Tudodm nehéz el ismerni de sokszor igaza van jól meg látja a dolgokat hamar s mindig el mondja amit gondol s az esetek többségébben igaza is van. Meg ami még van hogy sokszor magam okozok magamnak problémát mert azt gondolom nem jó amit csinálok. De közben jó csak éppen meg ilyedek s vissza vonulok. Na ezt nem fogom csinálni mert tudom mit akarok s el is kel érnem ahoz hogy boldog legyek. Mert mindig jó dolog harcolni az álminkért mert meg éri. Nem hittem volna hogy valaha is színpadra kerülők s most ott vagyok s jó érzés nincs annl nagyobb el ismerés ha az ember vas tapsot kap s közlik vele hogy nagyon jó a hangja sokat fejődött az el múlt pár hónapbban . Nagyon várom már hogy Regim át jöjön Pizsi-Pezsi - partyra: )
Tök jó lesz tudom : ) Na de most megyek s nézem a soroztaimat á én nem nem vagyok függő: )

Valami miatt a blogom nem futtatta le a helyes írási pogit mielőtt ki tettem volna a bejegyzéseket így baromira sok hiba volt a bejegyzésekben de igyekszem őket ki javítani s bocsi mindenkitöl. Ma volt az utolsó napom a gyakorlati helyen Augusztusig szabad vagyok végre: ) De nem lesz nagy pihi mert már így is sűrű lesz a pogim elégé el fáradtam ez nagy meleg is ki készít. Egyébként sem vagyok túl jól mert három napja éjjelente zaklat egy rohadt szúnyog s nem tudom le csapni sem mert folyton el száll. S a szúnyog riasztó sem hat rá sőt csak jobban be vadul. Szóval igazából nem történt semmi érdekes velem ma várom a Pénteket. Nem tudom miért elvileg Szombaton megyünk Görög táncházba remélem jó lesz. Most viszont megyek mert mindjárt össze esek meg van mint fogok csinálni. Ki találom melyik könyveket fogom ki olvasni ezen a nyáron s fel sorakoztatom őket az ágyam mellé a nő vérem nagy örömére : ) Tuti el fogja őket pakolni de nem baj . Azért egy próbát meg ér.

Most fedeztem fel a táncos lányok után itt meg lehet nézni az egyik dalt amit előadtunk szerintem azért ezt tették fel mert ez lett a leg jobb vagy nem tudom de nézetek meg s írjátok meg a véleményeteket ide blogra: )

http://www.youtube.com/watch?v=XdNSvMCsByU
Itt vagyunk a kis lányok nagy lányok tánca után.
Én arra is rá jöttem hogy többet nem fogok ki bontott hajjal táncolni mert szörnyen festek meg am úgy s az kövérít.:D Na de ennyit erről. Rá jöttem hogy gyakran van bajom saját magammal mert ön értékelési gondjaim vannak de nem szabad hogy az egyen mert nincsen velem semmi baj. S tényleg jó csaj vagyok csak olykor elég nehéz ezt el is hinnem. Sok mindenre rá jöttem magammal kapcsoltabban amit azért teszek mert magányos vagyok s mert kompenzálok valamit amit könnyen meg szerezhetek de vala hogy folyton el szúróm vagy nem a megfelelő ember kell nekem. Miért van az általában hogy az aki nekem kell annak én nem kellek s az aki nekem nem kell annak kellek én. S ha végre rá találok arra aki nekem is kell s őneki is kellek akkor meg el szúróm a dolgokat. Vagy ő szúrja el ez az élet ezt hívják majdnem szerelemnek jah csak nekem az ilyen majd nemektől szar az életem....Né ha azt mondják a szingli életmód lett a divat hát én sose követtem a divatot ezt sem akarom követni. Szerintem egy ember akkor egész amikor rá talál a másik felére. S nincsenek lehetetlenek ilyen téren szerintem nem lehet takarózni távolsággal mert lássuk be anyuék példáját apukám Budapesti Anyukám meg Munkács lakos volt így meg végképp szinte lehetetlen volt hogy ők valaha is találkozzanak s végül a Jó Isten össze hozta őket hosszú s kalandos úton s most is boldog házaságbban élnek én is ilyet szeretnék. Nekem ők a minták s hálás lehetek a sorsnak s az életnek hogy ide születtem mert tudom jól hogy sajnos nem minden Családban ilyen jó a viszony a Családban. De minket össze fon a szeretett s a hittünk ereje. Ezért erősek vagyunk s eggyüt alkotjuk a családot s így még erősebbek vagyunk mert támogatjuk egy mást a bajban együtt örülöln a jónak. S csak ritkán vannak nagy veszekedések de ezek természetes dolgok egy család életében szerintem.
Más: Az édes együtt jár a keserűvel ez nagyon igaz amikor úgy érzed sínen van az életed s minden rendben van jön egy váratlan dráma s vissza ránt a mélybe. Sodródsz zuhansz nincs ki út úgy érzed bele szédülsz a mélységbe úgy érzed messze sodródsz nem találsz ki utat nem látod a fényt. Félsz s egyedül vagy mert itt hibába van mögötted család akkor is félsz mert a lelked fél s reszket hogy talán sose találod meg azt az embert akivel alkothatsz egy egészet. Talán nem érdemled meg vagy talán el engedted s nem harcoltál érte eléggé vagy ő engedett el s ő nem harcol érted elégé . Minden estre félsz s ereszkedsz mert nem tudod mit tegyél úgy érzed kellő jelet adtál már neki de még sem vesz észre vagy csak azt gondolod hogy nem vett észre mert abba nem is mersz bele gondolni hogy észre vett nagyon is de fél. S amúgy nem tudja le győzni ön magát neked kell meg adnod a kezdő lökést neki. Rá vezetni a helyes útra ha tényleg akarod meg teszed. De a másik is igyekszik csak a leg nehezebb dolog le győzni ön magát az embernek mert ezek nehéz dolgok . Minden estre én le tudom győzni ön magam erre rá jöttem sokkal több erő van bennem mint azt bárki is hinné s el érem amit akarok mert ilyen vagyok. S ezt egyre jobban tapasztalom is. Na kicsit össze vissza írtam sok sok badarságot de én már csak ilyen vagyok : )

Most teljes a sötét nagy tenger s nincs sehol part...
Így kezdeném ezt a bejegyzésem nem vagyok túl jól sőt pocsékul vagyok. Lelkileg főleg tejesen ki merültem reményt vesztetem nem tudom hogy lesz s mi lesz hogyan is alakúknak a dolgaim. Úgy érzem mostanság mindent el rontok. Nem direkt mintha minden ellenem esküdött volna össze komolyan ez a nap borzasztóan rossz volt. S elegem van ebből a szaros gyakorlatból is. S mindenkiből elegem van most momentán csak olyan embereket szeretnék akik nem le szívnak hanem fel töltenek mert az energia vámpírokból sok volt erre a hétvégére. Kicsit be vagyok ijedve nem tudom mit tegyek adjatok egy jelet lécciiii.... Hm annyira elegem van.. Viszont van jó dolog is képzeljétek el írt egy modell ügynökség hogy menjek fotózásra mert hogy fotogén vagyok meg szép. Feleltem nekik hogy ezt bukták mert se magas nem vagyok sem vékony inkább az a kicsit mollet csajszi vagyok de az a csinos fajt. Közölte velem az emberke hogy nem ez számít hanem a ki sugárzás s az én ki sugárzásom süt a képekről is. Hát én hiszek neki el fogok menni próba szerencse ki tudja mi sül ki a dologból igazából soha életemben nem modelkedtem meg ilyenek mert hogy van 3 kiló de nem sokáig mert el kezdtem újra has táncolni tök jó . Most is fogok hát ha jobb kedvem lesz. Viszont megyek is mert még sok sok dolgom van.

