Most döbbentem rá mekkorát koppant a dolog én is kicsit. De nem tudom még ezt biztosra h koppanok csak azt érzem hogy nem tudom kire várok. Illetve de igen tudtam nyáron még stabilan tudatában voltam annak hogy ki az aki szimpatikus nekem fogalmazunk így. Sokáig tudtam aztán valami meg változott s meg ingtam de nagyon el vesztetem a fonalat nem tudtam követni nem tudtam mi is van most akkor ez bizony súlyos hiba volt tőlem főleg h nem kérdeztem rá konkrétan mi is van most találkozunk még vagy nem? Vagy még is mi van? Igazából semmi más nem idegesített ebben a dologban csak az h nem tudtam mi is van de bele gondolva most lehet ez oda vissza dolog hiszen ha ő nem beszélt én sem végül is igen ez igaz tény jogos. De én maradi vagyok kicsit s az vallom h ne a lány legyen az aki meg mondja h na ez van most nem lány kérést vártam vagy azt h rögtön jaj akkor járjunk tudom ezekhez a dolgok nem ilyen egyszerűek csak azt vártam h meg beszéljük h akkor ez most barátság vagy lehet majd több is később vagy még is mi mert sokáig nem tudtam ezt hová tenni a mai napig nem nagyon. De most úgy érzem végül is jó legyen barátság. De mivel nem beszélünk mert gyanítom haragszik rám csak nem tudom miért mert néma gyereknek anyja sem érti a szavát már úgy érzem az sincsen s ez nem esik túl jól hogy egészen őszinte legyek szeretném le tisztázni de komolyan . S tudni mi a baj s hátha meg tudjuk ezt beszélni szerintem sokkal jobb lenne midnekinek de azt is tudni kell h én nem hiszem h lennék olyan erős hogy még egyszer próbálkozzak s válaszra se méltassanak. Na igen s már abba sem vagyok biztos hogy az akinek írnám az olvassa a blogom néha látom h igen mármint következtetek. De nem azért remélem ja igen s akkor itt mondom h ne haragudj nem akartalak meg bántani s akaratlanul meg tetem lehet el ismerem. Észre sem vetem közbe lehet pont az írásommal bántottalak meg. De banyek te is ugyan ezt eteted sokkal hamarabb s nem csak egy írással.Most egy fokkal jobban érzem magam h ki írtam magamból amit akartam mondani csak azért érzem magam nem jól mert nem személyesen vagy nem konkrétan neki írtam. Még jó hogy ablogomt kevesen olvassák.Vissza térve szóval a szívem sebzett s most fáj kicsit mer nem tudom el engedni nem tudom miért de valami mindig azt súgja várjak de nem tudok várni mert közbe meg nagyon sinylödök hogy egyedül vagyok . Túl sok ideje vagyok egyedül úgy érzem ideje lenne egy társnak már annyira rossz komolyan s egy stabil dologra vágyom. Nekem nem olyas valakire van szükségem aki jön megy aki sosincs mellettem akinek csak saját maga létezik aki nem képes tenni a dolgokért. Olyanra aki itt van s kézen fogható aki normális s van érték rendje ennyi ez olyan nagy kérés? Komolyan ez olyan nehéz fel adat. Ja s nem úgy nyit jaj hogy te milyen szép vagy olyna gyönyörűek a szemeid hajad a mosolyod nagyon jó nő vagy meg okos is stb köszi az ijen iditások mindig kudarcot vallanak . Nem tudom tesómmal azt beszéltük h lehet azért mert azt gondoják pasik h el érhetetlen vagyok mert egy kicsit meg kell harcolni értem pedig igen is el érhető vagyok s nem vagyok"Jégkirálynő " csak egyszerűen nem akarom nem merem ki mutatni az érzéseimet mert már koppantam párszor mikor ki muatam s nagyon fájt darabokra szakadt a szívem. Amit ugyan mára már helyre állítottam de még is egy újabb csapást nem tudom ki birna-e jó hülyeség mert ki bír ki kell. Hiszen erősebb s tapasztaltabb lett. Lehet ha jobban ki mutatnám az érzelmeimet minden úgy alakult volna ahogyan az jó let volna. De lehet pont ez a jó ahogy most van . Összegezve nem fogok tovább várni le zártam a végre tiszt alap van csak új ismeretek új emberek semmi múlt azaz meg próbálok így élni. De múlt is az életünk része persze nem szabad abban élni de olyan szépek az emlékek komolyan. S nehéz lezárni bárcsak lenne egy lufim mire írok egy levelet múltamról s fel engedem az égbe s ezzel el engedem örökre de néha mikor olyan hangulatban vagyok elő hívhatom azt bizonyos lufit az égből. De aztán el engedhetem hogy ne gátoljon a tovább haladásban.

