Szépség relatív mindenkinek meg van a maga szépség ideálja. Van, aki azt gondolja, hogy attól lesz nagyon szép, ha magára ken 10 kilónyi sminket, műszem pillát és nagyon vastag alapozó réteget. Meg spékelve vörös rúzzsal és társaival. Felvesz egy igen csak mélyen dekoltált ruhát, amiből ki lóg a fél melle, mert olyan mélyen dekoltált. Aztán elmegy szórakozó helyre és csodálkozik, hogy a férfiak többsége csak arra hajt, hogy lefektessék. Én a helyében nem csodálkoznék, ha meg pont erre van szüksége, mert ilyen esetek is vannak, akkor meg ne sírjon a szája, hogy minden pasi csak ki használja. Ha ennyi esze van, akkor meg is érdemli egy részt, más részt meg sajnálatra méltó hogy ennyire nincs érték rendje bár kinek mi az érték rend. Én is nő vagyok, eljárok bulizni is a barátaimmal, de nem veszek fel olyan ruhát, ami nem meg felelő az alkatomnak. És nem kenek magamra hatrétegnyi sminket és púdert a hajam nem olyan beton kemény, amibe ha bele szállna, egy madár soha az életbe nem jönne ki onnan. Nem voltam soha sem könnyű eset és régebben olyan akartam lenni, mint ők. Mindig az volt bennem hogy majd egyszer elmegyek bulizni, mert „szépek” sosem voltam ez a fajta „mű nő” mert távol áll tőlem. Ráébredtem, hogy attól hogy magam szerint nem vagyok feltűnő nagyhangú harsány maga mutogató lány. Még is azt vettem észre ezerszer többet értem el azzal, hogy ön magam maradtam. Amikor elmentünk bulizni a lányokkal mindig voltak srácok, akik táncoltak velem. Hozzá tenném, hogy én buliba soha sem ismerkedtem, mert tudom, hogy annak ellenére, hogy én normális vagyok a pasik, akik többségében oda jöttek nem voltak azok. Soha sem értettem miért tatnak külön legesnek. Talán pontosan, azért mert ön magam maradtam. Hozzá tenném, hogy soha nem dőltem be annak a dumának, hogy „jaj de szép vagy” és aki ezzel nyitót ( később az internetes ismerkedés közeledte ) azt többnyire lepattintottam. De a barátom, akivel most együtt vagyok teljesen más hozzá állással állt dolgokhoz. Nem közölte egyből a fotóm alapján hogy az a te milyen szép vagy… uh, ettől mentem és megyek is falnak. Vette a fáradozást és meg ismerte a belsőmet is. Ennek az lett az eredménye, hogy 1 éve kicsit több, is mint 1 éve boldog pár kapcsolatban élünk. Mert fel fedeztük egy más lelki értékeit is. A külső szépség mulandó a hajunk megőszül az arcunk ráncos lesz a lányok melle szottyat és lógós lesz, na de fiúk most nem örülni, mert nektek más lesz szottyat és lógós:) Hát ezt az aprócska kis meg jegyzést nem hagyhattam ki. Tehát amit ezzel írni akarok az, hogy sokkal jobban meg éri ön magunknak lenni és a belő szépségeinket építeni. Persze a külső is fontos, de nem minden áron. Mert aki kívül szép, de belül üres az nem is szép igazabból. És aki kívül nem szép, de belül annál inkább, na, annak van szépsége lelki szépségek kincsek. És van a kettő együtt is, mert van, aki szép kívül belül meg okos is. Na de most azt hiszem mára ennyi minden éppen elég volt a lényeg az, hogy akkor is kell szeretni egy mást, ha már nem, leszünk fiatalok és szépek. A belső értékekre vigyázni kell és táplálni és azért a külsőnkkel is kell foglalkozni a jó ízlés határain belül. Bár kinek mi a jó ízlés.

Egyébként meg nem vagyok, jól hatalmas üresség van, bennem haza jövök, várom, hogy elém jöjjön Juniorka. Délelőtt mikor egyedül vagyok itthon és ki megyek anyuék szobájába figyelem a kanapé karfáját és el is indulok felé. Aztán észbe kapok, hogy nincs ott az én drága kiscicám. Pokolian hiányzik nehéz és nagyon fáj, üresség van belül, amit ő hagyott ez nem olyan üresség, amit pótolhatna bárki, mert maga ő maga hiányzik. Talán ezen csak az idő fog segíteni. Szuszikának is hiányzik, naphosszat csak ül a szekrény előtt és várja Juniort. De Szuszika nagyon kis szociális lett sokat dorombból hízeleg. Olyan aranyos J Azt gondolom ez tökéletes záró mondat.

