Egy Illúzió hess szerte foszlott. Egy álom mely olykor darabokra szakad. Egy élet melyt élned kell az élet érdekes mindenkinek meg van a maga keresztje melyet viselnie kell. Vinnie ameddig csak él. Olykor úgy érezzük bele roppanunk a ránk mért terhekbe mert soknak véljük az életet rossz oldalát. Hát igen most az sok mert jöhetne valami jó is már. Jó el ismerem vannak az élet apró örömei mert tapasztaltam is váratlan örömei. De néha jó lenne ha nem csak akkor abban az adott percben lehetnék boldog. Hanem mondjuk utána is. Igaz sok minden csak rajtunk múlik hogyan fogjuk fel az életet. El gondolkoztam milyen lenne ha nem lenének gondjai az embernek. Túl szép túl tökéletes világ lenne. El hiszed akkor sem lenne az mert az emberek többségének minden kevés. Mert az ember mindenből többet akar. Mert ilyenek vagyunk mi emberek. De el hiszem a meséket s hiszek benne egyszer minden tökéletesen jó lesz nem nagyok az igényeim. Csak egyszerűen élni szeretnék. Addig ameddig meg tehetem. Mert sose tudhatom meddig élek. Mi is maradna most utánam? Csak néhány tárgy emlék. Semmi más furcsa az emberek után emlékek tárgyak s egy sírkő marad. Nekem fáj nektek fáj neki jó. Az élet egyébként is nagyon rövid mindig rá jövök. Gyorsan szalad az idő s a tegnap már csak a ma emléke marad. Nem sokára itt a szülinapom azt hittem mire 22 leszek lesz egy barátom is stabil kapcsolat. Amikor kicsi voltam mindig ábrándoztam majd ha nagy leszek szinésznő leszek. Bele bújtam anyukám ruháiba fel vetem az ékszereit a magas sarkú cipőjét a rúzsával ki kentem a számat. S l játszottam h színész nő vagyok. Nagy papám művész nőnek becézett mert hittek bennem egyszer el érem az álmaimat. Tudom hogy nem sikerülhetett volna ha a családom és a barátaim akik igaz barátok s hittek bennem nem támogattak ( Nak ) Mert egyedül nem megy mert egyedül nehéz. De még is küszködik az ember mert nincs más választása fel adni nem lehet hiszen élni kell cselekedni. Tudom hogy most erősnek kell lennünk és amíg oldást kell keresnünk nem szabad el keseredni de olykor nehéz ezt be tartani. Ha el is keseredünk gondoljunk arra van akinek rosszabb a sorsa az élete. Nekünk jobb egy fokkal még jobb de hogy későbbim lesz azt nem tudom még. Én hiszek abban hogy rendbe jönnek a dolgok. Talán most nagyon nagy szükségem lenne egy színét baráti csevejre. Úgy érzem hogy fentről jön az erő hogy Az Angyalok mindig vigyázzanak ránk. S minden rendbe jön mert nem bírom ezt már tovább. Nem kezdek bele roppanni kezdem fel adni kezd el hagyni az erőm. S kezdek nagyon ki borulni. Kapaszkodok a lehetőségekbe melyeket az élet lém sodor. Meg ragadok mindent csak hogy jobb legyen harcolok küzdök élek. Mert élni akarok mert nem engedhetem meg azt a luxust magamnak hogy fel adjam. Mert én sose adom meg mert én hiszek a mesékben. Mert tudom hogy jobb lesz az élet. Mert ha nem bele halok a fájdalomba s a dühömbe. Mert ha nem én nem tudom kajak ki ugrok az ablakon. De nem erre nem kerül sor mert az élet meg fogja mutatni a szép derűs vidám oldalát is s minden rendbe jön. Mert mindenki meg érdemli a boldogságot. Mert a rossz után jó fog jönni. És már nem fog rossz illetve ha jönni is nem ilyen nagy mértékben s nem csőstül. Meg már nem egyedül fogom ezt csinálni mert lassan meg örülök. De most Ájunk meg egy percre vegyünk egy nagy levegőt s engedjük el a rossz dolgokat várjunk egy percet s fedezzük fel a jót a szépet. Hagyjuk hogy az álmaink valóra váljanak. Mert nincs lehetetlen s a győzelem a siker akkor legjobb ha tudjuk h meg dolgoztunk érte a fájdalom az élet vele járója ennyi. Sajnos nem sajnos de az élet akkor is szép mikor éppen jópofán vág egy nagy lengő ajtó. Két lehetőséged van vagy a földön maradsz s nem kelsz fel többet. Vagy fel pattansz s szembe neveted azt kiabálva már pedig te Boldog leszel s azért is meg mutatod a világnak mire vagy képes. És nem adod fel mert nem adhatod fel. S hidd el ez az élet szemlélet sokkal jobb mint a sajnáltató. Mert fő pozitív hozzá állás.