Nos jó rég nem írtam blogot megint. Sok minden történt velem ki derült hogy másjusban lesz fellépésem nagyon várom már bár tudom hogy még rengeteget kell addig tanulnom de ugy érzem képes vagyok rá egyre jobban fejlődők mint önbizalmilag mind hangom tánc tudásom napról napra nyíltabb is vagyok már nem az a kis szürke egérke vagyok ako voltam ki nyíltam úgy érzem hogy meg lett az egyen súly benem olyan dolgot tanulok amit nagyon szeretek ez vonatkozik mind akét iskolámra. Igaz kicsit félek a Komunikácios Zh tol de úgy érzem h tudom a dolgot. Kicsit viszont szomorú vagyok mert gondolkoztam s rá jöttem semmi értelem egy pár dolognak amibe elég mélyen el sikerült merülnöm köszönöm de nem kérek ebből. Nem kérek abból hogy olyan ember legyen a környezetembe akinek az nem olyan fontos amit én csinálok mert csak saját magával van el foglalva úgy érzem ez nem fer s nem is akarok ilyen embert be vinni egy olyann közösségbe ahol együtt dolgozunk hogy valamit el érjünk ahol mind ki azért van ott mert szível lélekkel csinálja s akarja csinálni mert imádja. Lehet én értetem félre de nekem ez jött most le nagyon. Úgy érzem most elégé reálisan látom a dolgokat s nagyon meg bántam egy dolgot. Hogy így el szúrtam azt a bizonyos embert el martam magamtól. Nem tudom valaha meg fogom tudni beszélni vagy meg kérdezni tőle mi is volt a baja velem esetleg le tisztázni a dolgokat csak azt tudom elég hülye voltam. De azt is tudom h végül is nem csak én mert két oldalú dolog s ugyan úgy kérdezhet ő is nem csak én de természetes ha sértettnek érzi magát az ember nem fog a felé az ember felé közelíteni aki "megbántotta" de mi van akkor ha egyik sem közeledik mert kölcsönösen meg bántották egymást még hozzá úgyhogy nem is sejtik. Talán az egyik sejti de nem meri be vallani még magának sem h igen ezt el szúrtam de azt is tudnia kell h mindig van remény. Mindig van olyan hogy beszélsz el mondod mi bánt annyi mindent kéne még el mondanom de tényleg rengeteg emberrel kellene beszélnem le tisztázni dolgokat bárcsak meg tehetném hogy el mondom amit érzek gondolok amit szeretnék s másnap nem érezném magam rosszul komolyan ezt kéne tennem de olyan nehéz meg tenni mert vajon mit fognak rá reagálni? Hogyan fognak viszonyulni a dolgokhoz? Nem tudom csak azt hogy túl sok minden van benem amit ki kéne adni magamból.

Úgy Szabad a szíved ha jó utón jársz. Akkor én jó úton járok mert az én szívem most szabad s boldog végre . Tökéletesen tudom ki vagyok mit akarok az életemtől s ehhez mérten cselekszem is. Boldog vagyok úgy érzem . Persze ez hullámzó de most jól érezzük magunkat mind a Hit erreeje megint bizonyított s nagyon boldog vagyok s hallás. S olyan jó h végre valami jó dolog is történt velünk . S köszönöm azoknak akik meletünk vannak voltak s lesznek s számíthatunk rájuk sokat jelentette nekünk a támogatásuk is. Szóval most végre minden oké majd nem minden már csak pasit kéne fognom:D Na nem baj majd ez is el jön jön akinek jönnie kell : ) Egyszer csak. Jó lesz ez a szünet annak elenére hogy szünet után Zh-k tömb kelege váram nem félek mert úgy érzem tudom az anyagot mert ott voltam minden órán majd a jegyzeteimet is rendbe fogom tenni nem sok az kb egy óra s el készülök tudom így lesz : ) Visszaont most megyek is mert rengeteg dolgom van még.

Tegnap voltunk moziba este meg néztük a Fel című mesét. Nagyon jó volt tetszett sírtam rajta romantikus film s bele gondoltam h mennyire hiányzik nekem valaki. Tudom rég téma vagy tán nem is az de annyira egyedül éreztem magam akkor hogy abba hibban nem volt. Volt egy nagyon meg ható rész benne mikor meg halt a felesége a bácsinak. S hogy házasodtak össze? Elin azt hiszem így hívták a lányt közölte h tetszik neki a srác olyan hallgatag vagy tetszel nekem. Másnap már házasok voltak. Közös álmokat dédelgetek közösen éltek szeretetben. Szép volt nagyon annyira oda bújtam volna valakihez de komolyan csak úgy megölelni valakit. Na kicsit más kezd jó lenni minden de bővebb infot annak adok akit érdekel mert végre van ó hír is de azt nem akarom nagy dobra verni nem is lehet még. Egyébként meg nagyon fáradt vagyok fáj a fejem s holnap délig fogok aludni s nem fog senki sem fel kelteni mert ki kapcsolom a telefonomat is heheh végre jól ki alszom magam aztán majd foghatok neki tanulni mert szünet után Zh ok uh már nem dolgozat lesz Zh jaj s el döntöttem nekem ötös kell csak.No megyek aludni lassan na jó tuti h megint későn fogok el aludni de sebaj hiszen holnap alhatok : )

Most nagyon jó érzések kavarognak bennem belül ilyen jó elő érzetem van nem félek büszke vagyok de nagyon hogy mire először is a családomra akiket nagyon nagyon szeretek s hálás lehetek hogy ebbe a csládba születtem. Másodszor is a barátaimra akik szintén fergetegesek s őket is nagyon szeretem aztán még ara hogy be jutottam ebbe a musical suliba hogy ide járok a scholabá hogy ilyen vagyok amilyen s. Istenek hogy segít nekünk köszönöm s hála érte . Egyébként meg kicsit szomorkás is vagyok hiszen nem jött se levél se semmi nem tudom mi történt csak azt h hiányzik s hogy három hetet kapott. Ha nem lesz semmi tuti nem lesz semmi sehogy sem persze tudni nem így lesz mert sok minden más is be folyásolja ezeket a dolgokat sok sok külső s belső dolog. Na igen most viszont megyek még össze kel készülnöm holnap megy imádott Vácomra s nagyon várom már hogy ott lehesek : )