szerelmes a Denevérünk Denike mert hozott egy lány Denevért az Udvarunkba. Daniellát na milyen ötletes nevek . Olyan aranyosak el képzeltem milyen klasz lehet nekik repkedni az éjszakában s át aludni a nappalokat kis tündérek. Nagyon meg szeretem a denevéreket is nem tudom annyira kis husik már tavaly bele estem az állat kertben nem tudom valami vonz bennük. Meg a baglyokban is egyedül a pókokat nem szeretem meg a bogarakat. Nagyon szép az ég felhős de olyan misztikusan felhős. Olyan szomorú vagyok basszus ez olyan rossz . Ma egyébként has táncoltam rég nem tettem ilyet s nagyon jól esett minden nap fogok megint táncolni s kevesebbet fogok netezni mert hogy ma is ezt tetem s jó volt ki kapcsolódtam nem görnyedtem itt s nem fecséreltem az időmet ami drága. Ah a holnapi naphoz sincsen semmi kedvem . Néha el gondolkodok sok mindenen de tegnap volt egy szomorú eset a vonaton fel akart szállni Vácon egy mozgás sérült fiatal ember. S a kaller nagyon bunkó volt ott vitázott , hogy emiatt fogja le késni a csatlakozását s nem ér haza meg el kezdett ott veszekedni meg szóval gusztustalanul viselkedett. Aztán szerencsére meg oldották a dolgot. Remélem sikerült neki le is szállnia segített neki az a liba mert hogy nála van a kulcs vagy mi amivel a mozgás sérültek fel tudnak szállni vasúti járművekre. Na ennyit a szomorú dolgokról meg néztük ma a fellépésről készült videót még az elsőről s egész jó volt végül is. A tegnapom jobb volt. Ez tény. Na inkább megyek mert nem tudom mi van velem de nagyon nem vagyok a toppon olyan szomorú vagyok meg kicsit sok minden jött össze megint.

500

Bizony ez 500-ig be jegyzésem erre az évre furcsa mert nem sok idő telt el ebből az évből s már itt tartok jó pont fél idő van . Fél év van az évből s vége. Kicsit furcsa lesz szerdától meg itt van nekem is a nyár a pihenés. Tökre várom meg nem is mert hirtelen üres lesz minden nem tudom még mit kezdek magammal mert át aludni a napokat sem akarom mert értelme sincsen meg nem is bírok annyit aludni. Inkább nem tudom találkozok régi barátokkal vagy nem tudom . Nagyon furcsa lesz az egyszer biztos lehet hogy idén már a következő hónapba megy Prágába nagyon jó lenne az biztos. Várom már bár ez attól is függ hogy idén ki jön velünk. Na de most megyek mert Kárhozottak király nőjét szeretném nézni mert imádom s mert most rá kattantam a Vámpíros filmekre úgy látszik még is csak bukok a vérszívókra.

Rózsa színre festetem a körmöm nem tudom mi ütött belém. De am úgy nagyon szép ez a szín nem az a pláza cicás hanem az a szolid nagyon szép színű. De ugye én aki feketét hord s ehez mérten lakozz is. Hát érdekes. A fellépés nagyon jól sikerült. Jól éreztem magam s nem bakiztam egyszer sem sőt. Mosolyogtam tök jó volt ahogyan el terveztem. Jól éreztem magam. S még el is értem az ötös zónázót is szóval klassz tök jó volt: )
Remélem máskor is ilyen lesz. Vas taps volt megint. Jejejejejejeje csak még is csak szar volt hogy egy ismerős arc sem volt ott. Kicsit hülyén szerveztem össze a dolgaimat. De majd talán leg közelebb ügyesebb leszek a szervezésben. Annyi hátul ütője volt hogy megint elő jöte bennem haza felé hogy egyedül vagyok s ah tudom h az én hibám is de vannak dolgok ami nem egy emberen múlnak s ez nem olyan egyszerű. Vagy csak én bonyolítom túl nem tudom de annyira jó lenne. Hiszen ma laza voltam s dögös klasz volt.Lehetek ilyen akkor is ha nem lépek fel hiszen Alapból ilyen vagyok tüzes pörgős élet Vidám mosolygós. stb Szóval mai nap jó volt le győztem a félelmeimet s jó volt végre úgy fellépni hogy laza vagyok s nem görcsös.S nagyon szép tájakat láttam úgy el varázsoltak el gondolkoztatak imádok utazni. jó volt jobb mint az előző szerintem . De majd legközelebb hívok kritikusokat is mert így nem volt jó hogy nem kaptam krtikát csak dicséretet. Pedig tudom hogy nem volt tökéletes a dolog. De tök jó volt s nagyon élveztem az egész szereplést. Én már csak szerelmes szeretnék lenni s akkor felhőtlen lenne a boldogágom: ) Kicsit más : Még mindig a tegnapi musical hatása alatt állók teljesen ki készített nagyon jó volt. Imádom s el tudom énekelni a duettet belőle azt a Csillag lány készülj s nagyon szeretem azt a dalt. Az a célom hogy ezt énekeljem el színpadom s el is fogom . Eredetileg Elizabeth volt a cél de azt hagyom had rontsák el mások tudom h úgy is esélytelen lenne a dolog meg hát a másik dolog hogy aki annak hiszi magát aki nem is lehet soha mert hiányzik belőle sok sok minden az had élvezze a pár perc hírnevet vagy be égést. Erről ennyit tudok csak írni s nagy hülyeség lenne ha olyat énekelnének amihez nincsen se képzettség se hang se semmi. Ja de ez lényegtelen. Csak záró jeles meg jegyzés . Szóval ma jó volt minden ügyesen be vonzottam majdnem mindent amit mára terveztem. Durva hogy csak egyszer tudtam annyira vonzani a dolgokat hogy ott termet előttem. Ezt kell el érnem újra csak sokkal jobb véggel.
U.I Néha olyan egó vagyok tudom de ez csak azért van mert növelem az ön bizalmamat. S mert miért ne?:D De ez senki ellen sem rányúl csak úgy jönnek a szavak belőlem tuti ez már a három kávé egy energia ital s félliter kola hatása. Azt a ennyi káros dolgot egy napra... Durva de könyörgők valamiben meg kell hallnixD Na jó ezzel nem viccelek. Sok mindent akartam még írni de el felejtetem. El kezdtem vonzódni a Vámpírokhoz. Uh s jövő héttől játsszák a kedvenc sorozatomat a Hold fényt is jaj imádom már tökre várom csak ne felejtsem el nézni is mert ez gyakori dolog sajnos ezért fogom fel vetetni is akkor tuti meg nézem s nem feledem el: )

Ma lesz a fellépésünk Püspökszilágy - Málna - fesztiválon igazabból várom is meg nem is remélem hogy jó lesz el döntöttem hogy nem fogok izgulni hiszen tudom hogy tudom a dolgom. Meg könnyebb is lesz hogy nincsenek ott ismik. Aztán amilyen mákom van lehet h találkozok egy két isimmel:D Az mekkora lenne. Rá jöttem hogy imádok szerepelni : ) S hogy ideje nagyobb ön bizalmat szereznem minden téren hát ma ennek meg felelően fogok viselkedni komolyan. Na de most megyek mert még össze kell tennem egy két dolog mielőtt megyek így is hülye voltam mert már reggel félhet óta fent kukórékolok mert úgy volt h a kilences vonattal megyek de rá jöttem hogy csak 11:15 kor van tali Vácon így elég a tízessel menni. Ami azt jelentette hogy legalább egy órával többet alhattam volna de persze fel keltem meg fürödtem háromszor át pakoltam a táskámat. S így is alig férek el erre varrjatok gombot mert én nem tudok soha sem férek el a Táskáimba. Pedig tényleg csak olyan dolgok vannak benne amik kellenek semmi felesleges cuc. Mindig izgatott vagyok a fellépések előtt most sincsen ez más képen sose hittem volna hogy valaha is el jutok ide hogy lesz bennem annyi hogy ki álljak énekelni táncolni meg végképp. Na de most megyek mert össze kell rámolni ezt-azt még.
U.I Aki akar jöjjön Váctól 20 km méterre található meg ez a helység de netten tuti fent vannak a meg közelítési módok.