Ki merültem el fáradtam ma nem is voltam jól tegnap óta megint nem vagyok a toppon sőt..

De remélem jobban leszek már minden esetre holnap Stúdió nagyon várom már :) Ma nem tudtam menni próbára. Ilyen sem volt még eddig mindig mentem még ha lázas voltam akkor is de ma nagyon nem voltam jól kicsit meg is ijedtem. Mert én sokkal de sokkal erősebb vagyok ennél. Sok minden jött össze egy két dologhoz annyit fűzők hozzá. Engem ne akarja irányítani s ne akard h azt tegyem amit mondasz nekem. Ne erőltesd rám az akaratodat. Részemről erről ennyit tényleg meg tört bennem valami. De nem is baj úgy érzem könnyebb a lelkem lehet hogy a délelőtti sírás is jót tett olykor valóban jó ki sírni magunkat aztán szépen útra kelleni le tenni a régi dolgokat s csak az újra koncentrálni. Biztos vagyok benne hogy minden rendbe jön. Az élet ilyen olykor jó alaposan pofán vág a lengő ajtóval. De aztán úgy is hozz jó dolgokat az életbe. Mert ilyen az élet s értékelni kell az apró s csodálatos örömöket. S nem szabd fel adni semmit sem küzdeni kell ha el akar érni valamit az ember. Nem kicsit de a jutalom az mindig jó hiszen eléred a célod s büszke lehetsz rá! Én most remélem hogy rendben lesznek a dolgok és hogy minden úgy alakul ahogyan szeretnénk mert lassan kezdek bele örülni a dolgokba amik vannak igyekszem el nyomni magamba mindent. Ma rá döbbentem hogy egyedül vagyok a gondokkal mert kb ami bennem zajlik már nem oszthatom meg senkivel sem . Meg nem is akarom mert minek terheljek másokat hiszen mindenkinek van saját baja. Inkább igyekszem mosolyogva viselni a sorsomat. Hiszen nem hiszem hogy okom lenne panaszra. Hogy őszinte legyek az élet szép akkor is ha éppen jól titkolja. S holnap egy nagyon jó napom lesz mert ezt vonzom bemert így állok hozzá minden egyes percét élvezni fogom. Hiszen azt csinálom amit mindennél jobban szeretek. S meg is lett az eredménye hiszen na nem írom le majd mindenki meglátja aki eljön a Március 12-inkei fellépésünkre. Kicsit más téma ha valakit szeretek akkor nem vagyok mellet ideges s feszült nem bántom a környezetemet hanem fel tölt az illető alig várom h vele legyek nem pedig idegeskedek s folyton üvöltök s hisztizek vele. S másokkal nem hiszem h túl nagy elvárásaim vannak vagy hogy lom világban élek a szerelem terén. Mikor van egy kétli írás az olyan dolog ami az államaim illetve talán túlzottan bele élem magam a regényembe s ezért keverednek a dolgok olykor. De most nem ebbe a bejegyzésbe nincsenek álmok csak az amit gondolok. De hát az álmaim nélkül nem létezek. Szeretnék sok mindent már van gyakorlati helyem s most azon dolgozom hogy munkát találjak s hát jó úton haladok haladok s ez jó érzés.