Ma úgy döntöttem el árulok egy nagy titkot mindenki azt gondolhatja hogy van valakim ha el olvassa a blogom s éppen egy rejtett üzenetbe botlik. Hát nincsen senkim. De természetesen ezek az üzenetek valós embereknek szólnak csak az a baj hogy nem tudom mit higyek s kinek higyek nem tudom jól tetem e h el martam magamtól valakit. Nem tudom komolyan. Azt sem tudom hogy létezik az igaz szerelem hogyvan-e valahol társam hogy valaha leszek szerelmes csak azt tudom hogy ez így nem állapot nekem mert nem bírom tovább. Én hiszek még a szerelemben úgy érzem hogy ezt nem tudom le írni mert túl személye akit érdekel annak majd el mondom. De a szerelem át tud menni gyűlöletté is de ettől függetlenül persze nem gyülöjük azt aklibbe szerelmesek vagyunk csak az baj h nem tudjuk biztosra viszonzott a dolog s ezért inkább meg próbájuk magunkba el rendezni a dolgokat hogy de nem engem ő nem érdekel de nem én le zártam őt végleg aztán egyszer csak amikor fogat mosol a fürdőbbe s el gondolkozol az életeden rá jössz nem felejteted el.
Mert nem lehet mert túlszép emlék. De kár hogy emlék csak emlékek több nem lesz sajnos. Szerelem olyan dolog ami két ember között zajlik belül mélyen a szívükben egymásért és egymásnak élnek. A szerelemért nem kell ajándék drága ékszer nem kel hogy bárki is bebizonyítsa h jaj mennyire szeret engem nekem csak az kell hogy tudjam tényleg szert engem őszintén s tisztán s feltétel nélkül. S örökön öröké. Olyan kár hogy ez csak mese pedig annyira egyszerűen meg lehetne ezeket oldani tudom de az emberek mindent túl bonyolítanak túl kombinálnak s nem jól alkalmazzák a vonzás törvényét sem. Nem tudják kezelni a saját érzéseiket sem. Van aki nem is akarja van aki inkább el titkolja mert fél még saját magának is fél be vallani mit is érez mit is gondol. Az emberek tele vannak félelmekkel amiket nem tudnak vagy nem akarnak le küzdeni. Egyszerűen félnek s ez így nekik baromira kényelmes is de abba nem is gondolunk bele hogy ami félelmeinkkel vajon mennyi fájdalmat is okozhatunk a másiknak aki csak vár hogy akkor most mi is van? Vajon ugyan úgy érez ő is? Mit tegyek lépjek túl vagy ábrándoznak tovább? De azért van egy csekély ki vétel akik nem féltek ki mutatni az érzelmeiket s lásd csodát ők boldogok. Nem tudom mitől kell félni főleg ha nyílván való hogy nem ütközne akadájba mert érez valami viszonzást is mert tudja mit akar csak nemer lépni nem mer kérdezni mert félek a feleletől. Meg mert nem is nekem kéne úgy érzem. S persze írni mindig könyeb mint cselekedni meg szerintem ezeket személyesen kel meg beszélni nem lehet így .Na inkább megyek mert elégé rossz hangulatban vagyok most s csak írok írok s írok s ki tudja talán senkit sem érdekel .

Mit tegyek? Engedjem el komolyan vagy szerezzem vissza? Mit csináljak? Nem tudom a választ csak azt hogy az idő halad s nem történik semmi sem úgy érzem h nagyon egyedül vagyok nem koppantam megint. De annyira szar úgy menni moziba h tesómék ott vannak mellettem én meg tök egyedül mint egy kis nem tudom mi el döntöm h valakit Viszek magammal szóval aki akar velem jönni moziba az jelentkezzen! Mert megyünk: ) Hm hát egyre érdekesebben érzem magam hiányzik a régi suli olyan idő van kint ami volt mikor suliba jártunk hideg kicsit de még éppen kellemes mindig lent álltunk a téren s cigiztünk na igen akkor még dohányoztam de mára már nem szerencsére rá jöttem h csak árt nekem s a hangomnak s hallás lehetek hogy nem esett semmi baja sem hangomnak. Mert eredeti Fényében pompázik szerencsére minden nap gyakorlom az éneklés technikáját s egyre jobban megy s fejlődök is s már nem vagyok hamis sem a macska is élvezi mikor éneklek s ez tök jó. Olyan borongós az idő mint a kedvem komolyan nem tudom mi van velem de totál magamba vagyok zuhanva. Egyre zárkózottabb vagyok megint el vagyok mindenkivel komunikatív is vagyok meg beszélgetek de valami nem stimmel csak nem tudom mi? Kellene mennem kor társ segítő tan folyamra is de az baj hogy az Hétfőn van 4-7ig nekem meg másnap Vác van az is 4-7ig van s lehet úgy fárasztóbb lenne na de basszus érdekel am úgy szóval megyek meg mikor tanujak ha nem most. Meg nem fogok bele roppanni. Meg midnek megy a csoportomból ott ahejem nekem is. Hm egyre több régi emlék jön fel nagyon furcsa komolyan tavaly alig vártammár hogy vége legyen most meg vissza sírom minden egyes percét hiányzik a szallagavatóra készülődés is a tánc órák minden banyek vissza akarok menni még egy évre komolyan a régi osztályommal együtt nekem ők kelenek. Az új is tetszik jól érzem magam velük csak olyan szokatlan még mindig. S vissza kanyarodva az elengedni vagy vissza szerezni dologra hát szerintem el engedni egyik élnem az súgja nincs mit már itt tenni nincs esély. Amásik meg azt hogy mikor jelet kértél megkaptad lépj felé.De mikor lépek akkor is van hogy nem túl pozitív a dolog sakkor meg meg torpanok na ilyenkor mi van? Most mit tegyek? Segítsél már könyísd meg a helyzetem. Ja igen szurkoljatok 3-hét múlva elvileg talizunk. Szóval remélem így is lesz s komolyan is gondolja az aki ezt írta nekem. Mert én komolyan vettem.S nem akarom h velem játszanak megint mert túl sok volt már a lelkemnek ez az egész dolog tudom h kicsit bele szakadt a szívem hogy nem úgy alakultak dolgok ahogyan azt én akartam h túlon túl hittem benne meg magamban aztán nesze neked be ijedtem s el martam. Vagybe ijedt s fel adta. Nem tudom mi van a lényeg az hogy lehet meg kéne beszélnünk de lehet nem bár én nyitott vagyok mindenre úgy érzem. De másik meg h ez így nem jó mert le kel zárni és kész megint bele lohojam magam s koppanjak na nem ebből nem kér többet a lelkem sem tudom h nem szóval most összegezve vége el döntöttem végleg nem érdekel . Csak egy valaki érdekel mától kezdve s arra az egy valakire fogok öszpontosítani. A többit ki zárom mert azaz egy valaki elérhető azt hiszem a többi nem azaz egy valaki meg érdemli a figyelmem. S azaz egy valaki viszonoza is amit gondolok s érzek szerintem úgy van velem h nem tudja mi van nem azért mert nem beszélek az érzelmeimről hanem azért mert csak óvatosan engedem magamhoz közel őt s ez jó is így mert harcol mert küzd s én ezt látom s értékelem s ez jó érzés. Na megyek most énekelni : )