Nem rég értem haza a Vámpírok Bálján voltam. Bár csak élőbben s ott lehettem volna nem csak így hogy színházba nézem. Hanem tényleg találkozhatnék egy élő Vámpírral hisz tudjuk ők egy életre választanak maguknak társat. S milyen jó is ez. Na de a darab nagyon nagyon nagyon jó volt imádom bele szeretem. De főleg a Vámpír grófba. Én tuti ott maradtam volna nála hiszen ha már át változtat ott nem mindegy? Holnap meg fellépésünk lesz hát most nem akarok menni. Hosszú volt ez a nap állatkert meg színház rohangálás korán kellés. S holnap ugyan ez lesz. Ja igen nem szeretném ha bárki is be sérülne hogy nem hívtam meg. Senkit sem hívtam meg mert egy nem akarom hogy sokat vonatozzatok miattam kettő nem tudom a történtek után kinek hogy tetszene a dolog. Másik meg hogy ezt majd el magyarázom annak akit érdekel . De ettől függetlenül aki szeretne nyugodtan jöjjön. Csak ezt most annyira nem vertem nagy dobra mint az előzőt meg ez nem is Vácon lesz. Meg elég nagy hülye vagyok itt nyafogok s tény amikor lehetőségem van el halasztom. De meg lehet érteni mert elég nehéz legyőzni ön magamat főleg hogy eddig ahányszor csak sikerült mindig koppantam s át lett vágva a fejem. Persze hogy óvatos vagyok de azért igyekszem nyitni csak idő kell hozzá de már nem sok mert egész jó úton haladok csak lassan s óvatosan am érthető is ezek után. Na de összegezve ez volt életem egyik leg jobb napja nagyon jól éreztem magam s jó volt ki kapcsolódni remélem hogy holnap is ilyen jó les mint a mai. Ja s szeretnék egy Vámpír pasit na? Ki akar Vámpír lenni a kedvemért?:D Tudom hogy olykor dilis vagyok de nagyon magával ragadott ez a darab. Meg nagyon szeretem ezt a fajta világot is no meg hát engem meg áldott a sors eredeti Vámpír fogakkal is szóval heheh : )Na de én megyek mert hulla vagyok már.

Ma anyukám meg lepett minket tesómat s engem egy egy színház jeggyel. Még hozzá egy olyan darabra szólnak ezek a színház jegyek melyet már elég rég meg akartam nézni konkrétan egy éve. S most végre holnap meg nézhetem a Vámpírok Bálját végre nem hittem volna hogy valaha meg nézhetem már éppen kezdtem fel adni a reményt is s erre lám meg lepetés: ) Na jó persze nem adtam fel soha sem adok fel semmit sem: ) S holnap délelőtt megyünk állatkertbe is szóval nagyon jó kis hétvégém lesz úgy érzem: ) Szombaton meg fellépés amit igyekezni fogok nem görcsösen hanem lazán s szexin végiig lejteni énekelni mivel tökéletesen tisztábba vagyok azzal a ténnyel hogy tudom a dolgom tudom a táncokat meg dalokat is s szóval ideje lesz élveznem a munkám gyümölcsét ha már kezdek meg nyílni kezdem meg mutatni hogy bizony sokkalta több van ebbe a lányba mint amint kívülről mutat a nagy világnak ideje élvezni is egy kicsit s mosolyogni fogok egész hétvégén bizony boldog leszek félre teszem az össze bajomat bánatomat s élvezni fogom azt aki vagyok mert így vagyok csak én. Bár nem tejesen akkor mondhatnám ezt ki tejesen nyugodt szívvel ha itthon is minden rendbe jönne,szerelmes lennék s azok az emberekről is tudnám hogy jól vannak s boldogok akiket nagyon nagyon nagyon szeretek s akik fontosak nekem. Szóval most nagyon izgatott vagyok meg boldog meg vidám meg nem is tudom élvezem a perc varázsát most viszont megyek le fürdők meg rendbe szedem magam hogy holnapra meg holnap utánra emberi külsőm legyen : )

A zene gyógyít ez nagyon igaz. Egész nap zenét hallgattam s mosolyogtam s lám tök jó napom volt. Komolyan jobb mint tegnap. Bár érdekes volt a gyakorlati helyemre be menni kb egy órát voltunk bent aztán el engedtek minket mondtuk ezért aztán tényleg felesleges volt be jönni. Most nagy kedvencem szól Edda Lelkünkből című dala mindig meg borzongok tőle olyan nagyon jó imádom. Mint az őszes Edda számot. Nekem Eddához mindig a nyár kapcsolódik. Mert tavaly egész nyáron rengeteg koncertjükön voltam s hiányoznak azok az idők bár az nem fog vissza jönni. Mert úgy érzem azóta el vesztetem az egyik barátomat lehet hogy ez túlzás ki jelenteni de én így érzem. Egy barát nem csak akkor barát amikor szüksége van rá az embernek a Bajban vagy segíteni kell neki. Egy barát akkor is barát hogy ha már segített s mellettünk áll Jóbban rosszban nem egy oldalúak ezek a barátságok. S most erősen ezt érzem el hanyagolt s alig érdeklődő s nem őszinte. Pedig ezen nincs mit szégyenli mert a barátod örül ha te is boldog vagy. S nem szól bele a döntéseidbe. Az egy dolog hogy el mondja a véleményét. De könyörgök az lehet egyik füleden be másikon ki ha nem tetszik. De nem így kell csinálni a dolgokat szerintem. Mert ezzel nagyon nagy sebeket lehet ejteni a másik emberen. Még ha nem is akarja az ember akkor is s ez nagyon nem jó mert így könnyű el veszíteni illetve úgy fogalmazok meg rendítene egy barátság bizalmát főleg. A bizalmat nehéz ki érdemelni de könnyű el veszíteni szerintem legláb is. Na de igazabból nem erről akartam írni csak úgy eszembe jutott . Igazabból sok-sok minden kavarog most bennem. Kicsit félek úgy érzem egy helyibben toporgok s nem jutok előre pedi kéne. Szombaton fellépésünk lesz várom már s Pénteken meg lehet megyünk házi buliba. Ezért holnap kellesz össze pakolnom szombatra végül is nincs sok cuc amit vinnem kell szerencsére de nagyon furi lesz hogy nem lesznek ismerősök a közönség között bár nem tagadom boldog lennék ha jönnétek páran erősíteni meg beszélgetni kicsit. Csak annyit kérek hogy aki jönne az szol jón nekem előre. Most s Edda megy a Háromszor című daluk jaj nekem mikor lesz egy új szerelem az életemben? Mindig meg kérdem mikor ezt a dalt hallgatom de ne kérdezzétek miért? Sokszor hallgatok Eddát mert el godolkozok a dalaikon meg Végtelent is hallgattam ma azt hónapok óta nem is hallgattam. Valahogyan ki esett a dolog. Nagyon furcsa minden kavarog bennem de egyet meg fogattam többet nem küldők tovább semmit sem mert nem teljesült a kívánságom szóval megint csak bár még lehet hogy teljesül ki tudja?
Bár csak.... Imádom a gitár hangját a világ egyik leg jobb hangszere de csak az imádott zongorám után: )

Süt a nap s jó kedvem ki aludtam magam. Ki jön el velem este sétálni 5 után rá érek. Addig sajnos gyakorlatozók. Annyiira nincsen kedvem be menni egész délután ott ülni hogy abba hiba nincsen. Viszont ami tök jó az az hogy sokkal jobb a kedvem mint tegnap volt már nem vagyok olyan borús sőt most igazán remek a hangulatom. Végre ezt szeretem amikor ilyen kis vidám vagyok s nem szomorú. Egyébként Alapból mindig ilyen vagyok vidám mosolygós. Pénteken megyünk állat kertbe tökre várom már. Rég ment együtt a család ilyen programra majd készítek sok fényképet. S teszek ki blogra is . Most viszont megyek készülődni mert természetes el aludtam kicsit ma is:)

Már bele fáradtam úgy az egész éltebbe néha végig aludnék egy egész napot s soha fel nem kelnék. El képzeltem milyen jó lenne ha csak egy nap el telhetne úgy hogy nincsen semmi baj . Hogy minden rendben van. Bár így lenne de ez most bennem nincsen rendben s nem is tudok erről beszélni. Egyszerűen nem megy.Megint be építettem magam a tornyomba. Most legalább is egy bazi nagy torony tetejében egy elvarázsolt kastélyban ez két esélyes torony vagy ugrok s lesz ki el kap. Vagy bent rekedek örökre . S senki nem kap el vagy zuhanok a messzeségbe. Nem tudom egyelőre megyek s alszok egy nagyot a tornyomban. Vagy is csak az ágyamban s igyekszem nem borús lenni. Hanem vidám mosolyogni kell mert mosolyogni jó dolog s az hogy éppen mi zajlik le bennem senkit sem érdekel. Mert az a lényeg hogy én segíthessek az embereknek hogy adhassak. Ez egy részt engem is boldoggá tesz mert el vonom a figyelmememet a saját hülyeségeimről. Más részt hasznos is vagyok. Meg adni jó dolog. Mindenkinek tanácsolom hogy adjon nem csak tárgyakat de érzéseket is lehet s annak sokkal nagyobb az ereje mint egy tárgynak. Na én megyek most.