Amikor padlón vagy és szükséged lenne egy barátra, aki melletted van, és nem hátba támad, szemét módon mindig rá ébredsz ki az, akire számítasz és ki az, akikre nem. No, én új fent rá jöttem igazából ez óvodás viselkedés és kurvára gáz. Főleg ha ki is dumálnak a hátam mögött úgy, hogy tudom, rólam cseverésznek nem hittem, hogy ez meg történhet, de meg történt. És mit ne mondjak, dühít, de legalább tudom, hogy hányadán is vagyunk. Igazabból szerencsére hozzá szoktam ezekhez a dolgokhoz csak korrektebbnek tartom, ha a szemben mondják mi a bajuk nem hátam mögött és ennyire nyíltan. Igazából leszarom, elegem van, és nem érdekelnek ezek a hülyeségek három halál esett is történt a szünetben kicsit szét vagyok csúszva. Nem arra van szükségem, hogy kétszínű álbarátok belém rúgjanak még jobban. És nem is fogom hagyni . Azért mert,, féltékenyek irigyek megint ide lyukadtunk ki árulja, már el nekem valaki mi a fészkes fenére irigykedik rám? Komolyan érdekelne…

Kicsi más megyünk Prágába Jocival majdnem egy hét múlva. Nagyon várom, már biztos vagyok benne, hogy tök jó lesz:) Ez életem első közös nyaralás a pasimmal. És Prága nagyon szép hely én nagyon szeretem. És ha minden jól megy még időnk is lesz szét nézni a városban:) na de most tartom magam ahhoz, hogy Pozitív maradok és akkor jó kedvű és boldog leszek, ha éppen pofán vág egy lengő ajtó. Továbbra is azt üzenem a rossz akaróimnak, hogy a gondjaim ellenére annak ellenére, hogy gyászolok, és nehezen dolgozom, fel jól érzem magam és boldog vagyok. És vonzom a jó dolgokat az életembe:)

Az idei Húsvét teljesen más, mint az eddigiek voltak. Nővérem Németországban van. Nekem meg nagyon hiányzik Junior, mert fura hogy nincs itt velem. Próbálom le foglalni magam és nem igen gondolkozni vagy át hívok, valakit vagy én nem vagyok itthon. Nem akarok egyedül maradni viszont ma sikerült kialudni magam bár még mindig álmos vagyok nem tudom mi van lehet át estem a l túl oldalára : ) Kedden lesz egy éves évfordulónk Jocival nagyon furcsa egy év sok idő és nagyon boldog vagyok hogy együtt vagyunk és remélem ez így is marad Igyekszem pozitív lenni és munkát is keresek szóval biztos vagyok benne hogy minden rendben lesz . Ezernyi érzés kavarog bennem de tavalyhoz képest úgy érzem pozitív irányba változott az életem. Meg lehet holnap végén lesz az első közös nyaralásunk is. Ami tök jó lenne ha össze jönne. Na de most megyek, mert még van, egy kis dolgom J Azt akarom, hogy jó idő legyen és elmehessünk ma sétálni Evelinnel, mert, hogy jön az uncsi hugim:) és remélem tök jó kis liba buli lesz J