Nos hát még is kezd napocska ki sütni apukám talált munkát nagyon jó ennek nagyon örülök : )
S remélem lassan más téren is rendeződnek a dolgaink. Érzelmeim még mindig kuszák de egyelőre azok is maradnak. Ezek túl össze tett dolgok h egyik napról másikra rendezem őket. Viszont valaki közelsége nagyon jót tesz nekem. De még is messze van úgy érzem nyomaszt hogy ritkán beszélek vele. S az is hogy nem tudom mi lesz ebből. Kezdek hinni benne de félek h mi lesz ha nem. El indultam egy úton s nincsen vissza út tudom. De még is jó érzés most nagyon jó érzés. S hibába akétejeim túl kel lépnem rajta nagyon hamar. Úgy érzem kezdek boldog lenni de boldogabb lennék ha itt lenne mellettem s nem csak mellettem de minden rendben is lenne. Így messze minden jó persze de nincs itt nekem meg most kell valaki. Az idő nem vár halad s én is haladok vele együtt. túl sok időt adok mindenkinek s úgy érzem el sétálok olyan dolgok mellet amik fontosak lehetnek.Nos ma fel merült azaz kérdés is hogy ellehetne valakit engedni úgy hogy ne adjon nyomot az emberben. Hát szerintem nem nekem nem sikerült tejesen s soha nem is fogom tudni úgy érzem. Meg azt is hogy ha valaki tetszik annak én tuti nem s nem tudom miért van ez így s nekem ez nem jó. Meg h a pasik olyna nagy száj hősök hogy abba hiba nincsen s hogy olyan nyuszik. S ah nem írok többet mert csak mérges leszek. Am úgy is olyan hideg van kint meg minden nem az baj h hideg van hanem az h nem volt átmenet a kettő között egyheted nap sütés meleg strand idő ma meg már meg fagyok olyan hideg van. Hihetetlen.

Ez már nekem sok! Nem vagyok jól se fizikailag sem pedig lelkileg. Úgy érzem össze omlik körülöttem minden. Nem a magán életemről van most szó mert nem. Egészen másról nagyon nehéz lehet fel dolgozni a halál eseteket hát nekünk sem könnyű de nekem most az bajom hogy sok volt. Meg halt ugye anyu kereszt apja s most meg halt az egyik volt osztály társam is. Nos én nem fogok mártirkodni mert nem tartottam vele a kapcsolatot. De még is meg viselt a dolog a hír sokkolt alig volt 20 éves. Szomorú hogy ennyi egy élet amit kaptál bár melyik percben el is vehetik tőled ugyan úgy ahogy megkaptad. Rövid s igen sok mindent kell meg tennünk benne addig amíg nem késő. Mi lesz ha a halálos ágyamon jövök rá h nem mondtam meg neki mennyire szeretem őt inkább el martam magamtól mondván úgy sem működött volna. Vgya miért nem voltam vele kedvesebb miért nem segítettem többet. Miért nem tetem meg ezt azt amaszt? Nem tudom csak azt tudom hogy meg akarom mondani és meg akarom tenni élni akarok amíg élhetek szeretni akarok amíg szerethetek. S nem álmokban állni nagyon szeretném ha végre feltétel nélkül őszintén szerethetnék egy társat. Őszintén amíg nem késő s rá nem jövök vége az életemnek. Kicsit melankólikus vagyok tudom de majd csak át zökkenek rajta. Amikor halál eset történik mindig eszembe jut a nagypapám temetése elevenen él benne én nem akartam őt látni akoporsóbba de nem tudtam ki védeni mert ahogy beléptem ott volt. S nagyon szép volt békés s nyugodt. Ki simult semmi gyötrelem nem volt már rajta. tudom hogy nekik már jobb csak nekünk szar akik itt maradtak. De nekünk még küldetésünk van. S ők sem akarják hogy múltnak éjünk én azt mondom hogy valaki addig kell szeretni amíg él mikor már nem él nem tudsz mit kezdeni szereted nyílván szólsz is hozzá haja talán üzen is valamit de akkor sem ugyan az amikor át is ölelheted hozzá is bújhatsz stb. Azt hiszem megyek mert végre sikerül ki sírnom magam attól mindig jobban érzem magam.