Most úgy érzem talán kezdek sínre kerülni már csak valami normális pasi kéne de aki a kicsit nem becsüli. Túl jó lenne ha minden szinte minden álmom valóra válna az álmaim nem csak rólam szólnak mert számomra fontos hogy tudjam a családom is boldog. S a barátaim is. Barátok el vesztetem egy nagyon jó barátomat neki is üzent az előző be jegyzésem. De már hozzá fűzőm nem érdekelsz. Mert tényleg szánalmasak a dolgaid. Már rá jöttem hogy ez a dolog így is úgy is meg halt volna. Mert két ember kell a barátsághoz nem egy. És mert vannak barátaim akik sose támadtak hátba s ez jó érzés mert tudom hogy rájuk számíthatok mindig sőt a családomra is első sorban rájuk :) S ez nagyon jó érzés. Tegnap közölték velem hogy lehetne ön bizalmam mert okos s szép vagyok s az alakom is jó mert olyan nőies az alakom minden a helyén van. S kivűl belül nagyon is a helyén vagyok. Ez engem nagyon meglepett mert nem hittem volna hogy mások olyan emberek akiket mondjuk alig ismerek akikkel nem sokat beszéltem ilyen véleménnyel lehetnek rólam. Meg hát én nem ilyenek látom magam. Mert más milyennek. Főleg kívülről. De ezt tudja az akinek ki szoktam fejteni. Mindegy szóval hát nincs ön bizalmam de nem tudom valahogy el tűnt. Régen sok volt de mostanság volt bőven csalódás az életemben. De ez együtt jár az élettel.S ettől meg erősödünk s ez így van jól ez az élet rendje. De tudom hogy nem sokára minden rendbe jön és a gondok is el szállnak az éjszakába. Most éppen fel töltődtem szóval jól vagyok mert jól akarok lenni. Csend van a lakásban lehet hallani valahol messze a Duna zúgását a szél süvítésest egy motor hangos zajjal való el húzását. És el képzelheted az éjszaka világát. Imádom az éjszakákat. Ugyan úgy mint a hajnalokat. Ez a két nap szak ami mindig meg fog s magával ragad . El varázsol s nem ereszt szeretem. Viszont most megyek mert fáradt vagyok hosszú volt ez a nap sok minden történt.

Az eszem a szívem és én... Folyamatosan harcolok és kontra szív. A szívem is mást diktál az eszem is. Olykor úgy érzem örült vagyok s nem tud a kettő meg férni bennem. Főleg hogy mind a kettő mást mond. Egyszerűen nem tudom legyek reális és forduljak ahhoz aki kézen fekvő. Vagy higgyek az álmaimban s kergessek illúziókat? Még is hogyan döntsem el melyik a jó út s melyik vezet ugyan oda ahol most vagyok. Kicsit olykor magányos vagyok el merülők a saját kis világomban . De sajnos a zord valóság elől nem menekülhetek az álmaimba. Hiszen vannak dolgok melyeket nekem kell meg oldani. Hiszen a sorsomért én felelek az események tudom hogy nem csak tőlem de a leg többször tőlünk függenek. De sok a külső tényező is ami be fojásolja a dolgok menetét. Kicsit el kalandoztak a gondolataim szív kontra észttől de itt vagyok én is nem tudom hogyan fogalmazhatom meg azt ami bennem zajlik. Sok minden van bennem talán van bennem egy hatalmas űr is elég nehéz lesz ez így mert van akit nem lehet pótolni. Van amit nem lehet de a leg rosszabb az hogy úgy tűnik van akit lehet. Sose volt ez a valaki neked fontos mert folyton bele rúgtál aztán a saját hülyeséged miatt ki akadtál és most pótolod. De az a másik valaki nem az a valaki akit te keresel. Mert az a valaki nem lesz soha sem már a tiéd. Annyira nehéz gyakran felidéződnek emlékek nehéz el engedni ezeket az emlékeket. S még nehezebb fel dolgozni az eseményeket. Nem mutathatom ki mennyire fáj a lelkem mekkora űr van bennem. Nem lehet. Mert csak fel sérteném magam talán most is könny záporban írom eme sorokat mert annyira hiányzol. Talán csak a szomorú hangulatom s a borongós idő ami így hat rám . Nem tudom csak azt tudom s azt érzem hogy fáj s nem tudom miért? Persze szerintem most lesz olyan ember aki ha ezt olvassa rögtön azt gondolja ő rá vonatkozik hát tud meg hogy nem. Ez olyan emberre vonatkozik aki el ment ... legalább is az én szívemből örökre távozott s el dobta a kulcsot is s többet nem kapja meg sem a bizalmamat sem a barátságomat. Mert ennyi pofon után nem kérek repetát. Elég volt ebből nagyon.