Nem sokára mennem kell Vácra olyan fáradtnak érzem magam. Nagyon rossz az idő kint esik az eső s állítólag egész héten ilyen időnk lesz. Utálom ezt az idő járást mert fáj a fejem meg nyomott vagyok. Remélem Vácon jobb idő van mint itt. Volt már rá példa hogy it szakadt az eső ott meg hé tágra sütött a nap. Szeretem Vácot. Bár most megint beteg vagyok szóval érdekes lesz az ének óra azt gondolom. Szombaton fellépés lesz izgulok megint nem aludtam jól-e miatt már hetekkel fellépés előtt nem tudok aludni az izgalomtól. Igazabból megint el szoktam attól , hogy egyedül vonatozzak s nem nagyon akarok menni főleg hogy este is egyedül jöhetek haza. De viszont remélem hogy jó lesz s fel fog tölteni s majd ki alakul valami. Minden meg oldódik. Csak most kicsit nehezebb az élet kicsit sok minden történt. De úgy érzem rendbe jönnek a dolgok azért már kezdenek . Na de most megyek majd még este írok. Nem sokára indul a vonatom.

Kint borongós az idő ide bent a meleg szobában halk Szkítita dallam hallatszóik. A levelek az udvarbban páros táncot járnak a széll lágy Szellőjétől. Az égen össze függő szürkés fehéres felhő takaró fekszik s takarja be az eget el takarva előlünk az ég szikrázó kék színét. S el bújtatva a nap meleg érintését. A tündék kacagva táncolnak az égen olykor bele nyitva a szürkés-fehéres -feketés össze függő felhő takaróbba. Egy egy kicsíke kékes színt s olykor a nap lemenő árnyéka is meg csillan egy egy percre hogy el ne feledjük ő is ott van még. Az égen olykor át repül egy repülő is melynek csak hangja hallatszódík be. Látni alig lehet. Szeretek itt lakni imádom a vadszőlőt az Udvarunkban szeretem a virágainkat az erkélyen s a gangon ez nekem a mese világom ahol minden nap vagyok. Egy kis odú a saját kisodum. Jó nem teljesen de nekem ez egy menedék szeretek itthon lenni szeretek itt lenni. Most megy a kedvenc dalom Rajzolt világ az említett zene karáttól szól ez a kedvencem. Mindig el varázsol el repít egy messzi messzi tájra. Nagyon furcsa álmom volt a nagypapámmal álmodtam már emlékszem mit mondott de aktívan szerepelt benne. Hú hirtelen olyan Munkács szag áradt be az ablakon. Olyan furcsa mivel nyár van de most jelenleg olyan hideg van hogy mindjárt meg fagyok. S nincsen nyári hangulatom. Lehet ez azért is van mert még nem voltam sehol sem nyaralni pedig nagyon szeretnék menni.Már nagyon mehetnékem van na majd csak mehetek végül is holnap megyünk Vácra kicsit félek is ettől. Na mind1 minden rendben lesz : )
Tegnap este meg néztük az Amelie csodálatos élete című filmet imádom oda vagyok érte.
Mivel Amelie kicsit olyan mint én jó talán nem is olyan kicsit. De nagyjából én is hasonló cselekedeteket tetem . Ja s még mielőtt bárki is azt mondaná hogy tuti csak azért h majmoljam a filmet nem már az elölt ilyen voltam mint hogy ez a film meg jelent. Olyan jókat szoktam mosolyogni magamban magamon néha na de most meg szakítom ezt a blog bejegyzést mert egy csomó mindent meg kel még csinálnom ma.

Én játszom a bátrat, és teszem, mit kell....

Ez a cím most remekül össze foglal engem mert így érzem a dolgokat s jelenleg nem tudom mit tegyek. Mert hogy kezdek nagyon szomorú lenni most is nem tudom egyszerűen rám tőrt. Bele gondoltam egy csomó mindenben mérlegeltem a dolgaimat. Világ életemben csak küzdöttem harcoltam , hogy előre jussak s ne tiporjanak el soha nem hagytam magam soha ezt köszönhetem a családom lelkes támogatásának is s azoknak a barátoknak is a támogatásának akik velem vannak voltak lesznek. S most úgy érzem, hogy el gyengültem nem azért mert nem támogatnának egyszerűen csak nagyon meg ijedtem,el fáradtam csalódtam. De azt az egyet tudom , hogy nem fogom fel adni vagy meg torpanni küzdök míg van bennem erő. Már benne vagyok a nagy betűs életbe "dolgozok" az az gyakorlatosok az majdnem ugyan az. S meg állom a helyem az életben. Ezt tapasztalom meg tudom is meg vissza is jeleznek hogy jó az amit csinálok. De nem erről a részééről akarok írni játszom a bátrat s soha senkinek nem beszélek arról hogy éppen mi zajlik le bennem mert nem tartom fontosnak megosztani meg senkit nem akarok traktálni de itt blogon gyakran meg esik , hogy ki szöknek a szavak ezért lehetséges hogy meg hívós lesz megint a dolog. De még nem döntöttem el. Teszem mit kell igen de úgy érzem bele kerültem egy mókus kerékbe s nem tudok ki szállni mert be kell fejeznem ezt a mókus kereket ha tetszik ha nem de én most pihenni szeretnék. Nem rég beszélgettünk anyukámmal s közölte velem hogy már nagyon meg érdemelném azt hogy igazán boldog legyek legyen egy társam. Ma erre még rá dobot egyet Nagyim érdeklődése meg kérdezte van-e udvarolóm. El mondtam neki a tény állást aranyos volt ő is mert ugyan azt mondta el amit anyukám is . Pedig nem beszéltek össze. De azért jó hogy 26-án fellépésem lesz s ki marad a családi össze röfi. Mert ott is mindenki ezzel nyit. Na szóval összegezve ezt a kaotikus s borzalmas bejegyzésem nem vagyok most a toppon sok minden történt a hétvégén velem. S nagyon rosszul érzem magam. Nem csak lelkileg sajnos. Néha a jóval eggyüt jár a rossz is ez most nagyon igaz. Hiszem tejesül egy jó dolog amit rögtön szinte pár huzamosan követet rossz is. Boldog voltam nagyon kb 10 percig aztán jött a balhé. S minden el romlót. Én is el rontottam a dolgokat kicsit. De nem direkt sőt csak egyszerűen nem tudtam kezelni a dolgokat meg felelően. Mert lássuk be elég nehéz azt mondani tök jól vagyok minden rendben s közben meg nincsen minden rendben. Miért mondod azt hogy jól vagy mert nem akarok el mondani be vallani magadnak sem a bajokat. Mert könnyebb kicsit azt hinni hogy jól vagyok minden rendben s boldog vagyok ki egyen súlyozott .Mert akkor abban a pillanatban te úgy érezted. Úgy érezted szárnyal a lelked mert végre kaptál egy jelet s jó volt az a perc. Meg tanul minden ember mosolyogni s boldognak tűnni még akkor is ha éppen egy egész világ omlik össze benne még akkor is ha úgy éri ki csúszik a talaj a lába alol ha azt hiszi senki sincsen mellette. S egyedül maradt a nagy világabban . Egy dolog mindig meg marad annak az embernek aki hisz s az a hitének az ereje mert minden ember anyi terhet kap amennyit csak el tud bírni. Egyszer minden rendbe jön. El jön értünk a szép herceg ki ment a tornyunkból. Meg vív a gonosz sárkánnyal felébreszt édes csókjával. Majd el visz oda hol már senki sem jár s ti lesztek a tenger túli király s király lány. Szeretetben fogtok élni s lesz majd sok kis bébi. Elettek sose ér véget hisz mikor véget érne az éjben gyújtok egy Babilon gyertyát s el repültök fel az égre s ott fogtok csillogni vígan minden éjjel. Na milyen kis mesét kerekítettem ki a végére csak hogy ne legyen olyan nyomasztó a bejegyzésem.
U.I Bocsi a nyafiért ígérem össze kapom magam s írok majd vidám kis bejegyzéseket is csak most kicsit nehéz az élet.De azért van jó része is csak legyünk pozitívak : )