Azt nagyon büszke vagyok magamra le rendeztem mindent magamban s nagyon jó érzés de komolyan. Minden le tisztult mint ha egy Angyal ülne itt s egyszer csak a kezembe adta volna a meg oldásokat s meg súgta volna h mi tegyek. S jó h ezt tetem s rá jöttem h sikerült meg változnom s ez nagyon jó érzés. S hogy élem az életemet s nem álmodom. S nincs több dráma ami felesleges mert túl rövid az élet hogy hülyeségeken örlödjek nem szabad. Túl fiatal is vagyok h ilyen hülyeségeken fen akadjak. De jobb lenne ha ki ölhetném az érzéseimet néha jobb lenne nélkülük de fő képen a fel lángolások nélkül. Kisebb lenne a csalódás is s az is hogy koppanjanak az emberek. Szóval lassan le csitul a szívem is s meg találja a helyét is annál akihez tartozik. Más téren visszaont nem tudom le csitítani mert fáj túl sok a régi emlék hiányzik Munkács is a régi suli régi barátok. Minden régi nyár régi emlékek s félek jövőtől hogy mit tartogat nekem. Félek tőle nem tagadom. De ugyan akkor meg várom is h mi lesz kíváncsian. Érdekel minden egyes nap minden perce erősnek kell lenem tudom de fogy az erőm egyre jobban fogy s nem tudom mit tegyek erős támasza leszek annak akinek szüksége van rám vagy is az vagyok tudom. De nekem is kellene egy támasz azt is tudom érzem. Na majd jön akinek jönnie kell tudom érzem hogy napról napra közelebb van de még is napról napra messzebb. Nyomasztó hogy nem tudom hogy mikor lesz valami valóság alapja is ennek a dolognak. S az is nyomaszt hogy mit tegyek ha be fut közbe más is mert ugye ez is benne van a pakliba. De úgy érzem hogy minden úgy lesz ahogyan lennie kell s nem lesz semmi baj de most minden olyan nehéz s zavaros. Egy súly le ment végleg de még maradt sajnos éppen elég amit megkel oldjak. Ezen fogok most dolgozni.

Álmodik a szív és száll hozzád száll! Vár rád tudod hogy vár rég vár rád! Csak ennyit üzenek neki.
Ez egy igen szomorú nap reggel kaptuk a telefont hogy az egyik rokonunk a nagymamának a testvére sajnos el hunyt. Nagyon szomorú ez nap egyébként sem vagyunk jól minden rossz most. Igen szükség lenne egy támaszra csak az a baj hogy aki lenne az is olyan messze van tőlem hogy azt el mondani nem tudom még ha a levelivel meg is fogott. Lehet őt is el kéne engednem talán így lenne jó mind kettőnknek. Mert én kezdem fel adni s kezdem úgy érezni felesleges álmokat kergetünk. S az nem jó mert a vége mindig csak sírás rívás. De miért? Miért kell mindig csalódni ?
Na hátha nem fogok ez úttal bár tudnám mit rejt a sorsom bárcsak meg találnám a meg oldást az élet nagy kérdéseire bár látnák a jövőbbe . Akár csak egy pillanatra is csak tudnám h mi lesz mi fog törtéin vajon? S hogyan? Jó leesze vagy rossz? Nem tudom de olyan jó lenne tudni. Most visszaont nem árt ha nagyon erős leszek s tartom magam nem szabd bele roppanni. Hiszen elvileg mindenki annyi terhet kap a menyit képes el viselni talán így is van . Csak ki tartás kérdése de olyan jó lenne ha jó is történne már végre velünk ki másznánk a gödörből.

Még mindig szomorú vagyok mindig elő jönnek a régi emlékek túl sok zene köt az emlékeimhez amiket szeretek s nem is akarok el engedni s rá jöttem nem is kell. Mert ugyan úgy hozzám tartozik a múltam is mint a jövőm is s jelenem is s az itt és most vam is. Persze milyen jó volt kis gyereknek lennem sokkal kevesebb volt a rossz emlék. Az első csalódás az a gyerekeknek életében mikor meg születnek el hagyják a biztonságos pocakot. Bele születnek egy zord s rideg világabba.
Ami nem mindig jó. Persze ez a szülőktől is függ milyenné alakítják a gyerek lakó hejét de sajnos a szülők nem tudják őt óvni nagyon azoktól a dolgoktól amiket meg is kel tapasztalnia hogy tudjon élni s meg tudja állni helyét a világabban de talán ez így jó nem tudom. Most csak azt tudom h elégé magam alatt vagyok s szükségem lenne egy baráti beszélgetésre egy jó tea mellet egy hangulatos teázóbba. S végre le tisztázni a kételyeket is bár ezt csak azokkal tudnám akik felé van. De ehhez meg nincsen bátorságom de ez két oldalú dolog. S még is vissza húz a szívem. Én nem tudom mi lesz vagy mi nem de kicsit jó nagyon bele fáradtam mindenbe. De komolyan s elegem van mindenből s mindenkiből. S nem tudok mit kezdeni üres ígéretekkel sem. Akkár mennyire is akarok rá kel jönnöm h nem lehet. Már törték össze az álmaimat valóbban akaratlanul de nem akarok több ilyen hibába esni h saját magam álltal fel épitet világabba élek aztán koppanok. Nem akarok. De hol valós "herceg" lehet rég el ment s vissza sme jön vagy nem létezik vagy nem tudom. De komolyan arra is gondoltam h apáca leszek szerintem nagyon szép hivatás egyben igen nehéz is. De Isten az egyetlen aklibbe tudom hogy soha nem fogok csalódni soha mindig lesz s van. Igazából hálásnak is kell lenem mert el indultam egy úton az álmaim felé. Musical salibba járok éneklek tanulhatok. Biztos családi hátterem van szeretettbe élek még hozzá egy nagyon erős szeretetben s egy meleg otthonba jövök haza én soha nem menekültem itthonról sőt engem nem lehet nagyon ki mozdítani mert szeretek itthon lenni. Pontosan ezért harmónia szeretett. S jó itthon lenni biztonságbban. Most a Európa Vissza vár című számot hallgatom. Amit a Napoleon Boulevard énekel amiben az adura hogy egy 20 éves zene kar akik most álltak össze újra ha bele gondolok. Én akkor tájt születtem meg s most hallgatom őetk s tejesen bele vagyok zúgva nagyon tetszik . Erről a dalról mindig Munkács jut eszembbe s rá jövök h hiányzik nagyon. Nagy papám is minden ami ott van s oda kött. Minden egyes emlék ami mára már csak emlék. Na de folytatva a zenéről szóló gondolat menetemet. Szerintem sokkal jobbak régebbi zenék mint maiak én nem is nagyon hallgatok "mai zenét+ többségük sajnos csak tuc tus s üresek. Semmi érzés csak egy kaptafa az egész . S igen kevés a kivétel. De arra is rá jöttem h rossz Korbba is születtem. De azért szeretek ebbe Korbban élni mert végül is jó . Ha más Korbban születtem volna lehet akkor azt mondanám h rossz korba születtem. Ki tudja? Valamiért ide d születtem valamiért ezeknek a dolgoknak kell velem történnie. S lehet valaki vár rám s lehet a megoldás az én kezemben van csak akkor egyet kérek egy jelet egy olyan jelet ami biztos útra terel semmi mást és én nem fogok meg ijedni tuti. Csak tudjam h vissza jelzés pozitív lesz. Na megyek aludni mert itt esek össze lassan.