Csak nézem a tenger vízét és azon gondolkozok hol maradtál el miért nem jössz ide mikor hívlak.Miért nem hallod meg a szívem hangját? S miért nem akarsz látni már? Hová tűntél az álmaimból s miért nem írsz megint úgy mint rég. Hol az a tánc mit együtt jártunk s hol az élet a halálhoz vezető út melyen együtt mentünk. Hol fekszel sötét éjszakában miért nem ébredsz fék a telihold világában? Hol vagy mond s miért nem hívsz várok már rád én nagyon rég. Hol marad a rég halott tangó harmonika víg zenéje hol marad a közösen táncolt éjszakai élet. Hol van az eskü melyt meg szegtél. Talán ezért büntetlek most kerüllek téged nagyon rég. De még is elég ebből most mert nagyon várlak téged rég. Gyere hát el kérlek én s éljünk jól végre mi. Na milyen kis irományt sikerült ideírni. Hm hát sok sok minden van itt bent a lelkemben s az agyamban is nem tudom miért érzem úgy hogy az események el kezdtek zajlani. Élet van az életemben. És irányítom valamilyen szinten de hallás lehetek Istenek mert segít s ez jó érzés. Akik hisznek sosincsenek egyedül mert hozzá mindig fordulhatunk . Hétvégén voltunk Mária remetén misén úgy érzem segített. És azt is érzem hogy a mostani gondokhoz képest van akinek nagyobb baja van talán most kicsit nehezebb az életem de igyekszem fel fedezni az élet apró örömeit. Nem szabad hagynom hogy a gondok és lelkemben zajló káosz be szője magát az életemben s folyton kattogjak. Imádom a zongorát olyan misztikus varázslatos el képzelhető hogy folytatni fogom mert nagyon hiányzik az életemből az éneklés mellet ez a másik olyan dolog amit imádok csinálni. Ezen kívül szeretnék kacsázni a tó part vízén kavicsokkal és szeretnék a kemény karamellt kis kanálal össze törni. És szeretnék szerelmesnek lenni amit viszonoznak. Oda szeretném adni a szívemet valakinek cserébe az ő szívéért. Mert ez jó dolog vajon van feltétel nélküli szerelem? Létezik ilyen vagy sem. Egyszer élném meg ha beteg vagyok engem is ápolnak. Annyira utálom most ezt az életet mert annyira elegem van látszik hogy ezt e bejegyzést egy fél napja írom már mert annyira sok a hangulat ingadozásom is. Meg a gondolataim menete is furcsa hogy mennyi gondolat cikázik az ember fejében mennyi minden Fordul meg benne s egy nap mennyi érzést él át. S mennyire sok a külső tényező ami be fojásolja a gondolatainak érzéseinket.Érdekes az ember és érdekesen működünk is. Furcsa de jó meg figyelni ki milyen én szeretem meg figyelni az emberek mozzanatait s el gondolkozni ki milyen is valójában. Milyen az otthona hogyan él kikkel. Mára zárom soraimat.