Hát nem tudom, hogy vagyok, próbálom elfogadni azt, hogy Junior, nincs, már nem tudok sírni. Viszont nagyon hiányzik, keresem őt folyamatosan és mindig várom, hogy elő jöjjön a szekrényből. Nem csak én keresem Szuszika is, mert, hogy van egy másik cicánk is. Ide jött ma hozzám dorombbólni többször, is, mint ha azt kérdezte volna, hol van Junior cica. Cica mennyországban van. Sajnálom szegény, mert velünk együtt ő is elveszítette a társát mi értjük mi történt, de ő nem, hiszen Szuszi tényleg egy cica Juniornak voltak emberi tulajdonságai hát igen neki nem egyszerű konzervnyitók voltunk, hanem mi voltunk az ő családja. Meg bízott bennünk feltétel nélkül szeretet minket, mert, hogy a cicák nem önzőek csak maguknak valóak nyílván ettől függetlenül azt csinált, amit ő akart, hiszen szabad akarattal rendelkezett. De kölcsönös bizalom és szerettet volt közöttünk egy külön leges kapcsolat igazándibból ezt kivül állók nem igen érthetik meg. Junior nekem gyerekkori pajtásom volt, akivel midet meg osztottam, amikor kicsi voltam is zokogva jöttem haza suliból, mert cikiztek (hiszen jól meg termett kis lány voltam fogalmazzunk, úgy hogy kicsit túl súlyos) akkor Junior oda jött dorombból nekem én meg elmondtam neki mi a bajom. Amikor depressziós voltam szintén elemiben és sötét gondolatok voltak a sötét kis fejemben akkor is oda jött hozzám és csendesen dorombból aludt és hallgatott. Hihetetlen mennyi sokat adott nekem csak remélni tudom, hogy boldog cica volt mellettünk. És nem beszélve az ő történeteiről sem hihetetlenül okos cica volt és nagyon hiányzik. Sok rossz dolog történt, de én igyekszem pozitív maradni és remélem, hogy már csak jó dolog történik meg azt is, hogy valóra válik az egyik nagy álmom hamarosan. Ha nem az sem baj csak egyszer teljesüljön. Nagyon hálás lehetek a sorsnak, mert a barátom végig mellettem áll és ez nekem most nagyon sokat jelent. Szóval köszönöm és boldog vagyok, hogy vagy nekem. A családom-értelem szerű hogy mellettem van és összetartunk, hiszen ezt együtt kell valahogyan fel dolog a gyászt nehhéz feldolgozni nagyon is az, de igyekezni kell. Az biztos nekem nem kell több cica. Van Szuszika de utána befejeztem nagyon szeretem Szuszit is félre értés ne essék, nagyon szeretem őt is. De még egy veszteséget nem fogok tudni túl élni ezt is igen csak nehezen kezelem. Igazából, amikor írtam h nem tudok sírni. De hogy is nem tudok, csak hullámokban jön, rám ezért sem akarok nagyon ki mozdulni, itthonról mert bármikor elbőghetem még magam. Na de most már csak jó jöhet, mert ezt akarom bevonzani. Olyan jó hogy hatóra van és még világos olyan érzésem van, mint hogy ha csak délután három óra lenne. Süt a nap tavasas az idő holnap el is megyek sétálni. Fizikailag kezdek, jobban lenni lelkileg két síkon vagyok, az egyik az jó bár félek lassan vizsga időszak. A másik nem hiányérzet gyász mély gyász állandóan aludni akarok és nem gondolkozni. Mondjuk ma takarítottam, mert ebbe menekülök, aztán a tanulásba fogok és igyekezni fogok le kötni magam.na, de most megyek.

Gyönyörű nyári napra ébredett a család ahol is nagyon nagy volt az izgalom nem véletlenül az napra egy külön leges új családtagot vártak. Amikor meg érkezet a kis jövevény nem volt idősebb 13 napnál a család közerővel etette őt vigyázott rá és felneveltük. 14 éves, már ami emberi korra nézve 110 év nem semmi csodálatos cica élete volt nagyon sok szeretett kap és kapott tőlünk. Sajnos Csütörtök reggel kimondták a cicánknak száj rákja van. Már menthetetlen fájdalmai vannak és ez a leg borzasztóbb. Tegnap elvittük másik orvoshoz is, aki meg mutatta a nyílt mállékony sebet a cicám szájában. Nem csodálom, hogy ennyire fáj neki. Nagyon nehéz látnom, hogy szenved. De még is hogyan döntsem el mikor lesz ennek vége. Tegnap döntöttünk Junior cicát ma visszük utolsó újára. Neki sokkal jobb lesz, mert nem fog szenvedni nekünk nagyon fog fájni, mert vele nőttünk fel. Szívem szakad meg és sírok is rendesen. De hiszem, hogy egyszer újra fogom őt látni. Lehet, hogy nem sokára. Odaát találkozunk. Nagyon fogsz, nekem hiányozni gyerekkori pajtásom édes kicsi Junior cicám nagyon szeretlek. Sok mindenen át segítettél hangos dorombolásoddal, a sok játékkal, azzal, hogy mosjot csaltál bánatos arcomra. Annyira szeretlek, hogy szívem szakad meg. De tudom, hogy viszont foglak látni és te már nem szenvedsz, örökre a szívemben leszel kicsi cicám.