Szomorú

Olyan szomorú vagyok úgy érzem ennek így semmi értelem csak kínoznak engem szép szavakkal sközbben kit tudja mi az igazság? Annyira elegem van a pasikból mind csak írja jaj milyen szép vagy meg okos meg minden pasi olyan csajra vágyik mint te hát akkor baromira jól titkoljátok. Meg nehezen vágyhatok ha csak vágyakozásig jut el de tetekeig cselekedeteik nem mertek mert túl félénkek vagytok na ebből elegem van de nagyon. Be telet a pohár van aki az írásig el jut esetleg egy tali de kész ki fújt nem történik semmi se egy olyan h bocsi de nem se semmi ugyan ott toporgunk hogy nem tudjuk mi van . Vagy igen s félig meddig teszünk érte de keresük a ki fogásokat h történjen is valami azt gyanítom h itt is a félelem az úr. Lég várakban könnyű élni könnyű szédíteni de nem fogom hagyni elegem van . Annyira egyedül vagyok most h abba hiba nincsen nekem nincs időm több hitegetésre én látni akarom aki szeret majd nagyon éjszakán nappalon. Nem várhatok álmokra ismerkednem kell s élnem. De az kicsit sok h folyton koppanok ja nem fogsz többet csalódni áh nem. Valóbban nem főleg h nem tudom mi az igazság. S totálisan össze vagyok kavarodva s elegem van s azt akarom h itt legyen s azt hogy ne hülyítsen s azt hogy végre be teljesüljön az álmom. s HINNI AKAROK BENNED!
Nagy betűkkel mert nagyon akarok hinni benned. De ugyan ennyire akartam másbba is hinni de hibban jött a számításomba s az te voltál. Bár tudnám h olvasod-e azt sejtem h más valaki olvassa. S nagyjából tudja mi a helyzet s le vágja mi szól neki s mi nem. Na igen akkor tud meg azt is h nem értlek még mindig s jó lenne tudnom h mi is van akkor most . Igazából rá jöttem arra is hogy totál ki vagyok most borulva s fáradt vagyok s elegem van mindenből s midnekitől. Pedig pont ma gondoltam bele hogy ki egyen súlyozott az életem aztán rá jöttem h nem mer itthon is vannak gondok. S aggasztanak s nem tudom mi lesz s ah na igen ilyenkor baromira jól jönne egy társ egy fajta támasz a családomon kívül mert h a kető két külön dolog. S legalább jól ki bőgőm magam már ideje volt. Na azt hiszem megyek mielöt olyat írok hogy csak na így is sok volt a nyafogás mára.

Egy kis alkohol és a fel kavart érzéseim

Nos hát nem rég értem haza csapat építő buliról ami nagyon jó volt kareokiztunk jól éreztem magam. Érzéseim nos tök őszinte leszek most zárom le múltat végleg s vele együtt mindenkit is de mindkét még ha nem is fogom ki bírni h ne tudjak róla akkor is. Mert rá jöttem h még is csak a szívemre hallgatok az eszem helyet. De a szívemet ma meg győzték engedtem hogy szó jón s nem bántam meg csak annyira sajnálom h messze agy s nem láthatlak még mert úgy érzem hogy ismerlek de még sem. S nagyon kíváncsi vagyok rád azt hiszem sikerült meg fognod engem ön magaddal s a leveleiddel. Igyekszem mi hamarabb le rendezni magamban a többi érzésemet is. Nem tehetem meg veled sem s magammal sem h ostoba illuziókbba s ezért egyáltalán ne adjak esélyt neked. Nem ezt nem tehetem meg. De tény jó lenne látni téged már végre kíváncsi vagyok rád nagyon. Érdekelsz is. S fel szabadultabb is vagyok mert te legalább írsz tudod mit akarsz s nem félsz ki mutatni az érzéseidet s furcsa ez nekem tény de tudod mit egyszer élek még ha koppanok is akkor sem fogom hagyni hogy a félelmeim vezéreljenek az érzéseim helyett. Jó óvatos leszek de hagyni fogom hogy éljek végre s ne csak testem a lelkem is a szívem is hajam meg a szív szavát én igyekszem meg hallania a tiédet illetve olvasni de ma azt éreztem mikor beszéltünk . Hogy hiányzol pedig nem ismertelek s még is azt éreztem h azt akarom h itt legyél mellettem most. Tudom h erre még várni kell de bizomm benne hogy fogjuk egymást látni. Ja igen s kicsit őszintébb voltam mint szoktam rá kenhetem az alkoholra szerintem. De most így érzek meg úgy hogy elegem is van s itt és mosott akarok el fogyot a türelmem de igyekszem nagyon ki várom kész úgy érzem erre kell s érdemes. A másik nem tudom az zavaros. De annyit tudok h nem. Sajnos itt már nincs esély még ha néha úgy is tűnik h van el kell ismerni h már nincs maximum egy nagyon halvány ami szinten semmi már. Na tényleg megyek mert nem akarom ezt az eszme futtatást folytatni már.