Nem rég értünk haza nagyon jól éreztem magam. Teljesen fel töltőtt ez a nap a szabadbban volt a táncház . Akonci bent volt de nagyon nagyon nagyon jó volt rá jöttem hogy teljesen oda vagyok az Ír táncért meg a zenért is. El varázsolt mgával ragadt különösen jól éreztem magam ez egy más délután volt mint a többi ez egy fergetegesen el varázsolt volt s zenérről szólt táncról s s családisa légkőrről s a mesék világáról. Tündékről manokról erdei törpékről. Minden ami mese s legenda az ma itt szárnyra kapott egyetlen egy déluténra újra kis gyermek lehettem aki ön feledten táncolt aki hisz a mesék s a varázsltok világábba nem akarom hogy el múljon ez az este mert azt szeretném hogy ha még ebbe a világbba lehetnék. Mert most ez az amire szükségem volt részben de van más is amire szükségem van de arra még várnom kell. De ami késik nem múlik : ) Smég mindig jól vagyok mert fel tőltődtem s ma nem volt velem senki olyan aki energie Vámpyr s folyton le szívja az energiáimat. Sajnos azt tapasztalom hogy sok ilyen emberke van. Na de nem erről akarok irni.Összegezeve ma az is nagyon jó volt hogy szabadbban voltunk egy kis erdőnél. S ez mégjobban dobott a hangulaton nagyon jó volt sütött a nap aztán be mentünk a mesére meg koncertre. S mire ki jöttünk mársötét volt nővő Hold van s csoda szépek a csillagok ahogy jöttünk le a fogaskerekűvel a táj is gyönyőrű volt ki világítva esete éjjel a város nygaon magával rgadó el varázsol meg fog s el nem enged. Egy dolog miat sajnálom h nem mentünk Múzeumok éjszakájájára hiányoznak az éjszakai séták. Várban nagyon nagyon meg a szigeten szóval aki úgy érzi hogy volna kedve el jönnie velem egyik hétvgén egy kis éjszakai sétára az szoljón s szivesen megyek mert nagyon szeretek éjszaka sétálni na de most szerintem el sétálok a Tollasbálba: )

Déli harang szóra ébredni a jó : ) Úgy el aludtam mint ahuzat szinte sejthettem tegnap . hogy ez lesz mivel ébresztőt is be állítottam igaz hogy délre de nem akartam át aludni az egész napot. Mert , hogy képes lettem volna rá. De nem lehelte mert ma megyünk Ír táncházba nagyon várom már mert múltkor is tök jó volt. Viszont ma sajnos ki marad a Múzeumok éjszakája. Pedig azt terveztem de nem is baj mert eddig minden évben voltunk sőt az őszin is voltunk s nem igen jutottunk be sehová sem . Sokkal jobb lesz ez az Ír Táncház nagyon várom már ezt ja csinálok egy kis reklámot is mivel aki akar az jöhet mert mindig jó hangulat is meg a zene is a progi s a helyszín : Helyszín: Jókai Klub; Bp., Hollós u. 5.
17.00 ír táncház
19.00 dia képes előadás
20.00 Bran koncert
Ennyit a reklámról : )
Más jól vagyok tegnap is jól voltam nem is voltam szomórú pozitív vagyok ez fel tölt s ettől nagyon jól érzem magam a bőrömben az akadályokat igyekszem el görgetni s azt ami éppen nem úgy alakul ahogyan azt szeretném meg oldani úgy hogy még is rendben legyen minden. Na de most megyek mert még iszom egy kaffét aztán lépnünk is kell.
U.I. Sütt a napppppp:) Tök jó olyan jó tudom hogy jó lesz s műk szik a vonzás törvénye csak higgyetek benne erősen s ne roszbba mert sajnos azt is be vonzhatja az ember most csak pozitív gondolatot engedek be a negatívakat meg el hessegetem. Legalább is igyekszem meg ma mosolyos napot tartok :)

Ez nagyon igaz...
Az igazi nőnek csak a szemét nézd, és azt sem kívülről, hanem a lelke felől. Először meg kell érezni a lelkét. Ha a lelke felől nézed, az első réteg a félelem, a múlt és a jelen sebei. Ha ezzel megtanulsz bánni, akkor láthatod a második réteget, a gyengédséget, a cirógatás vágyát. Ha ezt is látod, a harmadik rétegben látod az öröm pajkosságát, a negyedikben a harag villámait, az ötödikben a harmónia vágyát, a hatodikban a gyönyör cirógatását, és a hetedikben azt a szeretetet, ami teljesen a Tied. Minden igazi nő hét fátyoltáncot táncol, és régen elvesztél, ha a fátylat, a keblei halmát, vagy a csípőjét nézed. Csak a szemét nézd, a teljesen ruhátlan lénye, az örömtől hullámzó, vagy fájdalomtól görnyedő teste minden apró titka a szemében van.

Legyetek jók ha tudtok című dalocskát hallgatok éppen. Nekem ez dal nosztalgia mivel még elemi iskolában énekeltem ezt el év zárón én kaptam meg mikrofont háhá emlékszem tök boldog voltam. S lelkesen énekeltem a dalt. Furcsa mostanság annyira nosztalgiás hangulatban vagyok mint egy vén asszony komolyan hihetetlen vagyok néha :D Na jó viccen kívül olykor jó dolog el merülni a gondolatokban érzésekben. Főleg ilyen időben nekem ez az idő mindig olyan misztikus mindig furcsa érzéssel tőlt el . S mindig jó érzéssel. Jaj jaj most kedvenc dalom megy éppen a one republic all the right moves ah hát imádom. Nem csak helyes éneke smiat meg azért mert nagyon jó hangja hanem mert a klip maga is nagyon tuti ott van . Imádom ezt a dalt mert el varázsol mert ki kapcsol akül Világtól mert teljesen bele tudok merülni ebbe az egészbe fel tőlt. S ezek a maszkok a ruhák maga az egész hangulata szuper . Jó na megyek lassan készülődni mert tesómmal este megyünk filmezni még bár ez em biztos mert sajnos esik az eső azaz most éppen nem ezt gyorsan le is kopogóm. De esett s ez nyílt helyen lesz szóval remélem nem ázunk el . De jó lesz ez az este legalább is én így érzem : )

Tavaly ilyenkor nagyon boldog voltam mert végre Vakácíó van : )
Annyira furcsa most minden komolyan a tegnapi dolgok le ülepedtek s le zárultak. Közlöm jól vagyok szencsére:) Egy év alatt nagyon durva hogy mennyi minden meg váltózott körülöttem no meg benem is igyekszem reális lenni s nem légvárakat építgetni. Vissza olvsava s gondolva a dolgaimra annyira gyerekvoltam egyszerűen a nyílván való dolgokat nem vetem észre s hagytam hogy a saját hülyeségeim miat szenvedjek s ezért is jukadtam ki oda ahol most is tartok. De nem is baj ennek így kellet lennie úgy érzem s azt is hogy most jó a hozzá állásom a dolgokhoz az élethez mert nem álmodok hanem élek.
Na ez az ami furcsa most kézen fogható lett az életem. S meg tnaultam nem hátra nézni csak előre. S mit tapasztaltam na mit? Azt hogy így jó élni azt hogy sokkal jobb ha nemkételkedek hanem csekelkszem még ha olykor kicsit későn is de meg teszem amit meg kell. Ez vagyok én : ) Meg ha nem megyek aludni holnap el játszhatom Szundit a hét törpébből. Magaságom stimmel :D Na persze csak viccelek annyira alacsony nem vagyok vagy igen ? De nem baj ha igenakkor sincsen baj mert kicsik olyan aranyosak : )