Hol is kezdjem totál be vagyok zsongva három dolog miatt is : ) Az eső rögtön itt is lesz holnap után azaz Szerdán fellépés a Vámpírokkal aztán Csütörtökön megyek gyakorlatozni. Izgulok de nagyon bízok benne hogy meg fogom állni a helyem nem vagyok se buta se béna sőt az ellentéte vagyok. Egyébként jobban vagyok talán volt egy hosszú betegségem csak éppen nem tudtam ki pihenni mert mennem kellet mindig a mai nap jó volt h itthon voltam s pihentem többé kevésbé ah meg le adtam a jelentkezési lapjaimat. Szóval izgalmas időszakom lesz most. De meg éri a Szak dolgozatomat is el kezdem írni szóval jó sok mindenek neki fogtam. Sőt regényt is írok egy fantasztikusat mint mindig:) Azért furcsa az élet mert mindig a jót követi a rossz is hát sajnos nehéz nem tudom mi lesz az események kezdenek bonyolultak s kuszák lenni. De remélem minden le fog tisztulni s minden rendben lesz . Fáj a tüdőm :S Most kezdet el ááá nem szeretem mikor csak így elő tőr a semmiből. Kicsit én is kusza s szét szórt vagyok mint a soraim. Hm mert sok sok minden kavarog benn hah s valamit le írok. Egyesek nagyon szánalmasak s ez nagyon gáz jó lenne ha észre vennék magukat ezzel nem bántanak csak saját magukat járatják le ennyi. Többet vártam tőled de tőled csak ennyi telik sajnos. Mindegy is erről ennyit én nem leszek itt már mikor te vissza jössz. Hogy miért mert nem vagyok parkoló övezet. Mert elegem van az egy oldalú dolgokból és rá jöttem sokkal jobb irányítani az életemet s a saját utamon menni mint várni egy jobb dologra . A dolgokért meg kell küzdeni olykor vért t izzadunk azért hogy el érjük az álmainkat vágyainkat. Olykor meg tehetséggel és ki tartó erővel el érhetsz bármit. Az élet egy küzdelem örök harc egyszer fent egyszer lent vagyunk és kegyetlenül nehéz. Könnyű bele fásulni ha nem találunk valami apró kis kapaszkodót valami reményt hogy ennél csak jobb jöhet. Mert nem lehet rosszabb de mindig rá jössz hogy de lehet. De nem ezét fogom be vonzani s nem ezt fogom meg élni . Ma néztem a stúdió hon lapját és rá jöttem hogy mikor utoljára nézegettem a videókat az járt a fejembe hogy be akarok jutni ide s most ott tartok h a tagja vagyok s imádom. Arra is rá jöttem ma hogy egyes emberek nagyon ráérnek arra hogy olyan dolgokat csináljanak ami piff na jó nem kommentálom mert tényleg szánalmas. Nekem nincs időm arra se energiám hogy fel vegyem ezeket a dolgokat pedig tudom mi van mögötte. És nekem erre a gyerekes játékra nincs időm de ha akarjátok csináljátok nem érdekel. Legalább lesz min nevetnem. Sokkal fontosabb kérdés a jövőm hogy mi lesz velünk hogyan tovább szeretnék dolgozni is menni meg van sok sok tervem a jövőre nézve. Hirtelen sok sok minden van előttem bennem mögöttem s nem tudom mit hogyan . De van amit tudok mit hogyan . Kérdések kérdések csak azok jönnek folyton. De nem kérdés hogy most megyek aludni egy jót :)

Hányféle üvegfal létezik bennünk? És hánnyal kell megküzdenünk egy életen át? Hányszor veszíthetünk el valakit? És hányszor önmagunkat?

ezzel az idézettel nyitnám a mai be jegyzésem. Üvegfal az a bizonyos fal ami fel épült bennem miért épült fel? Mert véd. Miért nem bontom le mert nincs miért. Miért nincs miért mert nem hagyom hogy szét törd miért nem hagyom mert úgy sem tudod. A falon át látni tudsz de hozzám érni soha sem miért nem mert túl sok volt a csalódás. A fal jó nem enged közel senkit de még is láthatnak mögötte én is ki látok látom a külső világot