Nagyon fura az élet mikor fel adnád jön egy lökés hogy ne tedd mert van remény ne tedd mert nem teheted mert most a belső hangom is azt súgja hogy ne parázzak minden rendbben lesz. S hogy már el vannak rendezve a dolgaink csak hinnem kell benne s minden rendben lesz . Tudom de olyan furcsa s nehéz hinni benne de hinni akarok benne hogy valóbban valamit nem kell le zárnom sőt most kel el kezdenem de csak óvatosan lépjek vissza erre az ösvényre mert sok csabdát rejt de melyik nem ? Kérdezem én éljek lég Várban s várjak arra hogy hátha hátha. Vagy hidjek annak aki már tet is valami apró dolog? A szívemet szakitsam két felé engedjem a majdnem tökéletest egy alig ismertért? Még is mit tegyek hol itt jó meg oldás? Vagy hogy tegyem még is ki segít ebben ?
S mi lesz velünk? Remélem a családi gondok is meg fognak oldódni nagyon bízok benne.

Van elég ön bizalmam s neki fogok vágni az életnek nem adom fel ezt alukszust nem engedhetem meg magamnak. Ha mos a szívemre hallgatok ugyan azt mondja hogy melyik felé húzzak ha az eszemre akkor meg mást mond. Tarott kártya meg azt hogy minden problémám meg fog oldódni nem feltétlenül az újabban van jó meg oldás lehet valahol a múltabban kel keresnem.Sőt azt is hogy kellő ön bizalommal maga biztonsággal meg is fogom szerezni ja csak ne lene ez távolság. Könnyű írni mindent de ah bele bolondulok abba h csak totyogok egy helyben úgy érzem meg van az ön bizalmam már meg van maga biztonságom is mert kapok jeleket. De kicsit lehetnének konkrétabbak is nem csak ilyen fel fel kavaró. Mikor éppen felejteni akarok tuti történik egy váratlan esemény. De én ezt meg nem tehetem meg mással szebben mert van aki sutban dobban mindent miattam. Új éltetet kezdene itt velem. S kanaki csak totyorog s várja a csodát. Mit tegyek? Ugyan akkor meg mind kettő egy lég vár szerűség bár az egyik el érhetőbb mert legalább tet is valamit azért hogy... Na Tésék a tartott kártya szerint is szerelmes leszek No meg az is ki jött h eddig negatívan álltam hozzá a világhoz s csodálkoztam h semmi jót nem kapok csak koppanok. Hogy ez milyen igaz amióta van ön bizalmam s végre el fogtam magam olyanak amilyen vagyok s rá jöttem nem bennem van a hibban benem is de nem olyan mérhetetlenül sok tudom h senki sem tökéletes de tudom h ez nem az én saram volt most. Az az de részben mert nem azt etetem amit igazán akartam ezért most jól meg szívtam na mind1 erről éppen eleget nyafogtam már.Szóval most hogy jól érzem magam a bőrőmbben minden jól megy sulik is jó itthon nem meg magán éltemben sem de remélem azért rendeződnek dolgok.Hát erről van szó nincs több halogatás nincs több kibúvó túl kel lépni a jelen helyzeteken hogy holnap boldogabbá tegyen. Mintha ezt olyan könnyű lenne véghez vinni én igyekszem de annyiszor meg ingok h az szörnyű. Annyiból igaz h új útra léptem új tan folyamot kezdtem új embereket ismertem meg a világ is meg fordult velem egy 180 fokot. Tudom hogy vár rám valahol egy társ is de nem tudok hinni neki túl sok volt a csalódás ha látom h komolyan gondja úgy is el hiszem tudom csak nem akarom megint bele élni magam olyan dologba ami nem is biztos mert egy légvár.Hát ez szuper a pár kapcsolati része az életemnek csak tőlem függ hogy sikeres lesz -e vagy sem na jó de mi van ha össze akarok gyúrni kettő s abból egyet csinálni? Na persze ilyen nincs nekem egy kell tudom is h ki is az csak ez meg nem tőlem függ vagy is hát nyílván tőlem is mert két ember kell boldogsághoz. De olyan bonyolult mert tetszek igen tetszeik igen akkor meg mire várnak apasik? Mi tőle félnek ha nyílván valóan tetszenek egymásnak a lánnyal nem hiszem h csalódnának egymásba. De olyan nincs hogy lehetetlen s nem lehet meg oldani dolgokat mert meg lehet csak akarni kell. Meg lehet bármit oldani amit az ember igazán akar. Egyébként is a boldogságért olykor meg kell szenvedni mert úgy tudjuk csak igazán értékelni. Néha jó lenne tudni ki olvassa Linkán,Moragon,Nővéremen kívül blogomat. Ma át villant egy gondoltot fejembben melyet tesóm tetet el benne még tegnap az egyik beszélgetésünk folyamán. Vajon mit érezhetnek azok akiknek néha szól bejegyzésem akik burkoltan benne vannak? Olyan jó lenne tudni már azért is h beszéljünk róla nyílván van véleménye érzése stb. Kíváncsi lennék. De lehet ez is meg marad a lenék szinten de soha nem fogom meg tudni jaj ne hülyén fogok meg halni. Viszont most megyek mert vissza kellene érnem fél négyre Angol órára szuper:S S majd szét robban a fjem úgy fáj azt hiszem be veszek rá valami csoda gyógyszert. Este meg buli lesz a csoporttal tök jó azt már várom akkor lehet nem veszek be gyógyszert majd el múlik ha gyógyszert vészekbe nem ihatok semmilyen alkoholt mondjuk nem is akarok de egy koncin csak meg iszok egy sört vagy iylesmit na nem filozok ezen inkább megyek készülődni. Igyekszem majdmi hamarabb írni remélem meg tudom addigra a véleményeket is kíváncsi vagyok de tényleg sőt kérdésekre is mindenre.