El elegem van erről többet nem is akarok írni basszus nagyon tele a hó cipőm mindennel s mindenkivel elegem van!!!
Más: Ma volt az elő gyakorlati napom jó volt nem tagadom minden egyes percét élveztem. Bár egyben meg hökkentő is volt de jó volt élveztem a dolgokat mindent.
Hm hát elégé ki akadtam bár nem a gyakorlati helyem miatt hanem mert elegem van a kétszínű hazug emberekből s elegem van a hamis barátokból akik ugyan úgy hátba támadnak s most is ez történt. De nem érdekel mondhatni hozzá szoktam volt bőven időm rá az el múlt években. Azt is unom már hogy pusztán irigységből s féltékenységből ki túrnak olyan helyről amit eddig szívvel lélekkel csináltam az életem volt de annak köszönhetően hogy ilyen szemét módon ki akar túrni valaki kezd meg ölni bennem valamit. De el árulom hogy nem vagyok aza a fajta lány aki bármit is fel adna mivel soha semmit sem adok fel mert nem engedhetem meg azt a luxszust magamnak. De ami rosszabbul esik az az hogy én meg bíztam valakibe el mondtam mindent amit gondolok ezekről a dolgokról egyszerűen csak barátot láttam mert gondoltam ha el mondja nekem ami érez gondol s én ezeket a dolgokat magamba tudom tartani nem árultam el soha senkinek sem a titkait akkor kölcsönös a dolog. Hát tévedtem s köszi hogy meg keverted a szart. Igazán jó érzés tényleg. S igazán klassz hogy nem volt elég 4 évig ezeket végiig csinálni s folytonos hazugságokat hallgatni s a hátba támadásokat el viselni folytathatom ezt még egy éven át. Nem fogom csinálni mert ezzel csak saját magamat őrlőm fel mint ahogy sok más dologgal is. Egyszerűen nem értem meg miért kell ezt csinálni s miért kel ezt ilyen aljas módon tenni? Miért nem lhet elém állni s el mondani azt hogy mi a baj. Mert nem hiszem hogy ne tudnánk közös nevezőre jutni. De már nem is akarok. Meg nem is érdekel mert bele fáradtam s bele untam ez az idő sok idő ahhoz hogy még egyszer végig csináljam mert a barátság nem egy oldalú nem csak folyton kapnod kell olykor adni is. Persze a nap végére még egy dolog megint össze veszett Ciklon s Szuszi én meg rossz helyen állataim s Juniorka nekem esete nem kicsit tépet meg a Szentem s nagyon fáj a karom:S De ő csak cica nem fogom- e miat bántani jól le szidtam de akkor is fáj a karom :s Meg a lelkem is jó lenne egy őszinte baráti beszélgetés olyan emberrel akinek el mondhatok mindent amiről most írtam aki talán jobban átlátja a dolgokat s tud segíteni hogy mit is tegyek. Most éppen mert oké hogy nagyjából tudom de nem vagyok benne biztos hogy ez a leg jobb meg oldás lenne.Majd csak meg oldom ezt is vala hogy.

Most ne az érzéseimére hanem a szívemre hallgassak. Ez az a dolog ami sose ment nekem mert az én szívem furcsa vagy csak nem akarom meg hallani azt amit súg pedig talán az lenne a helyes út. Vissza olvastam a blogom az elmúlt pár év csak nyafogással telt "jaj milyen magányos vagyok" stb. Uncsi el ismerem igazából azon is filóztam mi a fenének írok blogot? Bár most hogy Rózsás let sokkal jobban tetszik hogy őszinte legyek. De ki frászt érdekelnek egy dilis lány írásai.
Más: Tegnap érdekes délutánunk volt nem fejthetem ki hol voltunk de akit érdekel annak el mesélem mert érdekes világabba csöppentem bele. Bár meg kaptam hogy elégé el zárkóztam de ennek elég komoly oka volt s van is ezt is ki fejtem majd. Vicces az volt hogy meg kérdezték tőlünk hogy hány évesek vagyunk mondjuk tippelj: Mind ezt ördögi mosollyal pici kis arcunkon tesómékkal . Hát hát 16 körül nem:D Ön nem nyert 25,25,21 vagyunk ja bocsi bocsi de olyan kis fiataloknak tűntől mondtuk jó legalább ez előny lesz pár év múlva az is biztos. Gondolkodtam rengeteget jó tudom egyeseket talán meg lep hogy ilyet is tudok de rengeteg mindenre rá jöttem. A mi eddig kusza volt az most nyílván valóvá vált ami eddig lehetetlen volt egyszer csak itt termet amit nem hittem volna valóra vált. Ki fejteni nem akarom akit érdekel az kérdezzen s ne a saját elméleti síkjain induljon ki mert lehet sőt tuti mást hisz mint ami van .
Egyszer azt írtam hogy apáca leszek ha nem találom meg párom mert mi van ha nekem nincs.Illetve van Isten mert benne sose csalódok aztán bele gondoltam hogy nekem a családom is fontos s hogy szeretnék majd gyerekeket is. Ezért úgy határoztam hogy adok magamnak egy esélyt először is már el fogadom magam olyannak amilyen vagyok másodszora bátrabbnak kell lenem s szívemre kell hallgassak mert eddig mindig be jöt amit halkan súgót nekem s én mindig el nyomtam a hangját mert gondoltam csacska úgy is de ezek után hallgatni fogok rámert nem akarok megint ugyan abba hibába esni amiben folyton bele esek.
Egyébként van egy kérdésem talán kapok rá választ de hisztek az Angyalokba?
Most nem fejtem ki mit gondolok erről mert nem be folyásosok senkit sem majd csak ha kapok rá fele leletet.

Meg változtattam a blogom külsejét semmi különös dolog nem történt. Csak nyár van s ideje ki virulni kicsit ezért tetemi em-e csoda szép Rózsákat s mert nem utolsó sorban a kedvenc virágaim : )Na de most mennem kell ebédelni aztán majd még dél után írogatok úgy is rengeteg szabad időm lesz : )

Elég rég nem írtam blogot mert egyszerűen el akadtak a szavak nem jöttek. Tegnap este le mentünk tesómmal Duna partra ami most meg van áradva. Elég nagyot sétáltunk aztán út kőzbben segítettünk egy fiúnak haza menni aki csípő ficammal született. Először azt hittem hogy kamuzik meg hogy csak át akar rázni minket sstb de ki derült hogy nem s tényleg van otthona s a fő nénit várja. Ez jó érzés volt hogy segítettünk neki s egyben nagyon szomorú is lettem. Mert éppen azt ecseteltem tesómnak hogy milyen egyedül érzem magam s bele gondoltam a srác helyzetébe hogy neki nem igen lesz olyan társa aki el fogadja olyannak amilyen aki a gondját tudná viselni aki nem lesz vele elő ítéletes mert nem csak testileg nem volt százas de agyilag is volt egy kisebb be ütése. Szóval Alapból össze szégyellhetem magam hogy ilyen önző vagyok s folyton a saját nyűgjeimen nyafogok amikor az orrom előtt van a meg oldás csak egy kicsit bátrabbaknak kellene lennem. S a másik dolog meg az hogy nincsen velem semmi baj mert minden a helyén van. Csak az baj velem hogy nehezen nyílók meg s nem mindig tudom ki fejteni magam főleg nem írásban. De személyesen is meg esik hogy meg ilyedek de nem tudom hogy mitől s miért? Amikor fel találom magam szinte mindig minden helyzetben. A másik dolog meg az hogy nem tudom ki mutatni az érzelmeimet azaz nem merem mert van hogy majd ki ugrok a börömből olyan boldog vagyok de nem tudom ki mutatni vagy meg irni mert félek a reakcioktol mert nem tudom mert félek hogy ez baj ha én meg mutatom milyen vagyok valójában tudom hogy ez rossz logika hiszen pontosan ezzel szoktam el szúrni a dolgaimat túl magamba zárkózok s igen nehéz ezért a falat körülöttem le bontani mert az nehéz éneken is több mint fél évbbe telt hogy ezt le tudják bontani körülöttem s nem bántam meg hogy meg engedtem hogy be jöjjenek a Világomba. Csak egy kicsit bántam meg hogy őszinte legyek. A leg nehezebb dolog számomra bízni hogy tényleg én kellhetek valakinek úgy ahogy vagyok olyannak amilyen vagyok hogy tudom tényleg tetszek nem tudom ennek mi az oka mert nem ért olyan mérhetetlenül nagy csalódás amit ne tudtam volna fel dolgozni mert most már el mondhatom tiszta szívemből hogy teljes mértékben le zártam a múltamat s csak előre tekíntek s a vonzok.S haladok előre szépen lassan már csak a szív kontra ész történetét kell le győznöm. Hiszen Kövesd a szíved mert az élet csak egy út de a szíved tudja hol az út vége hiszen csak ott tud igazán meg piheni. Meg tud piheni ha le győződ az akadályokat amik elöted vannak ha Családod van barátaid tudsz szeretni nagyon szeretni ha van egy társad akit szintén tudsz szeretni. Én nagyon akarok szeretni a családomat s barátimat is nagyon nagyon szeretem. Sőt a cicámat is nagyon fontosak nekem. Nem tudom mi lenne velem nélkülük de az a furcsa hogy még is hiányzik egy társ. Ez folytonos nyafogás tudom szóval inkább most be is fejezem úgy is elég a sok sok hülyeségemből......