de még is itt vagyok a sajátomban. Védi a lelkem az üveg fal véd s nagyon kevés embert enged be az üveg fal mögé van aki csak nézz de nem ért van aki lusta hogy meg is értsen van aki csak elsétál s be néz a falon van aki meg ért meg fog el enged nem ért nem fog nem ereszt. S lesz olyan aki belép megfog nem ereszt. Sok üveg fal sok fal van amit darabokra tőrnek szilánkosra vannak olyan falak amiket vissza kel építeni de vannak olyan falak is a melyeket nem kell mert úgy jók ahogyan vannak s vannak olyan falak melyeknek romjait mélyen el rejtettük lelkünk egyik kis mély zugában. Vannak az emlékek édes keserű gyászos falai is van a boldogság öröm szerelem is. Szerelem mely egy illúzió már én nem is tudom Hiszek-e benne. Hiszek hinni kell benne mindig. Sok olyan fal van a melyért még harcolsz sok olyan dolog van melyet még nem éltél meg a jövő rejtélyes falai sok színű ezer féle színben pompázó falak. Minden mennyiségben várnak még rád élmények falai csillogás boldogság rossz jó minden vár még rád. Mert vannak dolgok amiért küzdeni kell mert úgy lesz igazán édes a győzelem ha tudod hogy ezért meg küzdöttél. El veszítesz embereket hogy újakat ismerj meg ez az élet rendje ettől még nem feleded el azokat az embereket sem akiket el engedtél a szívedben vannak ott is maradnak örökre. Nem feled őket soha sem a szíved egyik titkos rekeszében vannak hiszen szereteted őket. Akár hol is vannak. El veszítesz valaki a te hibádból? Nem feltétlenül. Az ő hibájából? Lehet ki derül ez talán soha sem tudod meg csak azt tudod hogy nincs többé már vége a barátságotoknak s vége mindenek. Már csak az édes vagy keserű emlékek maradtak meg. Inkább az édesek mert már fel sem veszed hogy újra át gázoltak rajtad. Mert egy fal van előtedd mely meg véd. Talán nem is kár ezért de mégis csak fáj a hirtelen jött tűr mert egyszerre két barátot veszítettél el . Sok barátot veszít el az ember az élete során de sokat szerez is. Mindig talál olyan embereket akiket szeret. S viszont szeretik őt is talán én most ebbe a szeretetbe menekülök bele. S ezt a dolgot elteszem mélyen a szívembe ennyi. Egy biztos ön magamat sose veszítem el többet mert szeretem hogy én én vagyok szeretem az üveg falaimat s szeretem azt aki vagyok s nem érdekel ha ez az én nem az aki én vagyok valakinek nem tetszik ez van nem kötelező velem barátkozni. Sőt beszélni sem s olvasni sem a blogom.

Búcsúzók mert el mész sajnálom hogy élőben nem tudtam el köszönni tőled. De talán te sem akartad hogy elköszönjek hiszen nem is szóltál módjáról a találkozónak. Mindegy is arról akarok írni hogy remélem jó utad lesz s minden rendben lesz veled. Drúkolok hogy ez az egy év sok jót hozzon neked. S remélem hogy fogunk még találkozni is. Erről talán ennyit írnék most. Ezernyi érzés kavarog bennem. Sok minden zajlik a fejemben lelkemben. Vannak dolgok mik nem kerültek a helyükre. Vannak amik illúziók és kételyesek. Vannak amiket magamnak kellene meg oldani de félek. Furcsa az élet sokszor el gondolkozom hogy mindig nyafognak az emberek hogy jaj de rossz nekik. Nem gondolunk bele abba hogy van akinek sokkal de sokkal rosszabb a sorsuk. Akik élnének de el mentek. Akik meg akarják valósítani az álmaikat de nem tudják mert valami testi fogyatékosságuk van? Nem értem néha az embereket nem értem miért értéktelenedet el ennyire ez a világ? Nem tudom hová sűlyednek még egyesek. Mindig van sok minden amit nem tud az ember egyedül meg oldani amik nem rajta múlnak ami egyszerűen meg fejhetetlen mert az élet ilyen sok sok rejt éj van benne. Talán ezért olyan különleges mert az ember nem tudja mi várrá holnap vagy holnap után. Nem tudjuk mi lesz 10 év múlva hogyan fogunk élni? Mit rejt a jövőnk? Érdekes kérdés engem gyakran foglalkoztak. Igazából van hogy rögtön tudni akarom mi vár rám mit kell tennem hogy el érjem az álmaimat. Azt gondolom kezdek jó úton járni. De még sok akadály van előttem. Most kicsit félek is nem tudom mi lesz s hogyan de remélem minden rendben lesz én hiszek a jóban s igyekszem azt be vonzani mert a vonzás törvénye működik.

"A reggeli tükörkép is attól lesz szent , hogy pontosan azt a valakit látod, akit Isten is lát.És akit Isten szeret. Nincs smink. Nincs élére vasalt ing. Nincs döglesztő nyakkendő.Nincs hozzá illő cipő. Nincs több rétegben felöltött imázs. Nincsenek státusszimbólum-ékszerek.Csak a fel nem turbózott valóság.. Csak Te. Ha valaki hajnali fél hétkor is szeret,egyet biztosra vehetsz: az a valaki téged szeret. Nem a rangodat. Nem a stílusodat.Nem az elért eredményeidet. Egyszerűen csak Téged szeret .."