Csak egy rövid gondolat erejéig jöttem blogot írni nagyon meg fogott egy idézet szerűség a crystal egyik dalából.
"De ha menned kell mert új világ vár rád ha keltőnk filmje nem forog tovább.De ha egy napon majd múltba vágysz a lelked mélyén rém találsz. Ez után míg szíved őrzi filmünk dallamát"
Szerintem ez egy nagyon szép s nagyon sok igazság is van benne. Annyi minden kavarog most benem nagyon sok érzés. Amiket nem tudok le tisztázni csak nagyjából. Most viszont megyek mert ma megyünk kirándulni remélem sikerül a gondolataimat le rendeznem a természetben. Mindig feltöltenek az ilyen kirándulások szeretek kirándulni.

A szerelem először gyönyört ad, de végül csak fájdalmat a szívnek

Az elején minden jó s egyszer csak tönkre megy minden de miért vajon mi az oka annak hogy akit egykor nagyon szerettél egyszer csak közömbösé válik a számodra egy fajta ellenségé. De ugyan akkor meg fel kavar ha újra látod hallod hangját vagy még az is ha nem tudsz róla semmit sem mert szeretet( ed) s vannak szép közös emlékeitek melyeket nem tudsz el felejteni. De még is meg romlót a viszonyotok . Nagyon furcsa ezen most gondolkodtam el nem tudom mi okból hogy egykor mindent meg osztottál vele aztán egyszer csak meg változott bened valami és el engedted. Persze lehet ezt normálisan is csinálni meg úgy is hogy veszekedések legyenek . Szerencsére én eddig mindig normálisan zártam le a dolgaimat. De valóbban az elején minden ó volt aztán valami el romlót. De miért romlik el egy kapcsolat két ember között? Ez nem igazság szerintem mindenki meg érdemli a boldogságot. De mondjuk ha örökre boldogok lehetnék egyetlen egy emberrel akit rögtön az elején meg talál magának az ember nem lehetne tapasztalt és nem tudná értékelni azt az embert akit igazán értékelnie kell mert nem lene viszonyítási alapja sem. Szóval talán még is jó így. De akkor is rossz hogy a szerelem mindig fáj az embernek én eddig mindig koppantam főleg az utóbbi pár évibben. S őszintén szólva elegem van már belőle. Úgy gondolom nem vagyok el érhetetlen nem vagyok olyan nehéz eset egyszerűen csak venni kell a fáradtságot h meg ismerjenek az emberek. Senkinek sem lehetetlen olyan nincs h lehetetlen olyan van h nem akarom . De annak nem is kell mert van olyan aki meg akar de pont azért mert túl sokat koppantam nem merek meg nyílni neki mert félek h ugyan abba hibába esek h meg bízok benne be engedem a "Világomba" s újra koppanok s össze zuhanok. Ere mondta anyukám hogy sose tudathatom hogy ki az aki éppen csak szórakozik velem s ki az aki komolyan gondolja az érzéseit s a gondolatait. S ez az amit nagyon nehéz észre venni. Ezért is hagyatkozom gyakran az érzéseimre meg érzéseimre amik többnyire jók is szoktak lenni még ha nem is rögtön ismerem el ha tévedek de rá jövök . És most rá jöttem h komolyan gondja . S ez jó érzéssel tölt el most jelenleg. De meg szoktam ingani hogy mi van ha nem . S vissza tekintek a múltabba is hogy milet volna ha. De ez hiba mert mennem kell tovább. Fontos csak nehéz mert le záratlan dolog ugye.
De hát végül is tapasztalatnak jó volt meg a jó emlékeket úgy is meg őrzőm a rosszakat meg egyszerűen ki szűrőm az életemből.S ez a gondolatokra is vonatkozik amikor így cselekedtem minden tök jó volt de komolyan amikor meg nem működőt az azért volt mert mást is vonzottam nem tudatosan s ez bizony nagy hibba ha nem konkrét a célom és nem csak azt akarom s hagyom hogy fel kavarjanak dolgok aztán persze én szenvedek mint mindig. De hát ez a nők sorsa szenvedni hülye pasik miatt . De meg nyugtat nem csak én szenvedek hanem ő is tudom.Na de lényegtelen azt hiszem jól ki kéne aludnom magam mert nagyon fáradt vagyok s igen ingerlékeny is. Jó nem aludtam túl sokat az el múlt napokba meg suliba is járok ami melesleg tök jó élvezem s szeretem . S egyre jobban meg találom a helyemet az osztályban is s ez tök jó érzés. Na megyek el merülők az álmaim tengerébe. Holnap meg megy kirándulni délután azt nagyon várom már a természet mindig fel tőlt.