Elégé ki vagyok lelkileg elég nehéz döntést hoztam . S tény az hogy sajnos ez ez egész az irigységből fakad ami miatt meg hoztam ezt a döntést. Mivel nagyon bele fáradtam ebbe az egészbe. Unom hogy folyton én vagyok a téma elegem van hogy folyton hülyének akarnak nézni s azt hiszik hogy nem tudom mi a véleményük rólam. Sunom a sok susumuszt ami hátam mögött megy. Egyszerűen utálom a kétszínű embereket s elegem van hogy azért utál engem mert jobb vagyok mint. Ez tény lehet hogy egoistán hangzik de ez van. S elegem van hogy furának a hátam mögött s most gratulálhat magának mert bejött. Én ezt így nem tudom tovább csinálni addig kell lépnem míg nem ölik meg a lelkem tejesen. S tudom hogy tejesen más hogyan könyvelnek el mint a milyen vagyok elegem lett. De nem adom fel az álmaimat mert el terveztem már valamit de arról majd csak Szeptemberben írok konkrétumot.
Minden estre most elégé padlót fogtam akár hogy is azt hittem hogy ez jó lesz de elég nagyot csalódtam pedig nagyon szeretem ezeket az embereket kivéve egyet. Akit érdekel azzal szívesen el beszélgetek erről talán jó is lenne. Furcsa mert van jó is s vele együtt rossz is meg van a gyakorlati helyem. Túl kép ez is egy ok ami miat meg jöt ez a döntés. De akkor is fáj nagyon fáj. S én e nélkül nem tudok élni ez ez életem az álmom s most minden össze omolni látszik. A másik dolog ami ki akasztott az az hogy gyakran azt vágták a fejemhez hogy nekem nem fontos pedig az minden él fontosabb volt. Hiszen imádom ezt az egészet de nem tudok ketté szakadni sajnos.Vissza szóval összegezve ez kicsit nehéz időszak. Majd csak rendbe jövök......

El sem hiszem végezetem a vizsgákkal elöttem a nyár holnap megyek el intézem a gyakorlati hejemet. S erősen vonzom a vonzás törvényét is. Hiszen ez a nyár jó lesz tudom s minden rendben lesz. Ma kaptam két nyári cípőcskét annyira szépek. S kényelmesek is. Rá jöttem hogy ma sem ettem túl sokat s hogy fáj a fejem de nem tudok enni mert még mindig ideges vagyok . Sok sok mindne van bennem. S nem tudom mi lesz velem momentán emmit sem tudok. Igazábból álmos vagyok s nem tudok értelmesen írni szóval megyek aludni.

Énekelni szeretnék. De sajnos tanulnom kell Politikatudományt. De már elegem van belőle de nagyon igazábból úgy érzem semmit sem értek belőle de olykor meg azt hiszem hogy megy s tudom s amikor vissza kérdezem magamttól le blokolok.Nem hittem volna hogy ennyire nehezen fogom ezt kezelni pedig igyekszem jól mármint azt mondogatom hogy hát ez érdekes stb de hát nem tudom be csapni magam. Hoztam egy döntést a szini sulival kapcsolatosan. Ami szomórú de tudom hogy meg kell tennem. Ez az útólsó nyaram ezt a címet adhatnám egy új regényemnek is na milyen 5 let? Persze nem de még is élni kell s cselekedni s ez most nem jó ezért kell beszélni s lépni. Ezt teszem.Akit bővebben érdekel mirről van szó azzal majd meg vitataom levélbben vagy vala hogy de nem akarom ide írni mert tul képpen még semmi sem biztos. Na majd el válik Istenre bízom a sorosomat s a döntéseket is azaz tudom hogy én döntötök deő suggalja felém hogy merre kell menjek s mit kell cselekednem tudom. Megint szív kontra ész. Szív mert az súgja az igazat ész merr racionális s illúzió mentes. De ha össze gyűrőd ezt a ketőtő meg van az aranya közép útad hiszen akor kettő eggyütt dönt. Na de most aholnapi vizsga dönt hogy nem folytathatom az elmélkedésemet mert tanulnom kell hiszen már csak kettő s végre szabad vagyok jön a nyár s pihenés jönek a tervek meg valósítása s jön sok új kaland s új élmény új érzések. Nem engedem hogy akadjájok áljanak az álmaim elé szépen el fogom őket görgetni olyan leszek mint régen bárot s talpra eset kis korombban sose okozott gondot énekelni mások elött hátideje ezt le győzni mos tis hiszen lassan 10 éve éneklek. S nem hagyom magam le győzni s meg ragadok minden új lehetőséget hogy tovább jussak s mehesek az álmaim felé. Nem csak zenérről van szó másról is ott is hagyni fogom hogy sodorjon az ár s bárot leszek. Mert bátraké a szerencse. Smert én nem ez a félek nyuszi típús vagyok mert sose voltam az aki be ijedt a saját árnyékáttól hát most sem leszek az ami új az nem feltétlenül rossz. Az eleje nehéz de a vége mindig jó hiszen meg tudom állni a helyem az életbben. Az akadájokat le kel győzni mert ha meg torpanunk nemis élünk mert akkor csak félünk s a saját korlátainkközé vagyunk be szórítva ez az amit én nem akarok többet a saját félelmeimbben élni. A saját korlátaimat bizonygatni amikor midneki hisz bennem anyukám,apukám,nővérem,barátaim.Mindneki aki hallot azt ami bennem van akiismeri a lelkem. Mindkei tudja mire vagyok képes.Csak egy valaki nem s az én vagyok egyszerűen meg ijedek pedig tudom hogy mit kell tennem de félekki adni magam talán azért mert félek attól higy mi történik ha nem sikerül? Mi történik ha csalódók? Na igen talán ezeket akérdéseket kéne el felejtenem s végre el hinnem hogy van vonzás törvénye s fel fognom hogy miden oké velem s ha van tehteségem kamatoztassam ha kapok jeleket vegyem észre s felejek rá s ne torpanjak meg mert nem szabad soha .Vissza kell szereznem a régi énemet azt a bátorságot ami akkor volt nekem mert bennem van nem ilyen nyúl béla vagyok. Csak túl sok volt a csalódás s túl sokszort típortak el s horak le hogy rossz az amit csinálok . S ezért el felejtetem hogy nincs igazuk. S azt is hogy csalódás az élettel eggyütt jár s hogy acsalódásokbból nyerünk erőt s tapasztalatott. S ezekbből meg tnauljukkezelni a porblémáinkat sőt ön magunkat is jobban meg ismerjük. Na demost tényleg megyek mert negyed hét van s még vanmit be seggelni. Ja s ki jön el velem holnap vizsgázni?????? Kéne egy szerencsét hózzó emberke.

A szeretetért küzdeni kell, mert minden olyan mulandó, mint a fű. Az ember is. Sorsa, mint a virágé: a pusztaságban egy forró fuvallat, és már tova is tűnt, és ahol állt, nem marad utána semmi. Csak az halhatatlan, aki szeret.
Ez nagyon igaz s ez a film amiből vettem ezt az idézetet nagyon meg ríkatott főleg a vége amikor találkozik újra a szerelmével akkor hal meg. Sose volt Boldog mert olyan emberhez kényszerítették akit nem szeretett jaj én ezt nem tudnám végiig csinálni hatalmas lelki erő kell hozzá s alázatosság ami ebben Korbban meg is voltak a nőkben. De én nem tudok szerelem nélkül élni úgy gondolom nem megy mert túl érzékeny vagyok s mert fontos hogy szeretetet adhassak s mert ilyen vagyok adnom kell. S lehet azért nincsen senki mert nem voltam szerelmes lehet hogy azért tetem ki eddig mindenkit mert nem dobbant meg a szívem? Ezen igazán most gondolkodok el. Lehet de igazából szerintem ez nem is baj mert miért ámítsak bárkit is azzal hogy hú én szerelmes vagyok belé amikor nem? Miért hülyítsem magamat meg másik félt. Szerintem nem szabad játszani más emberek érzéseivel mert nekünk sem esik jól ha valaki játszik velünk nekünk sem szabad soha senkivel sem játszani mert ugyan azt fogjuk vissza kapni mert szemét dolog bárkit is hülyíteni. Őszintének s korrektnek kel lennie az embernek. Vissza kanyarodva talán azért sírtam el magam a filmen mert mély érzésű volt s mert rá döbbentem hogy baromira egyedül vagyok s talán kezdek meg gilyedni hogy egyszer úgy kelek fel hogy hoppá öreg vagyok s nincs senkim.S amikor már meg találna lehet nem tudok élni vele mert túl késő lesz. Tudom hogy ez nagyon drámaian hangzik s hogy talán sokan azt gondolják hogy hülye vagyok ha ezt gondolom. De én most így érzem s nem a film hatása. Mert nem csak néha el gondolkodok hogy nagyon rövid az élet nem csak napok szaladnak el az életünkben nap mint nap úgy peregnek le a percek hogy észre sem vesszük hogy már mennyi az idő s még nem csináltunk semmit az nap vagy éppen túl mozgalmas volt s nem fért bele minden amit meg akartunk csinálni. Nos hát ilyen az élet is rövid s peregnek a percek nap mint nap meg öregszünk egy nappal. Percről percre pereg pereg az óra s homok szemek is.Én írtam egy listát mit akarok meg csinálni még mielöt meg öregszem. Mert hogy ha idős leszek már nem biztos hogy meg tudom valósítani az álmaimat vágyaimat ezért addig szeretném amíg fiatal vagyok.
S meg is próbálom kezdve egy olyan dologgal amiről nem írok de színjátszáshoz van köze. Vissza a témához elégé fel vagyok most kavarodva sok sok minden jár a fej emebben. Anyukámmal beszélgettünk s azt mondta nekem hogy ne legyek szomorú mág hozzá azért nem mert mert nem is 27 évesen jött apu az életébben. S hogy úgy hogy szinte lehetetlen volt mivel anyu Munkácson volt apu meg Pesten s Isten még is össze hozta őket mi ez ha nem "véletlen" s boldogok szeretik egymást. S azt is mondta hogy biztos abba hogy meg fogom találni a megfelelő társamat s ne legyek szomorú ha belém rúgnak mert más vagyok mint a többi lány. Mert van érték rendem s Hitem s sose tagadtam meg ön magam nem hagytam hogy el vegyék azt aki vagyok nem fordultam ki magamból csak hogy be vágódjak olyan embereknél akiknek barátságukra nincs is szűkségem. S ebhez tartom magam a mai napig.Szóval ezzel amit anyukám mondót csak azt akartamondnai nekem hogy sose adjam fel s higgyek hogy a holnap mindig jobb lesz hogy egyszer el jön az a bizonyos ember. Ő sem hitte volna hogy ilyen hirtelen meg talaja a szerelem s hogy három napra rá meg kérik a kezét . Szóval a szerelem mindent le győz s a szeretet is .

Ez egy jobb nap tudom este megyek hangversenyre jó lezs nem csak komoly zenei előadások lesznek ha nem vegyes lesz benne szinte minden . Egyébként nagyon rossz idő van kint be van borúlva s essőre áll:S szóval a csini szoknya hejett marad a a nadrág ami szinti csini meg elegáns de akkor is szoknyát akartam fel venni hiszen nyár van vagy mi a fene tavajilyen kor már rég nyári cucokbban rohangásztam nem pedig olykor téli kabtbban. Tegnap este itt aludt Regi az esete nagyon jó volt. Meg néztük a Hókuszpókusz című filmet nagyon régi film de szeretem van a Sanderson nővérekről szólnak akik három boszorkány s a XX századi Salemben játszódik a történet. Ezek rosz boszik mert a gyerekek élet erejét akarják ki szívni de természetesen nem sikerül nekik. Vicces s érdekes történet mivel ez a film 93 mas ha jól tudom.
Na de most nem húzóm tovább az időmet mert még tanulnom is kell:S

Borzasztóan érzem magam nem tudom mi történt megint fáj a torkom s köhögök.
Ez a mai nap nagyon rossz volt. S ilyenkor mikor van egy ilyen szar délelötötöm elő jön benem hogy nagyon egyedül érzem magam s magányos vagyok s elegem van az ilúziókból az álmokbol melyek nem teljesülnekbe. Jó pontositok az az álmom kezd be tejesülni hogy színpadon legyek énekejek,táncoljak adjak ezt akarom csinálni hiszen a zene az életem. De azt is szeretném ha végre lenne egy társam mert bele fáradtam hogy folyton én vagyok az örök szingli s nem azért mert olyna hűűűűűű de nagyok az igényeim nem azok.
Kicsit irók másról is elégé nehéz mert nagyon hiányzik a nagy papám nem tudom miért. Tegnap haza felé a villamoson Munkács illat volt be hunytam a szemem s el képzeltem hogy ott vagyok végigi jártam a szobákat a házbban érztem az illaatokat hallotam a bezséletést kint voltam kertbben le ültem a kedvenc heyemre ami kint van az ajtó elöt egy kis rész ami felett szöllő van tökéletes kis odú lehet álmodozni meg írni meg élvezni a kertet eszembe jutott amikor tesommal a kertben ettük a földbből ki túrt epret. S amikor kis gyermeként meg ilyedtünk a nagy tehén csordától. Meg amikor két éve meg kergetet egy vak macska mert kaját akartam neki adni . Ki derült később , hog yaz az a kis cica volt akit még 4 ével ez elöt dédelgetünk tesommal csak meg vakult szegény. S eszmbe jutot még sok minden ami kint történt velünk. Annyira sajnálom hogy kicsi voltam s nem tudtam bezsélgetni nagypapával úgy ahogyan azat akartam volna. Nem hittem hogy az ember tényleg akkor képes rá jönni hogy valakit mennyire szeretett amikor már el veszítet. Tudom hogy furcsa sokat irok róluk de nehéz ilyenkor főlleg nyáron . Meg amikor haza megyünk. Néha bele gondolok hogy minek amikor nincsen kint semmi csak az uncsi tesonk. De aztán rá jövök hogy ott vannak a gyökereim s fontos nekem az a hej a ház is minden egyes emlék édes emlék hiszen anyuék is ott esküdtek. Sokat meséltek nekünk mindig mikor ot vagyunk mesélnek minden mesél mesélnek a régi öreg bútórok a fotel amibben sokat ült a nagypapám is. Az illatok a ki súgárzás a folyton meg rázó hütő ami olyan idős hogy már meg mondnai nem tudom a sok titkot rejtő padlás fényképek a falak színei minden. Szertem nem is tudom hogy le írni. Mert rengedeg érzés kavarog bennem. Kicsit el is kanyarodtam a témátol de talán nem is baj.

Nos hát rengeteg dolog történt velem az el múlt napokbban már csak két darabb vizsgám van. Holnap lesz az egyik amásik hétfőn. Csak legyen meg a holnapi most neki fogok tanulni mert Politika tudományt tanulok éppen. S hát nem éppen a kedvencem hogy őszínte legyek. Utálom de ez van meg kell tanulni. Más téren is nehéz kicsitit mert fle vagyok kavarodva elégé nem tudom mit tegyek na de Isten tudja s úgy is úgy irányit majd : )